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七手八脚是什么意思直播_七下八上的基本解释(2024年12月全新视觉)

内容来源：天津万源聚所属栏目：导读更新日期：2024-12-03

七手八脚是什么意思

10月17日，辽宁辽阳的一个公园里，上演了一场让人既想笑又心疼的小插曲。那天，高先生照常到公园遛弯儿，结果在湖边栈道上看到了一位大姨，正挥舞着丝巾跳舞，那场面还挺别致。高先生觉得挺有意思，连忙掏出手机，打算录个视频给妈妈看看。可刚录没多久，搞笑的事儿就来了。大姨转着转着，丝巾不偏不倚缠到了头上，直接把眼睛给蒙住了。这下可好，大姨一下子失去了平衡，“噗通”一声掉进了湖里。旁边的大爷大妈们一看，赶紧伸手相助，七手八脚地把大姨给拽了上来。高先生瞧见这一幕，不禁噗嗤一笑，心里暗自嘀咕：“河边玩耍，安全可得放第一位呀！”没错，那位大姨玩得实在太过火，差点就惹出了大麻烦。还好湖水不深，没惹出什么大乱子，不然可真就麻烦了。说到底，到湖边玩，安全始终要牢记心头。大姨跳舞转得太过忘我，结果把自己给转晕了，一头栽进了水里，这可真是乐极生悲的典型例子！大家也得引以为戒哦！大家是不是碰见过些让人又好气又好笑的事儿呢？或者，你有没有什么实用的安全小妙招，愿意跟大伙儿分享分享？快来评论区留言吧，咱们一起聊聊，交流交流心得！??

领导昨天嘱咐我今天要开会，准备些水果。我作为办公室主任，得做好榜样，一大早我就去采购，我想着有40多人开会，买...... 买什么水果才能人人有份呢?买圣女果太小，买榴莲太贵，索性买西瓜，终于买回来在会议室摆好了，谁知领导一进会议室扭头就走，大家面面相觑，到底是哪个环节出了问题? 我呆呆地站在会议室里，看着那一个个摆放整齐的西瓜，满心的困惑与沮丧。我究竟做错了什么？领导的反应让我如坠云雾之中。同事们也都面面相觑，气氛尴尬到了极点。我努力回想整个采购和准备的过程，实在想不出有哪里不妥。是西瓜不新鲜吗？我分明仔细挑选过，个个都圆润饱满。是数量不够吗？我计算过人数，这些西瓜应该是足够大家分的。我焦急地在会议室里踱步，试图找出问题的关键所在。难道领导有什么特殊的喜好或者忌讳？可领导昨天也只是说准备些水果，并没有具体的要求啊。我越想越懊恼，自己怎么就没考虑周全呢。这时，有个胆大的同事轻声说道：“主任，要不我们先把西瓜收起来吧，等弄清楚领导的意思再说。”我无奈地点点头，大家七手八脚地把西瓜搬到了旁边的房间。我坐在自己的办公室里，心情沉重，不断反思自己的行为。这次的失误让我在同事面前丢了面子，也让领导对我产生了不满。我一定要尽快找出问题所在，弥补这次的过错。

结婚当天新娘被众人绑在电线杆上惹争议，新郎发小：并非婚闹，事先征得新娘新郎同意 “我们和新郎是发小，全程都护着新娘，不可能让她受到伤害。” 9月24日下午，就“新娘被众人绑在电线杆上”视频引发的争议，山西阳泉的杨先生告诉华商报大风新闻记者，他们的行为并非婚闹，事先给新娘新郎打过招呼，征得两位新人同意。网传视频：婚礼当天，新娘被众人绑在电线杆上 9月23日14时34分，IP地址显示为山西的一位网友在网上发布视频称：第一次见把新娘子捆电线杆子上的，哈哈，新婚快乐。视频中，一阵鞭炮声后，一位男子背着刚刚下车的新娘向前跑动，后面几位小伙子追着上前拦截。此后，在锣鼓声中，背着新娘的小伙被众人拉到一根电线杆前。一名小伙背着新娘，被众人拉到电线杆前，此后，多个小伙七手八脚将新娘靠在电线杆上，有人开始拿胶带将新娘往电线杆上绑。期间，新娘多次喊叫，并有伸手抓挠的动作，众人无人理会，继续在嘻嘻哈哈声中捆绑新娘。新娘被捆绑在电线杆上就在众人捆绑新娘期间，一位手持鲜花、佩戴胸花的男子（疑似新郎）用手搀扶着新娘，不时向身边的小伙们叮咛着什么。最终，在无人支撑的情况下，新娘弯着腿被绑在电线杆上。视频至此结束。网友热议：不理解这种闹婚，不敢苟同的风俗华商报大风新闻记者注意到，在视频评论区，发布视频的网友统一回复关注此事的网友：无任何不良引导，只是当地风俗。都是发小，在一起很开心，玩玩闹闹，请大家不要臆想，我希望评论区留下的是新婚快乐。虽然发布视频的网友对视频的背景作了交待，但网友们仍在视频评论区发表了不同声音。网友“繁花”：打打闹闹，结婚最好的氛围。网友“郭开心”：绑电线杆子上的事，不敢苟同的风俗。网友“最亮的星”：新娘子好惨网友“辰曦”：实在不知道怎么样祝福，不理解这种闹婚，新郎还不护着。网友“8872”：这是什么地方？有点过分哇。要是新娘出事了，谁负责？网友“一生”：纯粹是啥闹了，过分了，失去了意思。网友“T”：自己的快乐建立在别人痛苦之上，没看见新娘反抗么，这种行为真恶心。发帖人回复：事先给新娘打过招呼，征得新郎新娘同意网传视频事发何时？当时到底是什么情况？9月24日下午，华商报大风新闻记者联系上了发布视频的网友杨先生。杨先生介绍，他是山西阳泉人，事发9月23日中午，地点在阳泉市城区北大街街道办事处后底沟社区。 “结婚时闹一闹、高兴高兴是我们当地的风俗，都是好朋友在一起，没有网友说的伤害啥的。” 杨先生称，视频中捆绑新娘的几个男青年都是新郎的发小，从小一起长大，和新郎关系非常好。 “我们事先给新娘说好了，征得了新郎新娘的同意。”杨先生说，捆绑新娘过程中，新郎也在旁边。他们全程都护着新娘，不会伤着她，希望大家不要误解。杨先生说，大家在一起只是为了开心、热闹，并没有其他想法。如果是生人，谁都不会那样，因为要承担责任。 “因为是提前商量好的，所以不会对新娘造成伤害。如果造成伤害，新郎、新娘家属也不愿意。” 杨先生说，当天，他们将新娘绑在电线杆上后，拍了张照片就拆了（将新娘放下电线杆），时间很短，新娘没有受伤。杨先生说，他不认为他们的行为是婚闹，“就是几个发小在一起高兴一下，开心一下，热闹一下，希望大家不要臆想”。当地回应：倡导文明婚礼，会安排社区加强新婚俗新风尚的宣传力度 9月24日下午，阳泉市城区北大街街道办事处后底沟社区一名工作人员告诉华商报大风新闻记者，她对上述情况不了解。当天上午，该社区一名工作人员接受媒体采访时称，事情确实发生在该社区，他们会向上级领导反映。当天下午，阳泉市城区北大街街道办事处工作人员称，他们会向社区反馈此事，今后加大宣传力度，劝导市民改掉陋习。对于此事，9月24日，阳泉市民政局工作人员表示，阳泉市倡导文明婚礼，会安排社区加强新婚俗新风尚的宣传力度，做好婚俗改革工作。

火鸡正走在街上，突然想起今天是感恩节。它生怕被人抓走烤了，便急忙往家里跑。突然身后传来一只鹦鹉的叫声:“大，大，大火鸡。”火鸡怒火中烧转身就给它两耳光:“你丫吼啥呢？”鹦鹉哭着说:“我，我说你打，打，打火机掉了。” 昨晚上，商业广场早早搭起了大舞台，《江南style》放了老半天才等来了艳光四射的女主持，她深吸口气，饱含激情道：“Showtime！”一群大汉就从旁边窜出来，吆喝着：“收摊了，收摊了嘿！”七手八脚地就把舞台给拆了。她冒雨赶路，心中不免感叹：“这个时候，有个男朋友该多好啊。”。突然身后传来一个磁性的声音：“姑娘，忘记带伞了？要送么？”她欣喜的回头看着车里的帅哥，帅哥看了她一眼，愣了下：“不好意思，认错人了。”一脚油门仓惶而逃。唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”“没有吐蕃来的？”“没有啊，师父怎么啦？”唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛…” ""姑娘，咱开始学车之前可要先说好，平时什么都听你的，但路上情况瞬息万变，安全第一，一上了车，就必须无条件服从我的指令，叫你干什么就必须马上做，听明白了吗？”“听明白了。”“那好，你现在坐到后座上去，把上衣脱掉。”

一位县长在下乡检查的过程中，遭遇了雷击不幸身亡。就在大家七手八脚将县长送往医院的时候，一位妇女却站在院子里开骂了，骂得非常难听，声音非常大。左邻右舍都去劝他，说县长已经不行了，本是丧事，就不要再骂了。谁知，妇女不但不听劝，反而骂得更厉害了。让人更气愤的事情还在后面。这个妇女骂完了县长之后，竟然骂起了毛主席，而且骂得非常难听。敢骂毛主席！这不了得。村里立即将这一种情报告了公安局，并将他抓了起来。经初步审查，她涉嫌辱骂中央领导人，公安局准备枪毙了她。妇女好像没有一丝害怕，依然不停地骂，对公安人员说：“我都活不下去，还怕你们抓俺。” 很快，这件事就被毛主席知道了。得知公安局要枪毙人后，毛主席生气了，说公安人员这是啥胡闹，事情原因没有弄清楚，怎么能随便枪毙人呢？要讲法律啊。再说了，她又没杀人、没放火的，哪有枪毙的道理呢？实际上，毛主席特别想弄清楚，妇女到底为什么骂完县长又骂他，因此，便派人把妇女接到了家里。其实，延安老百姓对毛主席是无比崇敬的，这位妇女也同样如此。见到了毛主席后，妇女竟然扑通一下跪在了地上，毛主席急忙扶起了她。妇女声泪俱下地对毛主席说：“毛主席，我不应该骂你，可是，我们老百姓现在真的难过啊，快活不下去了啊。政府让我们交公粮，要上交总收获量的35%还多，这是不给我们活路啊。我们家交完了公粮，除了明年的种子，现在一点米都没有了，已经两天没米下锅了。摆在我们面前只有两条路，一条是等饿死，一条是出去逃荒啊。” 毛主席听完后，心情极度沉重，也明白了妇女为啥骂自己了。他静静地坐下来，与妇女谈了一会儿，安抚她的情绪。送走她的时候，专门把自己的口粮和养的奶羊都送给了她，交待她有困难找组织，要努力度过难关。送走妇女后，毛主席便召集相关人员开会，议题只有一个，我们共产党是为老百姓打天下的，可现在老百姓倒是没活路了，这到底是怎么回事？开过会后，他又连续找边区政府的工作人员座谈，并用了5天时间，亲自到老百姓家里调查了解情况，终于把事情搞明白了。老百姓活不下去，核心的问题是政府征收公粮太重了。一年比一年高，延安青化地区征收甚至高达43.7%。当时，陕甘宁边区不过150万人口，这对老百姓是多大的负担啊。当然，毛主席也知道，政府也有政府的困难，不征收这些粮食，政府工作人员和军队人员供养就会出问题。弄清楚问题后，毛主席开始召集相关人员商讨解决问题的办法。这时候，有人建议打出去，冲破国民党的封锁，放弃延安，再打出一片天地。可是，毛主席坚决不同意，他讲出了自己的观点。过去，我们的延安经济主要靠外援，国民党给八路军的军饷和海外侨胞及爱国人士的捐款，国民政府给的钱占大头。现在，蒋介石不给发军饷了，困难就出来了。但是，面对这样的困难，我们就得放弃辛辛苦苦建立起来的根据地吗？这不正合了蒋介石的意思吗？他封锁我们的目的是啥？不就是想赶我们走吗？或是困死我们吗？所以，我们不能走，过去他们给我们，现在我们自己给自己，我看，我们有必要自给自足了。就在这种背景下，轰轰烈烈的大生产运动在毛主席的倡导下，开展起来了。

22个十秒笑断气的搞笑故事！点击关注欢迎关注搞笑女孩每天分享一个男女老少皆宜的搞笑睡前小故事！原创：中名：周敏英名：Mia 搞笑女孩 2024年09月30日 09：25分来自江西的广东人听看全文搞笑故事1 |老田化验屁话说20多年前，有一天，老田突然感到小腹有点胀痛，哼哼呀呀受不了。老伴嗔怪他人老了毛病多，叫他赶紧到医院看看。老田到了医院，坐诊的是一个年轻漂亮的女医生，她正一边浏览报纸，一边嗑瓜籽儿。老田吞吞吐吐说了自己的病情。女医生随手在一张巴掌大的处方笺上写了几个字，冷冷地说：“去化验。” 老田拿着“处方”出门，看到上边赫然写着：化验屁。老田不禁纳闷：小腹痛，为啥要化验屁？难道是放屁影响了肚子？老田想，“屁”得有东西装着呀，总不能到化验室对着仪器放个屁吧？于是，老田转头到医院大门口的小卖部买了一个方便袋，连忙跑进医院洗手间。老田拿着方便袋，脱了裤子，对准屁股，费了九牛二虎之力，好不容易才放出一个响屁。他急忙扎紧方便袋，鼓鼓囊囊的，响屁全装在袋子里了。老田小心翼翼提着方便袋来到化验室，一个女化验员正在聚精会神地看显微镜。老田怯生生地说：“同志，我化验……”他本想说化验屁，可是话到嘴边又不好意思说出来，就把个“屁”字又咽了回去。女化验员没抬头，说：“你放在那儿吧，过半小时来拿化验单。” 老田把一方便袋的响屁，轻轻放在化验室的案台上，如释重负地走了出来。老田坐在医院大厅的长条椅上，终于熬过了半个小时，又急急地来到化验室。老田迫不及待地问道：“同志，我的化验结果出来了吗？” 女化验员抬头一怔，说：“你化验啥？” 老田搓着手红着脸说：“我化验……屁啊！” 女化验员一听，噗嗤一声大笑起来，说：“你是不是有神经病？快出去！” 老田感到十分屈辱，大声说：“我没有神经病，真的是化验屁呀，我刚才把一方便袋响屁放在案台上啦！” 女化验员收住了笑，瞄了瞄案台，突然又格格笑起来，说：“老大爷你真的很搞笑，你的那个方便袋，我们食堂李大姐拿到市场上去买豆腐了！” 老田一听这话，跺着脚涨红脸说：“我费了九牛二虎之力才放了个响屁，把响屁装在袋子里了，容易吗？” 老田越想越气，过了一会，怒不可遏大声吼道：“想再叫再我放响屁，就很难了。我放不了响屁，就没法化验了。你们把我的响屁弄丢了，你们得赔偿我的响屁！” 隔壁几个医务人员，还有一些病人都跑进来看热闹，大家知道事情的原委后，顿时大笑成一团。几个年轻医生，七手八脚，把老田从化验室里推了出来，笑着吼道：“你这个老鬼滚远点，别影响我们工作！” “我操你们八代娘！”老田一蹦八尺高，一边骂一边从口袋里掏出女医生的处方笺，咆哮着说：“大家看看，门诊医生写的清清楚楚：化验屁！” 大伙拿过处方笺，一看，上面写着：化验尿。只是这个“尿”字写得太潦草了，左看右看，都很象“屁”字。大家又是一阵大笑。搞笑故事2 小男孩问爸爸：“是不是所有做父亲的都比儿子知道的多？”爸爸回答：“那是当然。”小男孩又问：“电灯是谁发明的？”爸爸回答：“爱迪生。”男孩接着疑惑的问道：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 搞笑故事3 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。搞笑故事4 大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！搞笑故事5 订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！” 搞笑故事6 “老公，你刚才洗澡，电话响了，我帮你看了，一个陌生人给你发的信息，说明天加班宾馆别迟到...” 老公一脸茫然的说道：“这肯定是恶作剧，不信你打过去，看看对方是谁!” 老婆淡定的按了过去，点了公放，电话接通了，一个熟悉的声音：“怎么了?姐夫...” 老婆淡定的说道：“熙熙，我是你表姐...” 老公在一旁对着电话，大声喊道：“我不是说过!不要主动给我发信息吗!” 熙熙说道：“我没发过信息呀!” 老公：“卧槽，卧槽...” 搞笑故事7 我检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行、同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了......我饭量还行...睡觉，也行...我人气不行，但我气人行...... 搞笑故事8 儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？爸爸：他们是想买牛的人。几天后儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。搞笑故事9 小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？奶奶：因为他们是退休人员。一天，爸爸问女儿：你长大当什么？小姑娘：退休人员。搞笑故事10 为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。爸爸怒气冲冲地说：哼！要是他下次不犯怎么办？搞笑故事11 一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所搞笑故事12 小明：小毛家一定很穷。妈妈：为什么这么说呢？小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。搞笑故事13 老师：为何考得这么烂？小丸：眼镜度数不够小叶：我脖子扭伤了。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚老师：那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间搞笑故事14 老师：你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？学生：这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。老师：为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？学生：不知道！老师：这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！搞笑故事15 爸爸：去给我买瓶汽水。女儿：是可乐还是雪碧？爸爸：可乐。女儿：铁罐还是瓶罐？爸爸：瓶罐。女儿：没糖还是普通？爸爸：普通的。女儿：五百克还是一升装？爸爸：烦人!水就可以了！女儿：矿泉水还是过滤水？爸爸：矿泉水。女儿：冰的？还是不冰的？爸爸：你再啰嗦看我拿扫把打你！女儿：是拿塑料？还是竹子的？搞笑故事16 一名男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生女子。男子说，“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”“喔，那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚5万元?”“我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个人给毙了!”女佣把电话放下。男子听到脚步声，接着两声枪声。搞笑故事17 女：箩筐哥，你家那么穷，怎么拿得起彩礼啊?你知道俺爹的脾气……男：是啊槐花妹妹，你知道家里供应我上高中这几年钱花了不少。女：俺小学还没毕业，就稀罕你是个高中生嘞。但俺爹说了，再是高中生，这彩礼也要拿，不然人家笑话俺不值钱……男(一咬牙)：你告诉你爹，别说彩礼，就是天上的太阳他要我也给他摘下来!女：真的吗?箩筐哥，你恁能耶……女：箩筐哥，俺爹说了，你真把太阳摘下来了，他说彩礼不要了，倒贴钱还要你这个相公……男：说实话妹妹，那是日全食。女：呸呸，还没结婚，说那个字，多难听!哦哦哦……别急嘛……从此，这个村的男青年没事就往天上瞅，腰杆也直了，颈椎病也没有了，吃嘛嘛香。搞笑故事18有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了......搞笑故事19有个人性子很急，常常对妻子说：“人世间如果还有比我性子急的人，我必定会急死。”有一天，他来到一家面店，对店主人说：“快拿面来！”面店主人端了碗面来，倒在桌子上，说：“你胡乱吃一些吧，我急着洗碗呢。”那人大怒，回家对妻子说：“我一定要死了。”他妻子听说后，便去另外嫁了人。刚嫁过去，过了一天，后夫就要休了她。那女人说：“我有什么过错？”后夫说：“我怨你没给我生儿子。”⠂ 搞笑故事20有个客居外乡的人，当他遇到一个来自家乡的人时，便迫不及待地询问家乡有什么新闻，那人说：“某天打大炸雷震死好几个人，都是偷儿媳妇的。”他吃惊地问道：“我父亲没事吧？”答：“你父亲是没事，你祖父就过世了。”搞笑故事21有个人拿着根竹杆进城，横着进不去，直着也进不去；截断了，又舍不得。正在犹豫不决的时候，旁边的人说：“十里外有个李三老，是个聪明人。为什么不去和他商量？”恰好李三老骑着毛驴来了，众人欢呼雀跃地去迎接他。看到他坐在驴屁股上，问道：“为什么不坐中间呢？”答：“缰绳太长了。”搞笑故事22局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说："你放屁了"科长说："不是我放的"。不久科长被免职。局长在会上说："屁大的事你都担待不起，要你何用？原创：中名：周敏英名：Mia 搞笑女孩 2024年09月30日 09：25分来自江西的广东人感谢关注！感谢分享！感谢点阅留言评论！一个故事，一段经历，一份感慨，都是落墨留香的缘由！感谢关注！感谢分享！感谢点阅留言评论！ Mia推荐儿童睡前故事文字睡前故事文字版提供睡前故事大全,哄女朋友的,睡前故事儿童,睡前故事大全童话故事,睡前故事哄男朋友,睡前故事哄女朋友短篇超甜，睡前故事哄小孩,睡前故事成人,睡前故事短篇,睡前故事长篇,睡前故事儿童等等睡前童话故事。喜欢记得点赞评论分享关注，祝大家财运广进，健康又美丽，心情愉悦，能治百病，笑一笑，十年少笑，口常开，开心快乐每一天。

三国时候的张飞，不单是一位万夫莫当的勇将，还是一个远近闻名的杀猪能手。那一年，刘备刚刚夺取了荆州，张飞就带兵来到今天的祁东县黄土铺驻扎。为了犒劳士卒，他派人四处张罗，买来了二十头大肥猪，准备大开筵宴。杀猪的差事就交给了当地一个姓周的屠夫。设宴那天，周屠夫与他的伙计们，天不亮就起床杀猪了。他们赶呀，捉呀，猪声嗷嗷，把个屠场闹得乱哄哄的。张飞的营房离屠宰场不远，哪里还睡得着。他便披衣起床，信步来到屠场观看。只见屠夫们七手八脚的，拉的拉前腿，拖的拖后脚，提的提尾巴，按的按脑壳，好容易才将一头猪捉住，然后用绳索绑好，由一个屠夫拿把大砍刀，“呼”的一声如劈柴一般，砍了好几刀，才将猪头砍了下来。接着，就是解索、破肚、挖心、砍肉、连毛都不用刨。猪肚、猪肠，当作废物甩掉了;猪蹄更是当作脏物，砍掉不要。张飞看了，不由得哈哈大笑起来。说:“杀猪要这么多人干什么，哪有这个杀法的?” 众屠夫抬头一看，见是张飞在笑他们，都不敢多嘴。过了好一会，周屠夫才硬着个头皮说:“将军在上，小辈们家传，都是以杀猪为业的，做了儿辈子屠夫了，不算行家，也算得上杀猪的里手了!"张飞笑得更是合不拢嘴。屠夫们说:“真的，若论上阵杀敌嘛，我们当然不及将军武勇;若讲屠场杀猪嘛，猪头不是人头，杀猪可不比杀人，将军还得看看我们的咧!” 张飞是个急性子人，他一听这话，立即跳了起来，二话不说，将衣袖一扎，走近猪群，伸手握住一头猪的双耳，轻轻地将猪提了起来，那神气就像捉只小免子一般。他用双腿夹住猪身，左手扳住猪的下腭，右手用剑往猪喉颈部一戳一拔，立刻血如喷泉。血住以后，他提起猪的双耳轻轻一扬，把猪抛出老远老远。只见那猪四只脚爬踢了好几下之后，便挺得笔直笔直的了。众屠夫见了，一个个目瞪口呆。停了好久，他们才怯怯地围拢去准备破肚、挖心、剁肉……。张飞连忙止住他们说:“且慢!快去拿根捅杖来。”众屠夫你望着我，我望着你，都弄不清是什么意思。 “嘿嘿!”张飞微微一笑:“看来你们还不知道什么叫捅杖吧。说俗一点，那就找一根五六尺长的小竹棍来吧!” 众人于是去找了一根五尺多的小竹棍，交给了张飞。张飞蹲下身来，用剑在猪左边的后腿上割了一道小口子，将竹棍从小口子中捅了进去，在猪腹中左捅右捅，搅了一阵子，抽出竹棍，又用嘴对着那口子吹气，命屠夫们在旁拿棒槌帮着敲打。不一会，猪身膨胀起来，胖得就像一个大圆球。张飞要来小绳，扎住那口子的下部，又叫人打来滚水，往猪身上淋泡，一边拿着刀去刨削。很快，那猪身刨得净净的，雪白雪白的发出亮光，屠夫们一个个都看得出了神。张飞说:“杀一头猪，一个人就够了，何必用这么多人?”众屠夫说:“将军神力，一个人可以。我们如何抵得上?”张飞说:“那就用两个人也行嘛。捉牛要牵鼻子，抓猪要抓耳朵。一个人不行，再给一个人提尾巴，不就可以了嘛?”接着还如此这般地说了一大通。众人听了，立刻搬来凳子，拿来盆子，刚要动刀，突然一个屠夫叹气说:“唉唉，我们的刀可不是尖的哟!”张飞说:“尖刀么，可以到铁匠铺里去打嘛!现在我就借把佩剑给你们用一用吧!” 屠夫们接过剑，按照张飞的吩咐，果然很快就将二十头肥猪宰完。张飞又冲着屠夫们说:“吃狗不吃肠，信如没有尝;吃猪不吃肚，失了个黄沙牯。猪肚、猪肠，这才是好吃的东西，丢掉太可惜了，猪蹄也不能抛弃嘛!”接着，又告诉他们如何剥肚，如何翻肠，如何除蹄等方法，众屠夫都一一地照着去办。从此，黄土铺一带的屠夫们，都按照张飞杀猪的方法杀猪。一传十，十传百，四面八方，南北各地，也都照着张飞的法子杀猪了。今天，人们把黄土铺张飞扎营的地方称做“大营岭”，张的住地称做“张飞岭”。祁东、祁阳一带的屠夫们，在讲到他们的行业祖师时，都自豪地说:“我们的祖师是西乡侯。”其实,“西乡侯”就是张飞，是刘备给他的封号。以上就是关于张飞在祁东县黄土铺的名人传说故事，谢谢大家！

小李会一点书法，快过年了，二叔来问他："用油漆在铁门上写个大'福'字，会不会？"小李说："会啊，这简单！" 接着，二叔打电话叫家人准备好物品。等小李随二叔回了家，几个男人就七手八脚地要把小李倒挂在一个吊猪的架子上，小李吃惊地问："这是干吗呀？" 二叔说："把你倒吊起来写'福'字呀，意思是'福到了'嘛！"

大妈因1元车费，竟然怒扇司机1耳光，最终审判结果大快人心胡师傅是一个老司机，没想到就因为多管大妈要了1块钱，被扇耳光。可大妈还是不解气，居然还打电话举报了胡师傅，那么这个胡师傅和大妈究竟有何恩怨呢？事发当天，胡师傅正开着公交车行驶在繁忙的道路上,忽然,一位穿白衣服的中年大妈匆匆上了车。只见她从包里掏出一块钱,往投币箱里一丢,就打算找位子坐。正当她要找座位时,驾驶座上传来一个男声:"阿姨,不好意思,从西站往后的站点,车费现在是两块钱一位。您还得再投一块钱。" 陈娟闻言,脸色骤变。"什么?不是一直都一块钱吗?你这分明是在宰我?"她皱着眉头,语气不善地质问道。胡师傅无奈地解释:"阿姨,这是公交公司新规定的,从西站往后的站点,从现在起车费都得两块钱一位,不分老少。我只是照章办事。" "放屁!你们这是欺负我们老百姓!凭什么就你们车涨价?分明是趁火打劫!"陈娟（化名）暴跳如雷,身体都气得发抖。这一吵一闹间，车厢里的乘客纷纷侧目。有的好心人赶紧上前去劝,让大妈消消气,别为难司机。谁知陈大妈不领情,非但不消停,反而变本加厉。只见她"腾"地一下蹿到驾驶室跟前,手指着胡师傅的鼻子破口大骂:"你们这帮司机就是蛀虫!平时对乘客爱答不理,现在还来多要钱!真不要脸!" 胡师傅被这突如其来的辱骂弄懵了,差点没控制住方向盘。他强压怒火,故作镇定地说:"阿姨，您消消气。要是还有什么不满,您可以去投诉公司,在这里吵也解决不了问题啊。" "你还敢狡辩?看我今天不好好教训教训你!"陈大妈气急败坏地嚷着,抬手就是"啪"的一记耳光,重重扇在胡师傅脸上。车里的乘客炸开了锅,有的惊呼连连,有的掏出手机报警。而陈大妈还没消火,一把扯过车厢里挂着的国旗,撕扯几下后狠狠摔在地上,还用脚猛踩了几下。胡师傅彻底怒了,厉声喝道:"大妈,国旗神圣不可侵犯!您再不住手,就是公然违法了!" 可陈大妈根本不听,转过身又是"啪"地一巴掌甩在胡师傅脸上。胡师傅被打得眼冒金星,一个趔趄,险些撞上旁边的车流。多亏他经验老道,及时稳住方向盘,这才没酿成大祸。乘客们见状,赶忙一拥而上,七手八脚将陈大妈按倒在座位上。胡师傅抓紧时机,一个急刹车,把车停到路边,然后拨打110报了警。没想到，几天后,胡师傅竟然收到公交公司一纸投诉,说他无端殴打乘客、强行多收费,分明是陈大妈使的阴招。胡师傅气不过,找出车载监控和乘客的证词,状告陈大妈故意寻衅滋事、侮辱国旗,把官司打到了法院。法庭上,陈大妈仍嘴硬不认错,振振有词地说都是司机太不像话,逼得自己出手教训他。而当法官问及她踩踏国旗一事时,陈大妈却默不作声,显然心虚了。法官当庭宣判,被告人陈娟犯危险方法危害公共安全罪,判处有期徒刑4年。陈娟一听,顿时两腿发软,险些瘫坐在地上。她怎么也没想到,为了一块钱车费发这么大火,最后竟把自己送进了监狱。这个案件告诉我们，我们应学会理性对待眼前的困难,用智慧化解矛盾。可不能像陈娟这样,一冲动就动手打人，跟个超雄似的！大家对此怎么看？欢迎在评论区留言讨论，我们下期再见。 #热点引擎计划# #百家快评#

婵宝去澳门之行，发生了一件有意思的事儿！奥运健儿们上台接受采访，主办方并没有安排座次，大家都各自找了位置，婵宝也赶紧小跑上台。她不敢往中间的空位上坐，反而跑到了队伍最边上。可把其他运动员给逗乐了！师哥师姐们一看，哪能让她坐边上啊？大伙儿七手八脚地把她推到了中间的C位。台下的观众都笑开了花，婵宝小脸红扑扑的，不好意思地坐下了。看她那样子，就跟小兔子似的，好像在心里嘀咕："哎呀，我还小呢，哥哥姐姐们可都是大牌子，有奥运冠军、世界冠军呢，让我坐中间多不好意思啊！" 说实在的，虽然婵宝才17岁，但这孩子特别懂事。每回参加大场合，说话做事都很周到，一点儿架子都没有，就是个特别谦虚的好姑娘！你说这样的孩子，谁见了能不喜欢呢？这就是咱们中国体育界的好苗子啊！

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