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高中随笔最新视觉报道_高中随笔800字(2024年11月全程跟踪)

内容来源：天津万源聚所属栏目：热点更新日期：2024-11-28

高中随笔

高中随笔：冬春交替与沉默的力量 𐟌𘥆즗姚„寒意尚未散去，春日已悄然来临。春风似乎对冬日的留恋感到惊讶，但又不愿让冬天离去。于是，春风带着冬日，仿佛想要私奔。一场春雨后，冬天告别了，春天也随之结束，夏天紧随其后。 𐟌🤻奉，我总希望自己能变成哑巴。这样，我就不用浪费时间与人争吵，也不用担心说多了错话，被人误解。哑巴与盲人和聋子不同，他们依然能听到美妙的音乐，欣赏美丽的花朵。他们可以抬头仰望天空，窥见天机，也能侧耳聆听，感受到垂柳发芽的声音。无论是三月的春日，还是七月的雨季，一切都恰到好处，显得格外雅致。如果真的变成哑巴，那吃亏的只能是别人了！

从郊区到城里的童年回忆 “景都变了，物都没了，可我对家乡那颗灼热的心，一直热着……” 六年前，我在初一的时候写下了这篇文章。现在再读，发现这篇散文竟然写出了我早已忘掉的记忆。那时候的排比手法，真是初中生们的最爱啊哈哈哈。有趣的是，这篇文章从头到尾都没有明确写明地点，但不管在哪个地方加上说明，总觉得有点别扭。这种留白反而更有味道。后来，我对原文做了一些改动，主要是删减了一些啰嗦的句子，有时候留白反而更好。对于山花的描写，现在更能体现一种安静、清淡的意境。文章的主要内容有几点：求学之路：走完十二年求学路，很庆幸能走出石景山，在西城区上完了小学、初中和高中，这给了我更好的学习资源。家乡的情感：还有很多小时候的事没有写，在后来的一次次回乡、出走中，也丰富了我对家乡的情感。这些素材我都记在了备忘录里，等到更新完初高中随笔，就会着手开始写，到时候发在百度上。石景山的变化：现在的石景山不仅风景变了，还开通了更多的地铁线路、建了京西大悦城，把首钢旧钢厂改为冬奥厂区（考试里经常见到的素材，身为石景山人，我感到非常自豪）。大自然的魅力：石景山多山、离大自然近。这塑造了我的性格。和住在城区的同学比，我更热爱大自然。我在学校喂乌鸦、搜集核桃壳和未成熟的柿子、喜欢捡比脸还大的落叶……（这些趣事过后会发在百度）这让我在人群中显得独特，有时甚至是格格不入。现在，我习惯住在城区，但随着步入大学，我会搬回石景山。这是我最初的起点，也是最终的归宿。老师给我的评语是“乡在情就在，会越来越好的。” 是的，乡情永远在。

高中生随笔：从梦想到接受平庸的心路历程 𐟌𑠦ˆ长，或许就是学会接受自己的平庸。小时候，我总是觉得自己随便努力一下就能考上清华北大。到了初中，开始有考试和排名，我才发现自己在班级里只是中等偏上，清华北大虽然有点难度，但985还是不在话下。 𐟓š 到了高中，经历了中考这个人生的第一道分水岭，我考进了一所不错的高中。老师和家长总是说，你已经是全市前百分之五的学生了。那时候，我觉得自己这么优秀，未来一定能考上很好的大学。 𐟌ž 高三的日子一天天过去，考试和排名成了家常便饭。老师开始不断给我们看大学的分数线和省排位，我才意识到自己离梦想有多遥远。这让我第一次感受到成长，我知道要努力，要拼命，才有可能成功。 𐟒ꠤ𘊩똤𘉥Ž，我曾经觉得985随便拿捏的我，为了211而努力。我开始加倍努力，早起贪黑，不仅在课堂上，早上早起学，晚上晚睡也在学。我觉得只要我够努力，我一定可以成功。可一次次的考试排名好像在告诉我，我不是学习的料。上课总睡觉的同学比我考得好，晚修总看小说的同学也比我考得好。我开始一次次的自我怀疑，无法接受，甚至嫉妒他们为什么没有我努力却比我考得好。 𐟘” 焦虑、迷茫、无助，每天都充斥着我。我要让自己走出来，不想被情绪控制。我开始逐渐意识到，努力不一定能换来成功。或许就是我不够聪明，人与人之间就是有差距。 𐟌Œ 后来，日复一日地努力，被打击，再努力，再被打击。我开始常常沉寂在自己的精神世界里，幻想的世界里。在冥想和思考中，我好像找到了成长的最终形态，那就是接受自己的平庸。 𐟌🠥率的我仍然无法做到，我知道自己平庸，但我无法接受。我不理解这个世界为什么不能让我做那个不平庸的人，为什么我不是出生以来就是个天才。 𐟍€ 所以，真正的成长或许就是意识到理想的距离，意识到自己的平庸，并接受自己的平庸。

高中生活的点滴随笔 𐟓 月亮的盈亏，心情也随之起伏。每次思绪清晰，仿佛从泥淖中挣脱出来，那种感觉真是奇妙。重复了无数次的挣扎，有时真的觉得疲惫不堪。念头一闪，想放弃一切，但既没有放弃的勇气，也没有放肆大哭的力气。于是，只能静静地躺在宿舍的床上，心中有些难过，甚至感到空荡荡的。生活是如何将人字面意义上的精气神抽走的？我在公园的石椅上，食堂前的秋千旁，花园里的木桌旁，一点点感受当下的美好。逐渐恢复力量，等到一夜好眠，一阵清风拂面，我便像土里的种子，悄悄冒出嫩绿，舒展枝芽。不过，大多数时候，我在想，自己是不是该吃点什么药了？或许每个人的发愁能力与生俱来，痛苦和烦恼时常伴随着每个人。未来的日子似乎像是看不到尽头。越努力，越像是网中的挣扎的猎物，做着困兽搏斗般的行径。我想着现在的忧愁是为高中赎罪，可高中时的困顿又何尝不是为小时候的自己赎罪呢？被好友偷偷删删留留，转头又在下一个群相遇，心情有点困顿又毫无波澜。实话说，我真的不知道说什么。越是亲密的人，反而能说出口的话越来越少。就像两段莫名美好又戛然而止的恋情，证明了更早一段的感情，确实是我自己的问题。没有感觉，可感觉是什么时候来的呢？什么时候溜之大吉呢？以后太久了，我只想要现在此时此刻的陪伴，不应该轻易开始，尤其是异地的感情。世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。我期望他们不会因为我而怀疑自己。确实是很好的人。我却不会因为这些怀疑自己，因为确实是自己没有那么炽烈爱人的能力了。但这样的我，奢望一个好友，奢望一个恋人，奢望一个被我牢牢占有，和牢牢占有我的一个人。润润说，那个几年前拉着手指小声说“哥哥想吃甜筒”的正太去哪里了？或许在大学实验操作，心里变得冷冰冰，操作动物已经没有感情。或许也没有变，披着满嘴粗口带刺的外表下，其实有些软糯糯的幻想。毕竟还是要靠自己的。思考着思考者，减重、增肌、六级、实习、实验、考试、师姐、导师、挂名。感觉对于很远的东西，一步步自己主动靠近，又认为被这庞然大物贴近，一步步有些头大，茫然，不知所措。

高中生随笔：矛盾与向往最近的心情像一团乱麻，似乎所有的事情都成了秘密，不敢让别人看见，也不敢让别人触碰。仿佛自己赤裸裸地站在空气中，那种不适感让人难以忍受。早晨起来，雾气腾腾，白色的雾气从天而降，渐渐变淡，但眼前依旧是一片厚重。此刻的心情没有起伏，没有悲伤也没有喜悦，只是静静地站在这里，感受这一切。我想给这种心情取个名字，叫“淡淡”，落款在那个仍有太阳的秋天。我一直觉得“躲躲藏藏”这个词用在我身上再合适不过了。它像极了我的状态——想隐藏，想躲避，连同那些脆弱的记忆一起安静地沉睡，睡过四季。对于文字，我总是毫无章法，随心所欲地写，高兴就写，不高兴也写。不想去琢磨什么，那样太伤脑筋。我希望自己能像一棵扎根大地的树，静静地看与等，时不时挥舞自己的叶子，在大地上留下自己的痕迹，慢慢从心中吐露。我太过于矛盾，喜欢堆砌在一起的美，又喜欢平平淡淡的简洁。随着时间的流逝，这些早已刻在我的心头。那样就好，我不想再过多纠结，就一股脑全刻在我身上吧，我不会疼。别人叫我珍惜，可我不擅长珍惜什么，也不喜欢把“黏”这个字放在身边。似乎世界只有我一个中心，不满意的事情太多，我无法完全接受，所以什么也不在意。热情没了就抛弃，兴趣来了又捡回来，如此反反复复。就好像我对不起所有人，在介于抛弃与被抛弃之间，算个恶劣的个体。我对所有人说永别了，望着对岸冉冉升起的太阳，模糊每个潮湿又柔软的夜。太多太多的情感包裹着我。我向往着港风里老旧的街巷，奔纵在晚霞下，看它浸染满天。为什么时间不能永远定格在星期六？我还想点开我收藏的time machine，想着海鸥在海边是否会找街道的白鸽搭话。未来的我，以前的我，雾没有散，希望你不要走丢。

大学两年，我如何掉进了文化的沙漠？ 𐟌Š 短视频的盛行，真的让我感觉像是走进了一个文化沙漠。最直接的感受就是，我现在的文化储备简直少得可怜。 𐟔 什么时候发现的呢？ 𐟍 看到朋友圈的美女时，想夸赞却一个词也想不起来； 𐟍 朋友分享日常，无论是开心、难过、激动还是出糗，我都想热烈回应，却发现自己脑子里一片空白，键盘上打不出一个字； 𐟥’ 出门游玩，面对美丽的景色，想用华丽的词语来赞美，却只能说出“好好看啊”、“绝了”、“woc”； 𐟥‘ 有很多情绪想表达，却不知如何形容； 𐟍Š 想对自己说很多话，想通过文字记录自己的经历和感受，却拿起笔无从下手，打开键盘也一片茫然。 𐟍… 只用了两年，我就发现自己掉进了文化沙漠，越走越深，文字和表达能力也在一点点丧失。 𐟍‰ 偶然翻起高中的随笔、日记和给自己写的信，两年前，我可以轻松写下一篇小作文，可以记录下学校里的种种情绪：成绩进步的雀跃、名次下跌的郁闷、不该出错而写错的自责、对新校长变态式“改革”的生气、和朋友吵架的难过…… 𐟍‘ 都说高中是智商最高的时候，其实也是文化最多的时候吧。虽然谈不上才思泉涌、学富五车，但至少不会像现在这样谈起什么事都如鲠在喉。大学两年，每天使用手机的时间比高中三年加起来还要多得多。 𐟥�𐱥ƒ现在，我想做一个养成系PLOG博主，只是简单地分享日常，一篇文案都要想好久；就像此刻，写的这篇文案也不知所以然，遣词造句更是经不起推敲，想要表达的内容也不能表达好，造词随意。 𐟍‡ 希望自己能通过这样的方式，每周坚持更新几篇PLOG，慢慢找回一些文字和情绪表达能力吧。

高中生活随笔：那些年，我们一起走过的日子要写高中的晨光熹微和晚十的星光点点；要写起床铃响起时还没亮的天空，第一节课困到不行的状态，课间十分钟能做一个梦的悠闲，背不完的古诗词和单词，记不住的物理公式，永远做不出来的立体几何。要写老师的语重心长，同学们埋头苦干的日日夜夜，因为成绩变化而经历的大喜大悲。要写晚自习一起看的电影，早读时的悄悄话，疫情下的网课，听不懂的化学课，期末考试前躁动的晚自习，上课说小话的同桌，一起吃过很多饭的朋友。要写上课偷偷扔出去的小纸条和下课的嬉闹，冬日里暖烘烘的教室和上课时偷摸的说笑，燥热中吱吱作响的风扇和老师汗水浸湿的衬衫，冬天玻璃杯里每节课都得换的水，空着回家满着回来的行李箱。要写傍晚的那片粉色的晚霞和每个人的意气风发。

《雅舍随笔》：适合四五年级孩子的散文推荐 𐟓š 我家孩子上小学三年级时，特别喜欢读梁实秋的《雅舍菁华》。这本书是他爸爸高中时买的，搬家好几次都舍不得扔。后来，我给他买了《雅舍随笔》。 𐟖‹️ 梁实秋的散文轻松风趣，描写了对世界和生活的思考，同时富含情感和幽默感，引人共鸣。他的作品具有中国古代文人的“雅致”，是对生活、生命和文化的态度，也是中国人自古以来追求的目标。 𐟑栦ˆ‘觉得现在的孩子比较早熟，在小学中高年级时就可以读这些散文。到了初中高中，一方面学业紧张，另一方面手机等电子设备的影响，反而没有那么多时间去吸收书里的精华。

高中生随笔：风雨中的迷茫与思考 𐟌篸亲爱的先生，您好吗？今年的风似乎特别大，吹得人心惶惶。尽管我裹紧了衣裳，但那股寒意依旧透过衣服侵入肌肤。先生，我开始感到迷茫了。他们指手画脚，试图改变我原本的生活轨迹。他们宣扬所谓的道德，批判我的思想。他们得意洋洋，踩在所有可怜的物什上，踩断她们所剩的自尊，然后轻飘飘地说出“我爱你”。他们批判我的思想，说我咬文嚼字，说我生来就是敏感肌。这些话像哨子一样，一响我就不敢动了。他们掌管着权利，出版的文件如同过眼云烟，随心所欲地更改。他们管不了风大不大，我们冷不冷，仿佛上位者生来就该拥有一切权利，高位者的存在就是为了享受某些东西。那么，下位者的存在意义呢？难道就只是活该认命自己是下位者，然后摧眉折腰事权贵吗？先生，我没有自由。我是被缠起肢体任由摆弄的下位者。我无法申诉我的权益，无法夺回我的权利。他们嘴上说的尊重也只是尊重罢了。户口本不能成为我的保障，我的信息通过曾经我看重的卡片泄露出去，然后我毫无保留地展现在他们面前，接受他们对于我的定价。那张曾经重要的卡片如今和毫无价值的白纸没有区别了。先生，我的冷静期毫无意义。他们假言假语地收起自己的本性，企图通过一点点示好就让我回心转意。我的生命浪费在垃圾身上，浪费在繁杂的手续和一次次的支付上。如今他又为了某些人的利益改了，他想撤回就撤回，可以不顾我的感受。不认识的陌生人对我造成实质伤害，我能要求他赔钱，可让我饱受折磨的垃圾，我只能祈求他让他停手，然后什么也得不到，最后就只是像条狗一般耷拉着尾巴就把一生过完了。先生，我们花了一整个历史推倒的大山，但现在，我竟然不知道她到底算什么了？！所有的一切都不再为我们着想，他们要着他们高兴，讨着他们的利益，我却无处控诉，反过来还要被指责。如今，我倒真是越发迷惑了。先生，我们推倒的山，不是一马平川！先生，今年风好大，去年风也好大，前年，大前年……从前的每一年，从今的每一天，风无疑是大的，冷的。我只能裹紧衣服，然后颤抖着，寒冷地走进十万大山。

高中生活：如何在平淡中找到激情？最近，我被“给我一些激情！”这句话深深洗脑了。作为一个高中生，我深刻体会到激情的重要性。每天除了想睡觉，还是想睡觉，生活显得有些单调。经过一个月的适应，我发现写随笔可能是一件快乐的事情。高中刚开学的过渡期真的很难适应。从前在初中时，我总是信心满满，心里清楚总有一天要离开家，离开熟悉的地方，去闯出一片天地。并且深信“柳暗花明又一村”的道理（写作文时特别喜欢用）。但等到高中住校，离开家只不过一个星期，我才深刻感受到理论和实际的偏差。这是我最近最深刻的感受：我只想过平淡安静的生活，有些小美好就行。说白了，我不想长大，想一辈子呆在父母亲人身边。再也不想要中考后那些期待已久的理想未来，我只想要过去的日子。但是，长大是不可避免的。