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我不再是我前沿信息_我不再是我,我还是我(2024年12月实时热点)

内容来源：天津万源聚所属栏目：教程更新日期：2024-11-30

我不再是我

焦虑的日常：自我怀疑与自我治愈的循环不知道你们是否也有过这样的经历：总是自我怀疑、否定，然后又慢慢自我治愈。 𐟑鰟𛢀𐟒𜠦œ€近，我通过了面试，即将开始执业生涯。经过一番思考，我决定独立工作。这既是因为我本来就一无所有，心理上容易接受，也是因为实习一年后，我发现自己过于依赖带教和团队老师，总觉得有人会提供思路和纠正。这种温水煮青蛙的状态让我感到可怕，最终我决定独立。然而，焦虑也随之而来，我不知道前路在哪里，担心这个决定是否正确，能否真的独立。强烈的自我怀疑与否定在脑海中不停打转，无法停下来。 𐟑袀𐟑颀𐟑栦œ€近，我一直在烦躁如何与父母达成和解。近来发生的一些事情让我无法再忽视。女儿似乎真的比不过儿子，我也无法再告诉自己父母最爱的还是我。他们不理解我为什么会因为小孩子吃醋，也不理解为什么我总是因为他们时不时传达出来的“你总归要嫁人，这个家里有没有你的位置不重要”的想法而生气怒吼。我不理解他们口口声声说爱我的话怎么跟他们做的不太一样，也不理解为什么我的家好像不再是我的家了。无法自我和解的难过让我暂时远离了家，但愧疚感又随之袭来。 𐟚𖰟𛢀♀️ 关于恋爱与婚姻，我期待爱情，但对婚姻没有任何好感。理智告诉我我不想结婚，但又担心自己缺失重要环节，抵抗不了世俗压力。毕竟这关乎我自己，好像也无所谓吧。 𐟑鰟𛢀⚖️ 和闺蜜说好的旅行原本是为了心理放松，整装再出发。但我发现订好的旅行竟然加剧了我的焦虑。我会担心经济问题，会不会去了就影响工作，会不会错过什么，会不会在玩的过程中被迫回来等等一系列问题。最后因为一个突然的开庭传票，旅行取消了。我感到难过、愤怒，还有一种“我果然不适合出去玩”的负面情绪。 𐟚𖰟𛢀♀️ 今天，我终于试着走出去，惊喜地发现了地铁站的装饰、小姐姐弹奏钢琴、路上大家都在努力生活、终于可以静下心来看一本书、瓦蓝瓦蓝的天空。这一切似乎都能治愈我，但又无法完全治愈我。 𐟚𖰟𛢀♀️ 这种焦虑我也不知道什么时候能好起来，怎样才算好起来，要持续多久。很多问题好像短时间内无法解决，需要带着答案继续前行。他们都说，当你感到痛苦的时候，或者在成长的时候，或许吧，找自己的路上又不断塑造自己，期待遇见不再迷茫泰然自若的自己。

你可能也不会相信吧 𐟒” 现在，我的脑海里全是你的影子…… 虽然我们平时聊天时，你可能没有感受到我的深情，但我就是那种不太擅长表达的人，恋爱脑嘛…… 现在，我感觉自己都瘦了，每天都没胃口吃饭，吃饭的时候还会想到你，想哭……无论做什么都会想到你…… 每天早上醒来，再也没有你的“早安”和“爱你”，再也不能给你打电话撒娇抱抱，你也不会再陪我玩…… 那天晚上，我发完第一篇笔记后，你就突然把我删了好友。那一刻，我的心仿佛被冰封了一样，寒冷至极，仿佛跌入谷底……游戏里的CP也解除了，再也没有你…… 接着，我把你取关了，今天又把你删了。今天看你的战绩，那些和我一起玩的场次记录都没有了…… 仿佛我就没有在你的世界里出现过一样…… 如果不是我还留着记录，我都要怀疑，这一切是不是只是我的一场梦……哈哈哈…… 但我依然这么想你！虽然我说过不会再打扰你，但还是会萌生出要找你的想法……我该怎么办，你说我要怎么办？！那天，我抱着手机不小心睡着了，你那么着急，说找不到我了！现在换我找不到你了，是不是再也找不回来了呢…… 是不是真的是我把你弄丢了呢……

怎能不遗憾？那些未竟的梦想和深爱的人怎能不遗憾呢？你是我倾注了时间和真心去爱的人。我遗憾的是，我们还有那么多未完成的约定。我遗憾的是，从早到晚陪你聊天的人不再是我。我遗憾的是，不能再在睡前对你说晚安。我遗憾的是，再也不会出现在你的身边。你是那个让我产生结婚念头的人，是我这辈子最想拥有的人，是我在喝醉酒后念叨的人。我从没有这么深爱过一个人，却为你夜夜无眠，为你拼尽全力。我曾梦想着，我们结婚后，我开着车，你坐在副驾驶，车里播放着你喜欢的音乐，然后去买我们喜欢的菜，最后一起回家。但这一切似乎都成了泡影。我真的不甘心，也不明白，为什么我满眼都是你，而你却要逼我放下，让我攒着所有的失望离开。有时想想真的很心酸，我本不是个热情的人，却为你做尽了温暖之事。虽然我没有让你事事顺心，无忧无虑，但我比谁都认真，真的想跟你有个家。我搞不懂，到底要怎样才算情深呢？真的很无助，不想散也散了，再多的不甘心我也妥协了，再多的不情愿的我也只能接受了。我竭尽所能也只能这样了，希望你以后遇到的人，都值得错过我吧！我们相遇一场，我一生铭记，不负遇见，不谈亏欠。别人再好，与我无关；你再不好，也都是我最爱的人。

生完宝宝后，失去少女感又怎样？网上总是充斥着各种关于“少女感”的讨论，仿佛女明星们一旦上了年纪或者生了孩子，就必须得保持那种“少女感”。甚至这种焦虑还蔓延到了我们这些普通女性身上。很多女生可能还没意识到，自己已经被这些言论潜移默化地影响了。曾经怀孕的我，对生完宝宝后的自己充满了恐惧：“我不再是少女了”、“我要变得有妈味了”。即便体重恢复了，颈纹、胸部、肚子、手臂、骨盆……这些都在提醒我，我是个当妈的人了。每次照镜子，我都觉得自己的眼神变得暗淡无光。每次和未生育的女生合照，我都担心别人一眼就能看出我是个妈。但后来，我逐渐想明白了：管她像不像少女，“妈妈感”又有什么不好呢？我完成了人类史上最伟大的事情——孕育了如此可爱的小生命。我是这个小生命最坚实可靠的港湾。成为妈妈之后，温柔、耐心、平和、坚定……这些美好的品质在我身上逐渐凸显。我才知道自己那么被需要，那么独一无二，那么可爱又可敬。没有少女感，但可以有少女心。与其焦虑外表，不如向内在探索。现在我可以很骄傲地告诉别人：是的，虽然我不再“少女”，但我是一个可爱宝贝的妈妈啦！𐟎ˆ

成为妈妈后，生活发生了翻天覆地的变化 𐟑𖊤𛎨‚š子里感受到第二个心跳开始，我就不再是曾经的“我”了。成为妈妈后，一切都变得不一样了。尽管我努力健身减重，试图保持产前的身材，尽管我重返职场，继续做着产前的工作，尽管我尽量避免在社交媒体上晒娃，不主动聊娃，但我知道，这一切都变了。我不再睡懒觉，没有起床气；不会再在衣柜前犹豫不决，搭配衣服变得很快，偏爱一脚蹬和托特包；周末探店成了去公园遛娃；手机相册里塞满了宝宝的照片，却挑不出一张合照；社交圈里朋友变少了，亲戚长辈的问候变多了。 “你已经是个当妈的人了。” “一切该以孩子为中心。” 成为妈妈后，所有人都在提醒你履行母职。你不可以有情绪，必须要成熟。曾经的“我”已经不重要了，过得如何更无人问津。最亲密的人会对你视而不见，感冒了重要的是别传染给孩子；生病了孩子岂不是没人照顾；孩子冻着、饿着、哭了，妈妈是第一责任人。除此之外的时间可以“去母留子”。很高兴有很多人关心我的孩子，但很失望没几个人在意我的感受。从职场打工人变成“职场妈妈”，求职时HR会亲切地问候孩子多大，对家庭生活的关心暗涌着对工作能力的担忧。曾经的我会质疑，现在的我会理解。工作与家庭生活就是天平的两端，扪心自问，普通人确实难以平衡。有限的时间和精力只能选择向一头付出。超长待机+职场深耕来换高薪，或者不知进取地苟住一份清闲换取不多的陪伴，这是一道两难的选择题，我选了后者。成为妈妈后，无论外在内在都不一样了。对于这些变化，无法全力拥抱，还是会内耗，但也只能全数接受。谁让我已经是个1岁的“妈妈”了呢。

让前任后悔心疼的句子，句句戳心 1. 你曾是我心中的明灯, 如今却成了遥不可及的星辰, 每每想起, 心疼不已 2. 有些温情, 藏在记忆, 不是不怀念, 而是怀念你也未必察觉 3. 我不愿留下遗憾, 我只怕未曾全力去爱。也许伤痛, 但终归不后悔 4. 你曾是我的全部, 如今却成了我最大的遗憾 5. 我们曾经那么相爱, 我却没能让你懂得珍惜 6. 你我曾共赴爱的领悟, 却承受太多伤害, 让那爱变得沉重, 无法再承载 7. 或许, 真正的成长是按自己的心意活, 让你后悔错过我的精彩 8. 错过非遗憾, 离开皆过客。愿你心中有梦, 眼里有光, 过往不念, 余生可期 9. 错便是错, 时光流转, 熬过风雨, 亦非良人 10. 街角咖啡不再甜, 我在人海寻旧颜, 岁月流转情已迁, 愿你回首悔当年 11. 不是不再怀念, 而是学会了深藏。不是不再心疼, 而是懂得了释然 12. 释怀多好, 笑容更灿烂, 步伐更轻盈, 连呼吸也自由了许多 13. 有些事, 终究无解, 如突来的失落, 如莫名的孤独, 如无言的落寞, 还有你, 说走就走 14. 真心相待之人, 难做朋友, 再多一眼, 仍是渴望拥有

友情内耗：当朋友渐行渐远在大学的前两年，我和她一直相处得很好。但到了大三，情况开始发生了变化。她的学习方式和作息时间与我不同，逐渐开始与他人走得更近，一起学习、一起回宿舍。我理解她的需求，也尊重她想找个伴侣的愿望。然而，随着时间的推移，我逐渐意识到，她不再把我放在第一位。考试结束后，她不再第一时间与我分享试卷的难易程度；出去逛街时，她不再第一个叫上我；即使我忙于其他事情，她也会选择与他人一起出去。这些变化让我感到困惑和不安。我开始怀疑自己，是不是因为我不够优秀，所以无法一直吸引她。这种想法让我失眠，闭上眼睛都是关于我们关系的画面，以及她与他人在一起的场景。每次我表达出我的不满，她总会说：“你怎么连这都吃醋？”这让我更加困惑和难过。终于有一天，我决定与她认真聊聊。我对她说：“如果你能在x点之前回来，我们去操场聊聊吧。”她答应了。然而，在她没回我消息的时间里，我翻了五次答案之书，每次都得到“我不应该和她说开”的答案。但我不相信，我对自己说：“只要她回来，我就要说出来。”就在刚刚，她突然说x点之前回不来。那一刻，我感到非常难过。我不知道该如何释怀，甚至不知道该讨厌谁——是讨厌她吗？但她有改变好朋友的权利；是讨厌那个她亲近的人吗？但对方并没有主动介入我们之间。最终，我决定讨厌自己——讨厌自己的不优秀、胡思乱想、敏感和脆弱。希望自己能早点看开，把这段友情当作普通朋友的关系，不再那么看重。

深夜emo时刻：情感崩溃的那些事儿 𐟌™ 有时候，情绪就像突如其来的暴雨，让人措手不及。今天，我又一次陷入了深深的emo情绪中，对象突然打电话过来，我试探性地问了一些问题，没想到他却觉得我在侮辱他。我试图解释，说这些问题是因为我自己曾经有过类似的感受，他却反问我为什么会有这样的感受。我无奈地说，这些事情虽然不大，但也会让我有些介意。电话那头，他突然挂断了电话，视频也不再对着我，我默默地擦掉眼泪，心里充满了委屈。晚上，我忍不住发了一大堆信息，发完后又觉得自己很无聊，甚至有些矫情。情绪虽然已经稳定了一些，但我还是在想，为什么他不能多理解我一点呢？或许，我应该学会不说、不问，即使察觉到什么也不在乎，因为我不说，他就不会知道。在这段感情中，我似乎总是迁就他更多，他似乎也更随心所欲。或许，我应该为自己考虑更多，而不是总是迁就他的情绪。这种情况已经不是第一次了，我在想，是不是我太矫情了？是不是再喜欢一个人，也要找一个真正适合自己的人呢？或许，合适的人是需要磨合的，而不是仅仅依靠“我不说他不知道”这种理由来安慰自己。有时候，感情就是这么复杂，需要双方共同经营和努力。希望，下一次我能更加坚强，不再为这些小事而崩溃。

成为妈妈后，我才真正了解自己发现自己成为一个妈妈后，适应能力似乎变得尤为重要。之前作为妻子，我可以随心所欲地做自己，但自从成为妈妈，这种自由就不复存在了。尽管他人可能不要求我做什么，但事实上，我无法再像从前那样任性地做自己。其实，换个角度想，既然我已经是妈妈，那么做妈妈该做的事，不也是在做自己吗？虽然“我先是我自己，再是一个妈妈”，但宝宝刚出生的那段时间，至少是前几年，我几乎没有时间做自己。除非我能和能够帮我带娃的长辈达成共识，接受对方带孩子的方式，并且能够百分之百放心地交给对方来带。其实，很多时候不是孩子离不开我，而是我离不开孩子。妈妈和孩子的那种牵绊是独特的（当然，每个人的情况不同，每个人的选择也不同，每个人能够忍耐的也不一样）。我也会怀念过去的自己，可以到处飞，看不同的风景，在路上感觉是我一直觉得能够让我开心让我放松的一种状态。可以找三两好友一起吃饭喝酒唱歌，可以来一场说走就走的旅行，可以拍很多美美的照片，想吃就吃，想睡就睡，想玩就玩，工作也可以想不干就不干。现在这一切都变了，怀孕到生娃，心态直接一整个崩溃，一点就炸的脾气，生病了的心理，诊断的重度抑郁和焦虑症。生完孩子以后真的分分钟就不是焦虑，是焦躁了。其实也不都是别人的问题，我说话伤人，脾气巨大，我老公甚至连话都不敢说，因为怕一说就说错就会惹我生气我就爆炸！其实有的时候我反问我自己，如果我是男的能够忍受得了我自己吗？那肯定是不行的。出了月子好多了，但我也希望男同志们，哪怕老婆再过分，怀孕和月子期间一定要多忍让，包容且理解她们。因为不单单是心理上的问题，大多都是因为身体激素问题，这个就好比你生病一样，生病了就得吃药，但是这个病的药不是别的，就是身边人的爱和包容！也不是一味的忍让，忍让的同时一定要沟通，缓解她的焦躁，不然忍让然后一言不发等于逃避，一定要先安抚，再理解，再开导，慢慢的出了月子就好啦！这些问题都不及她生孩子时候的痛苦，其实算是平等的，成为妈妈她要承受身体和心理上的痛苦和折磨，而成为合格的爸爸，身体上要工作，心理上要接收老婆的坏脾气一样的，去承受去理解去自我消化，最重要两个人在一起好好互相理解。坐月子期间不要压抑自己的情绪，而另一半不要在意她情绪上头的任何不利于你们的言语以及行为，真的尽力让她舒心过完这一两个月，她开开心心的带娃，你也能安安心心的工作，享受一家人的幸福生活了！

你说不要再想我，不要再哭了爷爷，你已经离开我十九年了，但你的影子一直在我心里。记得你还在的时候，总是陪着我，照顾我，给我买好吃的，陪我看电视。你的离开让我感到无比的孤独和无助。你离开后，家里人似乎不再提起你，但我总是忍不住想起你。每次想到你，我都会泪流满面。你的离开，我或许一辈子都无法释怀。前几天是你的八十岁生日，那天我上夜班，一夜未眠。我多么希望你能在梦里来看我，果然，你来了。第二天醒来，我惊喜地发现你又出现在我的梦里。但奇怪的是，我竟然想不起梦里的内容了，只是记得我们再次相见了。我翻来覆去地想，到底梦到了什么？为什么就是想不起来呢？我责怪自己，为什么这么重要的事情会忘记。听说翻身会忘记当晚梦到什么，下次我一定不会再醒后翻身，一定要牢牢记住。我记得上次梦见你还是去年，已经好久好久了。你走之后，我一直都很想你，非常非常想你。今天我听了一首歌叫做《我记得》，更加想你了。上次在梦里，你抱着我对我说：“乖乖，不要再想我了，不要再哭了。”我紧紧抱着你，说不出一句话，生怕一放手你就消失。你说完之后便消失在一束光里，梦再次醒了。醒来的世界没有你，虽然难过，但不久前我刚抱过你，也算是开心的。在那之后你便很久不再进入我的梦里。你说不要再想我，我又怎么能做到呢？我怎么能如此无情呢？你怎么又能不想你呢？你可是陪伴我十九年的小老头，我又怎么会忘记呢？你走的时候我拉着你的手，轻轻告诉你不要害怕，我陪着你。只是可惜你下葬的时候我得去高考，我没有办法陪你。我想你也应该不会怪我，陪你走完最后一程也算是不那么遗憾了。只是很可惜你没能知道我考上大学的消息，虽然不是一个很优秀的大学，但也算是个本科。我想你知道一定会是很高兴，很骄傲的，毕竟高考前你就总见人就炫耀我是大学生，那时候我还没考上呢，你就如此骄傲了。要是知道我是准大学生你该会多高兴。对了我现在还在广州的大三甲医院了，我在这边也很好，就是很想你。我想给你看我在医院穿护士服的照片，很是精神。你的宝贝不会让你失望的，你的宝贝一直是你的骄傲。我想你应该也看得见。我们会再相见的对吗？你并没有消失，只是去了另一个地方，你还在等着我盼着我对吗？期待我们的下一次相遇。

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