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我妈妈说最新视觉报道_我妈妈说漂亮的女人都很危险我也不知道为什么(2024年12月全程跟踪)

内容来源：天津万源聚所属栏目：热点更新日期：2024-11-28

我妈妈说

我的婚姻之所以幸福，全归于我妈，在我结婚之前，妈妈给了我很多建议： 1. 关于聘礼，妈妈总是说：“给多少就多少，咱们千万不能开口要。”她说这是诚意和尊重的体现。每家都希望娶媳妇时风风光光的，能多给自然会多给点。如果给得少了，也不要为难人家。 2. 关于孝敬公婆，妈妈说要尊重他们，你尊重他们，他们也会尊重你。真心换真心，你对公婆好，就等于给自己在后方创造了一个稳定的支持。这样，你的爱人在前方才能安心工作，你们的家庭才能更加和谐。 3. 说到妯娌关系，妈妈常说：“人心都是肉长的。”你对你弟妹好，妯娌关系和睦，两个兄弟才会更加亲近。在遇到事情的时候，也会有更多的人来帮衬。作为家里的老大，我们要为兄弟姐妹做出好榜样。 4. 关于过日子，妈妈总是强调要勤俭节约。她常说：“男人是家庭的支柱，女人是家庭的管家。”男人在外面辛苦赚钱不容易，女人在家里要管好家，守好财。要懂得“有钢用到刀刃上，有钱用到正地方。”只有勤俭节约，日子才能越过越红火。 5. 关于公婆带孩子，妈妈说这是我们的福分。我们一定要心存感激。平时要多给他们一些零花钱，逢年过节要记得买衣服给他们。出差时，带些特产给他们也是很好的心意。这样，公婆把孩子带好了，我们才能安心工作。#热点引擎计划# 6. 和公婆交流时，妈妈建议我们要先叫一声爸妈，多和他们商量事情。毕竟他们是长辈，经验丰富。老人给的多、要的少，一句好话就足够了。 7. 夫妻之间有矛盾时，妈妈强调要私下解决。在公婆面前不能张口骂人，这是基本的尊重。 8. 如果爱人把工资卡交给你，那是他对你的信任。你要给他足够的零花钱，不要让他在外人面前丢面子。 9. 妈妈还说了夫妻双方共同经营婚姻的重要性。只有相互理解、体谅和付出，婚姻才能长久。单方面一味付出，时间长了谁都会感到累。二十多年过去了，当初我妈就是这么教我的，我和婆家相处的非常好，婆媳妯娌之间从没红过脸，现在我也是这么嘱咐我女儿的，希望她能够做到，希望大家都幸福！你们觉得我妈妈说的这些话有道理吗？是不是也值得我们每个人去深思和借鉴呢？#我要上热门#

都说娘家的路，不好回。从我发现妈妈抽屉里的那个存折后，我就再也没有回去过。 12年前，哥哥结婚时，我刚毕业。妈妈说让我随礼10000，给家里充充面子，完了之后，就会把收到的礼金归还给我。当时，我初入职场，还是个小透明。因为大专的文凭，毕业后我找了很久，才找到一个超市的理货员工作。在外地，衣食住行都得花钱，而我的工资又不高，常常过得捉襟见肘。不敢买新衣服，不敢买化妆品，不敢奢侈的吃大餐，即便这样，每个月不到月底，就快已经花的精光，更别提有什么积蓄了。与我合租的那个女孩，在我们隔壁的一家公司上班。她虽然自己赚的不多，但是爸妈却经常贴补。逢年过节，他们就变着法的给她发红包或者转账。对比自己从大学开始，就勤工俭学的无奈相比，我觉得她就像公主一样的存在。哪怕她也是普通家庭的孩子，但是父母的爱，我却永远无法获得。我不仅很少得到家人的关心，家里还经常打电话想让我帮衬。哥哥要结婚了，爸妈提前给我打了预防针，说我在大城市上班，到时候记得随礼，也是走走样子。在老家，未成家的兄弟姐妹，遇到红白喜事一般是不用随礼的。但是父母开口了，也说会退还，我就借了一万块钱，以为走个过程。结果，最后不了了之，没有一个人提及此事。我只能硬着头皮，慢慢还了这个钱。前几年，我做生意投资失败，欠了一屁股债。最落魄的时候，好几个债主坐家里要钱，我抑郁了很久，靠喝药才能入睡。而我最艰难的时候，爸妈没有在经济上给予我帮助，也没有语言上的安慰，哥哥也只是象征性的打了个电话。在我落魄的时候，真的是举步维艰。可想想年幼的孩子，我只能硬着头皮坚持着。前段时间回娘家，妈妈那个长年上锁的柜门开着，一个小盒子放在床上。我顺势坐在那打开盒子，发现里面除了一堆证件，还有一个存折，里面有35万。妈妈进门看到我在房里后，立马收起这些东西，自顾自说着，给我爸爸取身份证去办什么手续。我满眼含泪问她，为什么在我濒临崩溃的时候，没有伸手帮我一把，哪怕一点点，让我感受家的温暖。妈妈立马变了口气说，这是他们的养老钱，万一我还不起，他们老了以后怎么办？擦干眼泪，领着孩子，我头也不回的走了。经历这次磨难，我终于知道，娘家是我再也回不去的地方。以后的路，我要更坚强的走下去。

妈妈的心声：深夜的崩溃与坚强 𐟌™ 妈妈们，你们是否曾在睡梦中听到宝宝的哼哼声，然后强撑着睡意醒来，温柔地说一声“妈妈在，妈妈在”？这大概是母爱最真实的本能反应吧。我们并没有人教我们如何做妈妈，但我们却天生就会。 𐟤𐠦€€胎十月，一朝分娩，骨开十指，经历了世间最痛的时刻。他们用一瞬间成了“爸爸爷爷奶奶”，用欢声笑语迎接你的出生。而妈妈，用九死一生换你一声啼哭。 𐟌™ 后来，他们人人见了你都夸你乖巧，但他们不知道妈妈熬了多少个黑夜。妈妈见过夜晚每一个小时的星星，也曾在深夜独自流泪，一边崩溃一边自愈。拖着疲惫的身子陪你熬过一个又一个别人熟睡的凌晨。 𐟒ꠧ𔯥—？累啊，但妈妈不敢说，怕别人说我矫情，因为带娃这件事好像注定就是妈妈一个人该做的。所有人的生活都没有变，只有妈妈变了。 𐟑𖠥ꨦ你健健康康就是妈妈带得好；只要你生病了就是妈妈的千错万错。一声“妈妈”，我便可以没有朋友，没有工作，可以做一辈子的保姆，只因为这一声“妈妈”。 ❤️ 世界上没有完美的妈妈，但请你相信在这个世界上没有人比妈妈更爱你。我不想夸大自己的功劳，也不想诋毁别人的不作为。 𐟤𐠥悦žœ你问我当妈妈后悔吗？说不后悔是假的，我也曾怀念过去潇洒的自己，因为我再也不是原来那个可以在外面玩一天的女孩儿了。但我更珍惜有你的当下。我先你一步长大，替你抗下风雨，再回头疼你教你人情世故。

妈妈离世前的最后时光：爱与不舍很快就要失去妈妈了。每天，我的女儿都会对我说上十遍：“妈妈，我真的好爱你，好想你，我不想你以后死。”以前，我会亲亲她的额头，告诉她：“以后大家都会离开，但妈妈真的好爱你。”现在，我只能紧紧抱住她，说：“妈妈会一直在你身边。”她一定感受到了家里的变化，每天照顾她的奶奶自从进医院后就没再回来。我也好想妈妈抱抱我，告诉我：“妈妈一直在我身边。” 28号，脑死亡报告出来了。当天我和爸爸商量后决定，维持妈妈的生命体征到心跳停止为止。因为她一直没有意识，我们就陪伴她走到生命的最后一分钟。1号那天，我们进ICU探视时，正好遇上医生换药。爸爸目睹了整个过程，头皮缝合的地方已经有脑浆渗出。出来后，他的眼眶明显湿润了。那天晚上，他在医院肯定很难受。昨天早上，他打电话来说要带妈妈回家，让她体面地离开，不想再折腾她了。我试图说服他再给妈妈点时间，等奇迹发生，但我自己都说服不了自己。尊重爸爸的决定，不强留妈妈，让她有尊严地离开。我们找了师傅看了日子，4号上午接她回家。因为没有自主呼吸，拔管就等于上路。昨晚在整理妈妈的衣服时，我还是不能接受。如此鲜活的一个生命，每天在家里忙碌的身影就这样消失了。我最爱的妈妈，至今都没有让我好好尽过孝。她一直都在无条件地爱着我，我却还没来得及反哺。甚至没机会在床前陪护端茶倒水，没来得及留下一句半句的话。就这样，妈妈一直在昏迷中，在自己的世界里。不管我怎么喊她“妈妈”，再也没有人会回应我了。这将成为我人生中最大的遗憾。

全职妈妈的自我救赎：爱与挑战并存如果你正因为在家带孩子而感到焦虑，那么我要告诉你，完全没有必要。能够一边带孩子一边赚钱的女性实在是太少了。我们能把孩子带好，就已经非常优秀了，完全不需要否定自己。再说，你并不是没有工作，你只是没有工资而已。妈妈们在睡梦中听到宝宝哼哼唧唧的声音后，会强撑着睡意醒过来，然后说“妈妈在，妈妈在”。这就是母爱最真实的本能反应。没有人教我们怎么做妈妈，但我们天生就会。怀胎十月，一朝分娩，骨开十指，经历了世间最痛的疼痛。他们用一瞬间成了“爸爸爷爷奶奶”，用欢声笑语迎接你的出生。妈妈用九死一生换你一声啼哭。后来的日子里，他们人人见了你都夸你乖巧，可他们不知道妈妈熬了多少个黑夜，见过夜晚每一个小时的星星，也曾在深夜独自流泪，一边崩溃一边自愈。拖着疲惫的身子陪你熬过一个又一个别人熟睡的凌晨。累吗？累啊，但妈妈不敢说，怕别人说我矫情，因为带娃这件事好像注定就是妈妈一个人该做的。所有人的生活都没有变，只有妈妈变了。只要你健健康康就是妈妈带得好；只要你生病了就是妈妈的千错万错。一声“妈妈”，我便可以没有朋友，没有工作，可以做一辈子的保姆，只因为这一声“妈妈”。世界上没有完美的妈妈，但请你相信，在这个世界上没有人比妈妈更爱你。我不想夸大自己的功劳，也不想诋毁别人的不作为。如果你问我当妈妈后悔吗？说不后悔是假的，我也曾怀念过去潇洒的自己，因为我再也不是原来那个可以在外面玩一天的女孩儿了。但我更珍惜有你的当下。我先你一步长大，替你抗下风雨；再回头疼你教你人情世故。

妈妈总能在不经意间刺痛我妈妈总能在不经意间，给我最尖锐的一击。小时候，妈妈总是说，我不像其他小孩一样粘着妈妈，向妈妈倾诉。但她不知道，我也曾依赖她，但一次又一次，我毫无防备地被她尖锐的毒刺刺中。我只能把自己关起来自我疗伤。一次又一次的绝望，让我不得不远离她。但我很自豪，我在青春期从来不和父母吵架。长大后，我变得更加开朗。我又开始接近妈妈。妈妈说我变得“懂事”。当然这时候我还是会被她刺中，只是现在我不再回避，我直接指出她的问题。可她根本听不见别人说的话，她哭诉着她的不易，沉浸在她的情绪里，她的思维里。她所认定的东西似乎都是不可挑战的真理。她解决问题的方式，就是一遍又一遍地抱怨，从几十年前到几天前的事全都抱怨一遍。然后我意识到，或许她需要的，不是一个和她对话的人，而是一个宣泄的垃圾桶。她向我抱怨爸爸不理解她，不能给她支持。她说她对爸爸一次又一次失望。只是这个时候我觉得她很残忍。是刘亦婷向房思琪吵架的那种残忍，是闺蜜向郭晓奇哭的那种残忍。我抑郁已经有六七年了。从前我一直觉得这是我的基因，我的体质，我的个性，或是压力等其他因素造成的。现在我开始想，她会不会也是一种原因呢。尽管我不愿意这样想，显得我很不知足，像是在怪罪一样。不管怎样，和我的痛苦斗争已经让我精疲力尽了。或许我需要变得更加强大，我要变成海洋，去包容我的痛苦，包容我自己，再包容其他。

妈妈曾说如果重来，她不想生我妈妈曾经说过，如果再给她一次机会，她不想结婚，更不想生孩子。其实，爸妈的婚姻生活挺幸福的，所以我一直不太理解妈妈为什么会这么想。直到我自己结婚生子，才终于明白她的感受。原来，真的是会怀念曾经单身自由的日子。那天下班回家，看到老公坐在沙发上一边吃西瓜，一边刷短视频，而我却在为晚饭发愁，娃又不好好吃，想着下一顿该用什么方法才能让他吃好呢？这时候，我的脑海里突然回荡起两首歌：“这世界，太不公平”和“这自由的感觉”。妈妈可能也是经历了无数个这样的瞬间，才会发出那样的感慨吧。也许男女天生就不一样，有了孩子后，妈妈们总是很难完全放松下来，总是把精力放在孩子身上。而爸爸们似乎可以更轻松地抽离出来。记得演员张歆艺分享过，有一天她和老公袁弘一起把娃哄睡后，她又忍不住去张罗娃的其他事情，而她老公却打开音响，听起了交响乐。那一刻，她好羡慕。我又何尝不是呢？妈妈又何尝不是呢？我们也想和朋友约着喝酒、聚会、旅游，但总有个声音在脑海里提醒我们：你不再自由了。所以我们总在聚会的时候提前离开，因为娃要哄睡；周末总是去挑选适合带孩子的地方，逛街成了奢侈；约了闺蜜旅游，也一定会带着娃；挑衣服的第一要求，从美变成了带娃方便。 30年后，我会不会也发出和妈妈一样的感慨？不！我不要！我为什么要让自己过后悔的人生呢？明明选择权在我自己手里，不是吗？虽然我不能回到少女时代，毕竟多了一个娃；也不能像爸爸一样，毕竟染色体决定了。但谁说我不能做妈妈又做自己呢？我决定做一个切割，不如从每天给自己30分钟开始。每天下班，我会比以前晚30分钟回家。我会在公司看一会儿书，或者写个短的随笔，记录今天的感受。到家后，就全身心陪娃。我和闺蜜约定，每年约一次，只有我们两个人的闺蜜行。不用太长，2-3天就可以。我和老公约定，节日该有的仪式感还是要保留，二人世界，吃个饭，看个电影。我也想和妈妈约定，每年约一次母女游。她只要负责美，其它都我来安排。人生无法重新开始，但我们可以决定从现在开始，以后每一秒怎么过。这，足矣。

一句“不需要”让妈妈失落，我该如何弥补？中秋节快到了，昨晚妈妈打电话给我，她正在厨房忙碌，跟我说：“别人送了蛋黄月饼，大姐学校远，先给她寄了月饼过去。还有一些给了你小舅妈。等过些天，再寄给你。” 我想着月饼有点腻，而且我已经不太爱吃了，于是对妈妈说：“我不需要啦。太腻了，不好吃。”妈妈听了愣了几秒，接着问：“那想吃什么样的？想吃什么跟妈妈说。”我回答：“不用啦，多麻烦。”我想的是邮寄东西还是麻烦的。说完后，我有些后悔。妈妈的失落情绪明显流露出来。尽管如此，我们还是聊了几句，然后结束了通话。我明白妈妈的失落。在她眼里，孩子的时间是停滞的，怎么我就长大了呢？怎么……就越来越不需要她了呢？她的失落变成落寞，空荡荡的客厅、饭桌上随随便便的饭菜、没有人气的家宣告着长大后逐渐各奔东西的我们。一年365天，有300天是在等待着的。妈妈需要我们的需要。至今记得十几岁的时候，跟着妈妈走在街上，路过一家玩偶店，妈妈问我要不要，自己说完后又立马反驳了自己的话语，她说：“都忘了你长这么大了，应该是不喜欢了……” 我小时候写过最多的作文是关于妈妈的。我那时觉得教科书里的妈妈跟我妈妈很像又不像。我的妈妈只有小学文化，她其实很多都不懂。她甚至说不出爱的含义，但她深深爱着我们。那年母亲节，我订了一束康乃馨给她，她惊喜不已。好几年后，我的生日，我也收到了一束花。我想遍了所有人，唯独没想过是妈妈。因为她对于手机的操作仅仅只是会打电话看微信网购而已。订外卖这样的事是决计不会的。后来才知道她拜托了大姐，自己看好了款式。

我的妈妈，真的很好！今晚吃完饭后，我和妈妈聊起了以后工资的事情。我说：“妈，以后我的工资都给你存着，我就留出日常消费的钱，剩下的你可以自己存着，也可以给弟弟花。”（这里没有扶弟魔的意思，只是爸妈都是农村的，收入不高，弟弟还在读高中，想着减轻一下他们的负担。）妈妈听了后说：“我帮你把钱存着，也不花你的，也不给弟弟花。靠弟弟自己做工挣钱吧，他以后难道不要自己挣钱吗？我就帮你存着，以后你要用到的时候可以拿。” 我的妈妈真的是一个很开明的人。她主张我们自由恋爱，看对方的人品，不用太看重对方的家庭条件。对于我和妹妹的恋爱，她也很少插手，只会关心一下男生的人品、性格和相处情况。有时候我也会反驳她：“找个有钱的另一半不是更好吗？以后不用那么操劳。”她总是说：“别人的钱总是别人的，人总是会变的，你没有办法保证别人会一直爱你，也没有办法保证别人一直会给你钱花。” 有时候我也会问妈妈：“如果以后我不结婚不生孩子你会催我吗？”我妈就会说：“这是你自己的选择，以后的生活都是你自己的。但是如果你不结婚没有另一半，我怕你在看到万家灯火的时候会感到孤单。” 在聊到彩礼的问题时，妈妈说她对彩礼没什么要求，对方给多少她就收多少，但也不会主动要求。我说：“妈妈，那你多亏啊，养大一个孩子多不容易，还读了这么多年书，你不要彩礼我都要了！”妈妈只是哈哈地笑。我想，如果妈妈以前有机会继续读书，现在的生活不会这么劳累吧。但是在她们那个年代，外婆家又很穷只能辍学回来。有时候妈妈也会跟我说起她小时候的事情。她说她成绩很好，但是只读到初一外婆就不让她继续读书了。辍学之后她跟着外公干了很多的农活，家里面几亩地的稻谷都要她去撒农药施肥。成年之后便跟着村里人去打工，后面就跟我爸爸结婚了。但是婚后妈妈还是很操劳，她抚养三个孩子。在以前家里很穷的时候，妈妈也总能用平平无奇的蔬菜和点点的肉变着花样做出很好吃的饭菜。以前妈妈在纺织厂上过班，她也会给我们缝制好看的衣服、可爱的玩偶还有芭比的裙子。虽然家里的经济条件不是很好，但是精神条件总是很丰富。妈妈也没让我们当过留守儿童，尽管妈妈一直种有很多东西，但是她很少让我们干过农活，我们在家也是干一些简单的家务。她把生活的重担都扛在了自己的肩上。

我真的受不了了！𐟘䊤𝠤𛬦œ‰没有遇到过那种自己特别在意，但别人却觉得无所谓的事情？比如昨天我和妈妈说话的时候，弟弟突然插嘴说别的，妈妈就转过头去和他说话。我当时真的很生气，但妈妈却说：“多大点事儿啊！”我一次次地强调我很在意这件事，她却说和我这种人相处很累。我真的无语了。平时在学校里，我也经常遇到这种情况，被同学打断话，心里烦得要命，但也没办法，只能忍着。我自认为对别人挺好的，但总有些人觉得理所当然。比如我的同桌，女生，之前我们是一个班的，后来分班了还是同班。有一次下了晚自习，我因为题没做完，留在教室多了一会儿。班长在班里检查卫生，看谁的座位不符合规范，第二天要被罚擦黑板。我看到班长在黑板上写了我同桌的名字，我还以为是班长把我放在地上的水杯当成她的了，我就去找班长理论。结果班长说是因为地面卫生差，我就说那我扫一下地，可以吗？班长答应了，还说我很善良。我扫了地，回到宿舍已经很晚了，遇到同桌，她笑着问我是不是内卷学习。我笑着说帮她扫了一下地，要不她就被劳改了。她听了很震惊，但也没向我道谢，只是说她真服了，要值日生是干什么的。我当时没再说话。过了几天，晚上回宿舍的时候，她又想起了那件事，开玩笑说等我走了，她就把垃圾全堆到我座位上，让我被劳改！我不知道她当时是怎么想的，只知道我当时笑着说滚一边去，但心里真的难过得要死。𐟒”

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