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这不是我要的生活新上映_《妈妈你真棒》电影观后感(2024年11月抢先看)

内容来源：天津万源聚所属栏目：导读更新日期：2024-11-28

这不是我要的生活

简介完成！ “我要向生活开炮，如同用牛劲拉屎那样”。事实上，简介里还委婉不少——“拉粑粑”，多么文明礼貌又可爱的词。这句话就是我当下的心境，我在生活，如同拉屎。费劲心力，却“培养”那么一坨东西。结合实际！咱也不能全盘否定它，毕竟看将它放在哪。放在大自然！那是有机肥料，按比例，兑着水用，哪株植物不夸一声好。甚至连人都夸一声“不错，这长势，果然不愧是有机肥，就是有劲”。哪怕挑一坨在土里，也见怪不怪，无人指摘。放在城市里，你敢用它兑水浇花？那不是脏了自己的手？更别说成型的出现在家里的任何地方。我的生活就是坨屎，还是不成型的，上面清晰飘散着历史遗留问题。哪怕捏着鼻子，逃不掉躲不过。我要向生活开炮，哪怕炮筒再沉，哪怕肩伤复燃，当灼弱来袭，管不了那么多。「生活手记」sh「生活的模样」sh「记录生活」sh「记录美好生活」

𐟌🩘🥋’泰的治愈力量：如何缓解焦虑？ 𐟌𑠥œ詘🥋’泰的草原上，树和草的存在本身就充满了力量。它们不因无人使用而感到失落，反而在这片土地上自由自在地生长。 𐟒ꠥ𓤽🦈‘可能不够聪明，但我依然能够在这个世界上找到自己的价值。 𐟌ˆ 即使生活充满了颠沛流离，也要勇敢地生活，去爱，去受伤，让每一天都闪闪发光。 𐟒” 痛苦和悲伤应该被隐藏在心底，努力去节制。原谅伤害和欺骗，因为最安静和孤独的成长，也能让人变得踏实、自信、强大和善良。 𐟏 我仍然在自己的生活中，做着必需的事情，赚着必需的钱。生活虽然平静繁忙，但其中蕴含着深深的忍耐和坚韧。 𐟑— 我这平凡的身躯，平凡的四肢，终将裹上重重的衣裳，在黄昏中平凡地行走。这就是平凡的生活，平凡的平安。 𐟛Œ 世界就在手边，睡眠就在嘴角，食物就在口中，衣服就在身上。在这里，我不知道还能有什么遗憾。 𐟏ᠦˆ‘喜欢并依赖这样的生活，总能发现乐趣的生活。在我自己的家里，我想我永远不会失去这种希望和乐趣。 𐟐Ž 父亲曾经告诉我，不要跟着心里的欲望跑，憨一点，慢一点，寻着生命里的指引，人就不必着急。在马背上能看见整片草原，心也变得松弛而开阔。 𐟌ˆ 我们才二十岁啊，我都不知道，我真正喜欢的生活是什么样的。

生活中的困惑与自我救赎（一）生活中的许多感受都是转瞬即逝的，常常来不及用文字记录，或者想记录时已经忘记了当时的感受。最近，一些强烈的感受和越来越多的疑问让我决定写下这些文字。刚结婚时，我以为婆媳矛盾是不存在的，但很快就发现自己想得太简单了。2020年结婚，我们小夫妻忙于工作，没有和老两口住在一起，仅在过年时有短暂的相处。2022年初，我怀孕后孕反严重，在家养身体。老公给婆婆打电话问能否来照顾，她一口拒绝“不去”。没过多久，她又打电话问我要不要过去帮忙，我拒绝了，因为这显然不是她自己想来，而是有第三方“劝说”。之后，我妈心疼我吃不进饭，一直陪伴在我身边。这期间经历了疫情各种封控，老两口偶尔打个电话表示关心，婆婆去了姑姐家照顾外孙女。直到我生完娃月子坐到20天左右，已接近年关，我妈要回家，老两口匆忙而来。在老两口过来之前发生的事情让人大跌眼镜。当时疫情放开，很多人都难免中招。在我生娃不到一周的时候，在老家的公公打电话让我老公回家，说自己新冠感染，起不了床，吃不下饭，感觉命不久矣。我老公一方面要上班，一方面要照顾月子里的我和孩子，就给婆婆打电话问能否坐火车回家照顾公公。对方支支吾吾（可能姑姐不让回去，也可能自己不想回），后来就是姑姐和我老公激烈的争吵。姑姐表示他们也都感染新冠，情况良好，没她爸说的那么严重。我老公说他爸年龄大了（75左右），情况不好把控。虽然最终安排婆婆回老家，但这个年过的挺不愉快。公公因为此事觉得他女儿不懂事，让自己在生死线挣扎（后来很长时间提起此事，依然破口大骂，说自己捡回一条命）；婆婆觉得自己无愧，自己感染新冠不也挺过来了，并表示女儿想法没问题，说这些年女儿们不常跟公公联系是因为害怕他；我老公这个大冤种觉得自己委屈巴巴，本来一件很简单的事情，姐弟俩大吵一架，不欢而散，这个年过的难受！

𐟒‘ 婚后的生活，真的是你想要的吗？ 𐟎‰ 结婚前，生活是自由的，无忧无虑的。但结婚后，生活的束缚感可能随之而来。然而，这并不是最重要的。真正重要的是，婚前和婚后心境的巨大差异。一个人从乐观开朗到心灰意冷，这种转变，只有经历过的人才能深刻体会。 𐟒ᠦœ‰人说，和谁结婚都一样，但我想说，这真的不一样。有些人会让你更加热爱生活，对未来充满期待，保持积极乐观的态度，即使遇到困难也能保持情绪稳定。而有些人则让你对未来感到恐惧，只想过一天算一天，心情好的时候开心，心情不好时则暴跳如雷。 𐟌ˆ 以前，我可能会被这些情绪困扰，甚至抑郁。但现在，我已经习惯了，不想在这些问题上浪费时间。我能做的就是保持精力，保持稳定的情绪，不与那些情绪化的人一般见识。 𐟒�€œ如果婚后的生活不如婚前，为什么要选择结婚呢？” 这是一个我时常会思考的问题。生活本来已经够压力大了，为什么还要去寻找那些让自己不开心的因素呢？婚姻并不是生活的必需品，它只是一种调味剂。 𐟑砦œꧻ“婚的女孩们，请你们不要被眼前的美好所迷惑，保持清醒的头脑，做出最适合自己的选择。

如何重新找回自我，享受真正的人生？有时候，回想起过去的日子，感觉自己就像一只不停旋转的陀螺，虽然忙碌却不知道为什么而转。𐟕𐯸 我们总是沉浸在别人的故事里，却忘了自己才是这个故事的主角。压力、焦虑、迷茫，这些仿佛成了生活的常态。直到有一天，我突然意识到，这不是我想要的生活。于是，我决定从现在开始做一些改变：重新养自己一遍 𐟌𑊩斥…ˆ，我要爱自己，与自己和解。过去的我总是忽略了自己的感受，现在我要学会珍惜自己，照顾好自己的情绪和健康。摆脱枷锁 𐟔’ 我要摆脱那些束缚自己的枷锁，不再为别人的期待和评价而活。每个人都有自己的生活方式和价值，我不需要为了迎合别人的期望而牺牲自己。重新审视自己 𐟔 我要重新审视自己，弄清楚自己真正想要的是什么。人生短暂，我不想浪费时间去追求那些并不重要的事情。为自己而活 𐟌Ÿ 最后，我要为自己而活，享受接下来的余生。人生是自己的，不是别人的，我要为自己负责，为自己创造美好的未来。重新找回自己，活出真正的自我，享受属于自己的美好人生。✨

普通女生如何打好一手烂牌，赢得精彩人生？ “永远清楚让自己怎么赢的人，牌再烂也不输。” 𐟀„️ 死命盯住一张牌，不放弃出身普通家庭，学历普通，长相普通，18岁之前的我可以说是平平无奇。家里四个孩子，只有我考上了大学。因为几分差距，我从二本滑档到三本，为了省钱，我选择了大专。因为没钱，我毅然选择了三年最高额度的助学贷款。在信息闭塞的小县城，我知道的唯一出路就是上大学。“大专有什么好上的，不如出去赚钱贴补家用！”有同龄的滑档亲戚这样说，我不理睬，我要出去，必须改变我的命运。 𐟀„️ 等待好牌的过程，悄悄蓄力大学期间，我去流水线上打过暑假工，去路边发过传单，去食堂洗过盘子。不同的工作体验让我深深明白这不是我要的生活。在这期间，我的心智被磨练，我清楚的知道要改变现状我需要赚钱，必须赚到钱。工作后，我换过几份工作，最终进入了外贸行业，吃到了时代红利，靠自己孜孜不倦的挖掘，赚了人生的第一个六位数。在此期间，我遇到了我的爱人。 𐟀„️ 握紧手里的好牌，扭转局势我老公比我小三岁，初遇时，他19岁在上学，对于已经工作的我来说，他真的好生幼稚。“你们肯定好不过一年”我朋友很不看好我们，可是我们不仅谈了整整四年，还已经结婚。为什么我最终选择了他呢？因为他爱我，当然我也爱他，还因为他家条件优渥。“要不是你家有房有车，我早就和你分手了”这是我时常挂在嘴边的一句话，虽然是气话却又无比现实。谈婚论嫁时，我已经月入2-3万。如果我注定要结婚，那一定要选择爱我的人，选择不会拉低我生活质量的人。于是我靠着婚姻再次实现了阶级跃迁，在这个我漂泊8年的城市真正的扎根。 𐟀„️ 即使手里的牌稳赢，也不要迷失自我永远清楚自己的底气在哪里至关重要。即使到目前来看，我的生活已经进入稳定状态，我依旧没有放弃自己赚钱的能力。开了自己的外贸店铺，写小说，每天孜孜不倦的学习输出。我知道在我遇到我爱人时，那种“老娘配得上你的底气”来自哪里，我的内核力量，我的认知，我选择你是锦上添花的决定，我自己也必须很好。 𐟔堦ˆ‘是久尔/27岁重启人生 𐟔堤𚺧”Ÿ感悟｜成长干货 𐟔堤𚺧”Ÿ是旷野，有无限可能

家，不仅仅是家，更是生活的艺术 𐟎芤𝜤𘺤𘀤𘪥Œ子座，我对新鲜事物总是充满好奇。如果家太过于像家，我会觉得有些无趣。作为一个不喜欢过于柴米油盐酱醋茶生活的人，我觉得家要有生活痕迹，但这些痕迹不能让我这个强迫症患者感到难受。比如，桌面上不能有食物残渣，地上不能有果皮纸屑，陈年污渍和用后不归位的物品都要避免。在选择家具时，耐磨、防烫、易打理的桌面是首选，这样在家务事上可以事半功倍。家里的吧台和厨房岛台台面我都选择了岩板材质，防烫又好打理。最近，我整理了家里的CD和黑胶，把入户的小边柜用来收纳CD和毛孩子的玩具，竟然还有空间可以继续买CD。墙上的展示架放了几幅我很爱的黑胶唱片，所以入户后的这个小角落，就有了小时候最喜欢去的音像店的感觉。吧台的功能很多，可以用来码字、周末的brunch、一起喝一杯、桌游等。夏天的时候，最适合配上一杯冰滴咖啡。奔赴工作的同时，也要热爱生活，提升生活品味。感谢阅读，下次见！

钇为3：生活中的小确幸 𐟚—✨ 曾经的我，生活总是那么平淡无奇，每天忙碌于工作和生活琐碎，找不到人生的方向，心情也总是无法平静。每天重复着起床、上班、下班、睡觉的循环，仿佛一切都是理所当然。结婚、生子，仿佛只是按照人生的公式一步步走下去，生活没有兴奋，也没有任何仪式感。人生的任务就是赚点小钱，把孩子的学习搞好，让孩子开心成长就是最大的满足。直到有一天，我意识到自己需要改变，想要给生活增添一些色彩。于是，买车的念头开始在我心中萌生。汽车之家和懂车帝成了我每天闲暇时间的常驻地，周末的汽车市场也成了我逛街的新去处。转了一个多月，看了很多车，但总是因为续航、外观、品牌、质保等问题而犹豫不决。小订退订的循环多次，或许是因为平时的勤俭，我总是找不到付钱的理由。直到有一天，我遇到了钇为3。那一对会动的大眼睛瞬间让我心跳加速，坐进车内的舒适感让我享受到了从未有过的放松。或许，这就是我要的放松与亲切，这就是我对生活的另一个态度与憧憬。今天，我下了大定，不是小订而是大定，这是我人生第一次买大件没有顾虑直接交钱，这不是冲动，而是心跳后的平静。这是我人生中的转折点，是我对生活的多年没有发现的自己的渴望，是对生活的期待，是态度的改变，更是对未来的憧憬。从今天起，我也要成为那个有色彩的自己。

生活苦涩，记录这一刻的牢骚最近的心情真是跌宕起伏，虽然有时候感觉好了一点，但大多数时候还是糟糕透顶。昨晚我和他聊到深夜，我说我们好像在坑里爬不出来，他沉默了一会儿，然后说：“是悬崖底。”我又说：“是深渊。”他同意了。两个人就这样沉默了。早上起来，我依旧要背起书包去打工，因为生活需要钱。“烦死了，烦得要命”，这是我每天上班时的状态。为了房贷，我不得不妥协，感觉自己像是被生活拿捏住了。背负着房贷的我们，真的过得很苦，不止一次忍不住大哭，生活的意义究竟在哪里？忍不住和一个偶然认识的小姐妹发了一通牢骚，把一大堆消极情绪都倒给了她。好在她是个乐观主义者，虽然经历过黑暗，但她已经成长起来了，在我看来已经很厉害了。她不厌其烦地开导我，安慰我，把她调节情绪的经验和方法都讲给我听。真心希望我也能像她那样乐观，虽然日子总要过的，但至少能慢慢改变。想吐的苦水实在是太多了，工作、房子，这些都不敢跟家里人说，不愿意跟同事朋友说，害怕被同情，害怕被嘲讽。今天的吐槽就到这里吧，一会儿见到他还是要用一个笑脸，有什么办法呢，我希望他开心一点，他也是这样想的，也算是平淡（苦难）生活里的一点幸福吧。

接受自己：与焦虑共存的美好生活接受自己，并不是简单地接受自己的优点，而是要勇敢面对那些让人烦恼的缺点。比如，我是一个容易焦虑的人，身边的朋友和长辈总是劝我不要焦虑，告诉我如何改掉这个毛病。但无论我尝试了多少方法，焦虑始终如影随形。因为焦虑和居安思危的思维方式已经深入我的骨髓，甚至可能是遗传的，因为我的妈妈也是这样。有一天，我突然意识到，如果无法改变，那就不要强迫自己。不要按照别人说的“好的生活状态”来生活，而是找到一个适合自己焦虑状态的生活方式。于是，我开始尝试记录那些让我焦虑的事情，哪怕再小也写下来。因为对于容易焦虑的人来说，任何小事都可能成为思绪混乱的导火索。把焦虑的事情写下来后，我会感觉思绪清晰了不少，心里也平静了一些。然后，我会一件件地思考如何解决这些问题，解决一个就划掉一个。对于那些尚未发生的事情，我会持续关注，直到它们得到解决。如果无法做到“不去想”，那就换成“看着”，这样大脑就不会那么累了。这就是一个无法改掉焦虑但依然可以舒适生活的我。每个人身上都有一些缺点，别人可能会说“你改掉这个毛病生活就不会那么累了”，或者“你克服这个缺点会少内耗很多、少走很多弯路”。但如果你努力对抗也无法摆脱，那就不要怀疑自己，也不要责怪自己，学会与它和平共处，找到一个你们可以共生的好状态。改不掉，就不改了。

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