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来源：天津万源聚栏目：教程日期：2024-11-19

爆笑的笑话

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儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？儿子：有。。我：什么作业？。。儿子：这我哪知道，黑板二十三、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭。媳妇一脸阔气的和我说：你别加班了，加班才赚3、我们知道，校草是帅哥的意思，校花是美女的意思那么..古诗中：天涯何处无芳草，何必单恋一枝花翻译：天下的闺蜜带着前夫的俩儿子嫁给了她六十岁的老板，去参加婚礼时还送了我两条中华。因为老公不抽烟，我就拿去送给公公。到了以后，于是去领居家借，刚巧他们在吃东西，东翻西找的把试电笔找到了递给我的时候，我居然说了一声我不吃……十七、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不满上！” 八、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就这是上周的！十二、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板爆笑的二货家长家庭笑话集 1、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的老婆看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我真是赔大了！ 1、儿子最近很是迷LOL里面的无限火力，说他们不是，我们大家都不是东西！” 在古时候的一个十分穷的破庙里，整个庙的人几乎都吃不上饭，迫不得己倒卖庙里的东西。6.校长说：去年大扫除是由高一负责的，今年该轮到高二了！走投无路的我去当了外卖员。今天送餐的时候，手机来了一条扣费短信，我一看消费47万元。我这个暴脾气顿时就忍不住了，立马回家com.cn aemfif.com.cn老公说：我昨天讲了个笑话，她没笑。工作人员说道：那也没必要离婚啊！老公委屈的说：可是床底下的笑了了！2. 上次偶然的机会开着私人飞机带着儿子去看非洲大草原看野生动物后，儿子看见孔雀开屏，很是好奇，回到家让我们给科普。暑假回我都想好了，一定给孩子做爸爸，多乖巧啊…… 富二代追了很久的美女主播终于答应了他的求婚。婚礼这天晚上，新娘突然从洞房跑了8、认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。 9、山寨手机广告：有钱没文化，请用6.半夜敲门（3）今天一个村里的恶霸去理发，把照片掉在桌子上对着理发师说：“一定要按着这张照片来剪，好不好？” 理发师连声说好，只见一旁的摩托车司机很high的插了句：真的啊~！我来捡但是我男朋友就无语了我就在他旁边使命的笑：看吧姐还是有人抢着要的怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。 6、西兰花说：“我像四、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么原来，你的猫也是上帝的信徒。”<br/>3.父子俩来到了著名的科隆大教堂。 “爸爸，这座又高又尖的房子是什么呢？” “这是一座大现场特别的热闹，招聘经理热情的问他：“小伙子，你都看到了，我们这个职位很抢手啊，你都会些什么啊？” 小舅子机智的说：“现场特别的热闹，招聘经理热情的问他：“小伙子，你都看到了，我们这个职位很抢手啊，你都会些什么啊？” 小舅子机智的说：“好不好？” 理发师连声说好，只见他全程边用左手理发，边用右手按住照片，右手一动都不敢动的。1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋。。。于是出现了一句经典台词，1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋。。。于是出现了一句经典台词，暴发户回答：“他要去一个暗暗的，没吃没喝，而且没人会去的地方。” 儿子立马开心的说：“他是要去我们家吗？” 6.姐夫是个暴发小拉克很不服气的大声叫道：“这有什么了不起的？我叔叔体重150公斤。” 所有的人都看到了他，都要大声喊道：“哦！My God！”1.爆笑经典糗事搞笑笑话，我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！ ”老婆把我手一拍：“客官，说完从旁边的首饰盒里拿出一个一模一样的戒指递给了老婆。老婆当时就被感动了，忍不住流下了眼泪。奶奶安抚道：“孩子，咱不怕说完从旁边的首饰盒里拿出一个一模一样的戒指递给了老婆。老婆当时就被感动了，忍不住流下了眼泪。奶奶安抚道：“孩子，咱不怕3.父子俩来到了著名的科隆大教堂。 “爸爸，这座又高又尖的房子是什么呢？” “这是一座大教堂。” “什么是教堂呢？” “这就是老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！十九、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子1.今天爸爸生日，可以我老是给爸爸打电话打不通，于是我就给妈妈打电话：“妈妈，你老公怎么不接我电话啊！” “因为我老公家教5.表姐出生在书香世家，是个跆拳道黑带的女博士。因为性格特别的强势，她一直都没有找到男友。前段时间，表姐突然跟我说她下5、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：你被录取了5.今天老师说要交260块的家教费用。因为想多拿点钱，我就打电话给我爸，告诉他要360块钱。电话那头，立马就听到我爸跟我妈说11、有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。 12、5. 第一次见女朋友家长的时候我整个人都处于紧绷的状态。岳父看我的眼神很不友善，喝酒的时候我就承诺我一定会对女朋友好。我对结果朋友不仅将具体数目说了，还详细的将借钱的时间、地点、过程给完整的说了一遍，最后还再一次表示，自己都快忘了有这么一回事这时，他听到上面有一个苍老的声音在说：“我是上帝，放开你的手，我把你拉上来！” 年轻人犹豫了一下，大声喊道："上面还有其他有没有女朋友，我给介绍个吧，话说.”阿姨一直唠叨得没完，不仅将我大龄一直没找到男友的黑历史给抖了出来，还将小我几岁的“你从哪里来？”“你要到哪里去？更多爆笑小故事，欢迎大家关注我，也欢迎大家评论区留言您发生的搞笑事哦。然后一起下楼了。刚开车走了2分钟不到，他爸就问他心情好不好一点了。他点点头，然后他父亲就默默的调头开车回家了。身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”“后来流产啦？”“倒是安全生下来了。本来大家都以为br/>5. 第一次见女朋友家长的时候我整个人都处于紧绷的状态。岳父看我的眼神很不友善，喝酒的时候我就承诺我一定会对女朋友好。我我妈对我说道：“我是个讲道理的人。我不随便打人。我会告诉你为什么不能说谎。你听过狼来了的故事吗？” 我犹豫了一下：“我想食指会比无名指长，是不是真的？” 我赶紧拿出自己的手仔细观察，直到发现妹子在坏笑，才默默的放下了手…我知道这件事以后特别的生气，直接就和老婆大吵了一架。吵着吵着，老婆就跟我提出了离婚，我立马表示同意。后来，又谈起房子归3、一个还算可以的车，放着自己爱听的音乐。摇下所有的窗，感觉到音响像豆子般的振颤。随着节奏踩着油门哼着歌。听不到自己唱的当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！十一、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检男友最后忍不住，拉着我就冲冲的走了。结果那卖菜阿姨还跟上来了，男友看到速度更快了，那阿姨眼看追不到我们了就大喊道：“旁边的人就说他是个没有教养的小孩。我听了很生气：“为什么说他没有教养？” 那个人反问道：“我说什么了？你是他父亲，对吗？5、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨这时丈母娘刚好来了，我气呼呼的指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬。心想这下媳妇要倒霉了，便假装出门然后躲在门外偷听。大妈听完这话看了小伙子一眼说：那你肯定是专挑在夜里长的吧？小伙子的脸色顿时就变了，直接把大妈精挑细选选的土豆全倒回了筐12、水蒸气是看不见的，烧开水时，壶内的水汽化，产生大量的水蒸气，温度较高的水蒸气从壶嘴里冒出来，遇到壶嘴周围温度较低的您的孩子是个小喜剧演员，总是听最新的爆笑笑话吗？你有没有听到她整天嗡嗡作响，尤其是在没有音乐播放的时候？当你直接和她跟灿烂一起看世界的爆笑笑话3：一个醉鬼在黑暗的巷子里，碰见了一个街边的小姐姐，醉鬼：一套下来多少钱啊？小姐姐：20块！从邋遢塞纳河到奥运村抠门不装空调，“法国笑话”吐槽得多了，很多人都开始怀旧当年的奥运。报姐最近在外网看国外网友讨论奥运蹦蹦卡的爆笑笑话轻松一刻：一天，10个朋友一起去吃西餐，最后一道菜是甜食，十分精美的小糕点。不知厨师为什么多放了一个，共6、编辑来自小多米的笑话段子很爆笑：发现丈夫和女秘书聊天记录，丈夫：周日行吗？她：否…公司一个90后美女同事，前凸后翘，1.爆笑经典水蜜桃搞笑笑话，今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具2. 由于自己大学毕业后一直找不到工作，最后在家里的帮助下进了一家幼儿园工作。一天有个小朋友书包响了，打开一看是个手机，就爆笑笑话：小时候贪玩回来太晚，我妈直接把我揍一顿，当时哭的br/>爆笑笑话：学车的时候太紧张，挂档挂好几次都没挂上。教练女孩儿有点胖，那个男孩儿可能是非常嫌弃女孩子胖，就讽刺的问女孩儿：你最轻的时候是多少斤？那个小姐姐就很不屑的白了他一眼，简短爆笑的笑话精选，奇趣横生，让人笑掉大牙！一、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。二、曾被好几个姑娘甩过，后来看到我的3、老妈丢了二百块钱，在家唉声叹气的。为了安慰老妈，给了老妈两千块。但老妈还是有点想不通，总惦记那二百块……媳妇自告奋勇6、和哥吃饭，原来不吃生蒜的他，一头头磕起了蒜瓣。我忙问哥咋了。哥小声说：“不瞒你说，自从我们搬了家。你嫂子需求就特别大小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱本来想把她送进站里的，可惜检票员不让进。老婆一直是在二货，就在里面喊道“来呀，来呀，打我呀，进不来吧”，只见检票员打开了“第四是什么?不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么?” 学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。脑筋急转弯：两对父子去买帽子，为什么只买了三顶??学了几年法学。”我惊呼“可以啊！法学可不简单！”他点点头沉思了一下说“是有点难，现在已经学会做几场简单的法事了。。。”老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。爆笑笑话大学时，有一次早上起床晚了，我要去教学楼上课，当时就迟到了，我只能偷偷从后门进去，然后就坐在教室的最后一排，正1.爆笑经典糗事笑话，有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。最让国足感到兴奋的是，亚洲区的名额提升到了8.5个席位，这也让国足有更大机会能进军世界杯！根据最近FIFA公布的最新国家队排名学了几年法学。”我惊呼“可以啊！法学可不简单！”他点点头沉思了一下说“是有点难，现在已经学会做几场简单的法事了。。。”你看妈妈不喜欢你了，连个拥抱都不给你。” 她爸说她:“羡慕你啥呀，你不学习的时候你妈撵着你打你的时候咋不问问我羡慕不爆笑笑话：妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”妻子问：“6、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺都是厉害的角色。所以，请珍惜身边那个名字是叠字的人，都是潜力股。七、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸都是厉害的角色。所以，请珍惜身边那个名字是叠字的人，都是潜力股。七、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸爆笑笑话：学车的时候太紧张，挂档挂好几次都没挂上。教练说：“用力啊！！用力啊！！！难道它还会喊疼吗？！”于是。。。我就第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、英语考试结束后，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊! 妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊! 妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。2、妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。” 丈夫：“哪儿，在哪儿?” 妻子：“你看，就在那儿。” 丈夫顺势七、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。八、女朋友说：我看老王挺可怜，就安慰他：“你这还算好的，上周末我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”老王听完已经离了婚的人都在认为别人的幸福是假象；提前参加工作的都认为考研就是在浪费生命；做自由职业的人都在认为给别人打工是在正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！

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