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用不但而且造句在线播放_发朋友圈的精美句子(2024年12月免费观看)

内容来源：天津万源聚所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

用不但而且造句

三年级关联词造句大全，轻松掌握！关联词是连接句子中不同成分，表示不同逻辑关系的词语。以下是几种常见的关联词及其用法：并列关系 𐟤𘢀♂️ 可以用“一边……一边……”“既……又……”或“不是……而是……”。例如：她一边唱歌，一边跳舞。这个苹果既大又红。这本书不是我的，而是他的。递进关系 𐟚€ 常用“不但……而且……”“不仅……还……”或“不光……也……”。比如：他不但学习好，而且品德高尚。她不仅会画画，还会跳舞。选择关系 𐟤” 有“或者……或者……”“要么……要么……”或“是……还是……”。像：你或者选择红色，或者选择蓝色。要么现在走，要么等一会儿再走。转折关系 𐟔„ 可以使用“虽然……但是……”或“尽管……可是……”。例如：虽然天气很冷，但他只穿了一件单衣。因果关系 𐟌𑊥Œ…括“因为……所以……”“由于……因此……”或“既然……就……”。比如：因为下雨了，所以他迟到了。假设关系 𐟤ኦœ‰“如果……就……”“要是……那么……”或“即使……也……”。例如：如果明天下雨，我们就不去公园了。

三年级语文句子训练：按要求写句子 ### 写句子一早晨，从山坡上，从坪坎里，从一条条开着绒球花和太阳花的小路上，走来了许多小学生。𐟌𘊤𘀧𞤤𘀧𞤧š„花从无人知道的地方突然跑出来，在绿草上跳舞，狂欢。𐟒ƒ 峰顶这么高，我爬不上去。（改为反问句）𐟤” 那声音真好听!（扩句）𐟎𖊥†™句子二这块大石头从遥远的秦岭被冰川带到这里来。𐟏”️ 钥匙的秋天，一把是雨。𐟌篸你不是一直想去伯伯家吗?（去掉问号，换个说法）𐟑袀𐟑颀𐟑碀𐟑抦ž륏𖥃邮票。𐟍 写句子三冬天来了。（扩句）❄️ 鸟儿的好朋友树不见了，她很伤心。（改为反问句）𐟒” 菊花仙子得到的颜色就更多了，紫红的、淡黄的、雪白的……（仿写句子）𐟌𜊤𜐦œ襷夺𚧔視祭把树砍倒。（改成“被”字句）𐟌𓊥†™句子四你难道不知道狗是会叫的？（改为陈述句）𐟐𖊥›ž头看看胡萝卜先生走了多长的路。可以知道胡萝卜先生的这跟胡子已经长了多长了。（用恰当的关联词合为一句话）𐟥• 老屋到现在还站在那儿，边晒太阳,边听小蜘蛛讲故事。𐟌ž 门上的破洞小猫跳了出来。（修改病句）𐟐𑊥†™句子五学习是没有止境的。（换一种说法，使句意不变。）𐟓š 翠鸟不但外形漂亮，而且动作十分敏捷。（用加点的关联词造句）𐟦… 蒲公英的花，可以张开、合上。（把句子变成比喻句）𐟌𘊨’𒥅쨋𑤸Š长满了草地。（修改病句）𐟌🊥†™句子六洞庭湖的水光与月色互相辉映，显得非常和谐；湖面平静无风如一面未经打磨的镜子。（根据意思写诗句）𐟌Š 军舰被朝阳镀上了一层金黄色。（改为“把”字句）☀️ 天是蓝的,海也是蓝的。（用加点的词语造句）𐟌Š 一棵棵榕树就像一顶顶撑开的绿绒大伞。（仿写比喻句）𐟌𓊥†™句子七风儿一吹,红枣轻轻摆动，如同无数颗飘香的玛瑙晃来晃去。（用加点的词写一个比喻句）𐟍‚ 挂满红枣的枝杈慢慢弯下来。（缩句）𐟍‘ 父亲一生最喜欢鸟和歌唱的树林。（修改病句）𐟐抨🙩š𞩁“不是树林和鸟最快活的时刻？（改为陈述句）𐟌𓊥†™句子八她很文静，总是默默地坐在教室的一角。（用加点的词语造句）𐟧˜‍♀️ 战士们没有离开他们的阵地,我怎么能离开自己的阵地呢?（改为陈述句）𐟛᯸ 特别喜欢读古诗。（修改病句）𐟓– 小庙被烟雾淹没了。（改为“把”字句）𐟌미 写句子九秋天的树叶真美。（改为感叹句）𐟍 秋天的雨是藏着非常好闻的气味。（缩句）𐟌篸开展了“学习雷锋好榜样”的主题班会。（修改病句）𐟎‰ 先生厉声问道：“你会背了吗？”（把句子调换顺序保持句意不变）𐟑袀𐟏능†™句子十我和弟弟在草地上常常玩耍。（修改病句）𐟑氟‘抧𞎤𘽧š„菊花在秋雨里摇动。（改为拟人句）𐟌𜊧Ÿ妜‰儿童挑促织,夜深篱落一灯明。（翻译诗句）𐟌™ 小兴安岭一年四季景色诱人。（改为比喻句）𐟌𒀀

每天这么累，放松一下心情，停住脚步。我整理了几个小笑话，逗亲一笑[来看我] 1.乌鸦喜欢上了井底的青蛙𐟐𘯼Œ为了早日看到恋人𐟒‘，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：请问您看到青蛙了吗？我就是青蛙𐟐𘥕Š，“你不认识我了吗？”可是你…… “还说，可不是被你砸的吗”[捂脸] 2.韩姓朋友最近一直在查字典，想给即将出生的宝宝起个好名字，朋友们七嘴八舌的给出主意，最终没合韩姓好友的意的。今天聚一块大家关心的问宝宝名字想好了吗？韩姓朋友说：想好了，大名：韩金量，小名：999[笑哭][笑哭][笑哭] 3.我隔壁家的一小朋友读小学，老师要他用“不但”“而且”造句。他是这样造句的[捂脸] 我家的公鸡不但不下蛋，而且每天还要母鸡背[我想静静] 4.上厕所习惯了马桶，每次完事后都随手按一下冲水。今天回到老家蹲坑，完事后随手往后一按…… 失去重心，掉坑里了[吐血][吐血][吐血] 5.有一个小男孩非要抢他姥爷的帽子戴，妈妈不让，然后男孩哭了，姥爷不忍心就给了，没想到男孩戴上帽子后，转头跟他妈妈说：“你看我戴上帽子像你爹不？”[捂脸][捂脸][捂脸]

三年级语文句子练习：你会写吗？𐟓 𐟌Ÿ写句子𐟌Ÿ 1. 早晨，从山坡上，从坪坎里，从一条条开着绒球花和太阳花的小路上，走来了许多小学生。一群一群的花从无人知道的地方突然跑出来，在绿草上跳舞，狂欢。峰顶这么高，我爬不上去。（改为反问句）那声音真好听！（扩句）这块大石头从遥远的秦岭被冰川带到这里来。（改为“把”字句）钥匙的秋天一把是雨（连词成句）你不是一直想去伯伯家吗？（去掉问号，换个说法）枫叶像邮票。（扩句）冬天来了。（扩句）鸟儿的好朋友树不见了，她很伤心。（改为反问句）菊花仙子得到的颜色就更多了，紫红的、淡黄的、雪白的……（仿写句子）伐木工人用斧子把树砍倒。（改成“被”字句）你难道不知道狗是会叫的？（改为陈述句）回头看看胡萝卜先生走了多长的路。可以知道胡萝卜先生的这跟胡子已经长了多长了。（用恰当的关联词合为一句话）老屋到现在还站在那儿，边晒太阳，边听小蜘蛛讲故事。（用加点的词语造句）门上的破洞小猫跳了出来。（修改病句）学习是没有止境的。（换一种说法，使句意不变。）翠鸟不但外形漂亮，而且动作十分敏捷。（用加点的关联词造句）蒲公英的花，可以张开、合上。（把句子变成比喻句）蒲公英上长满了草地。（修改病句）洞庭湖的水光与月色互相辉映，显得非常和谐；湖面平静无风如一面未经打磨的镜子。（根据意思写诗句）军舰被朝阳镀上了一层金黄色。（改为“把”字句）天是蓝的，海也是蓝的。（用加点的词语造句）一棵棵榕树就像一顶顶撑开的绿绒大伞。（仿写比喻句）风儿一吹，红枣轻轻摆动，如同无数颗飘香的玛瑙晃来晃去。（用加点的词写一个比喻句）挂满红枣的枝杈慢慢弯下来。（缩句）父亲一生最喜欢鸟和歌唱的树林。（修改病句）这难道不是树林和鸟最快活的时刻？（改为陈述句）她很文静，总是默默地坐在教室的一角。（用加点的词语造句）战士们没有离开他们的阵地，我怎么能离开自己的阵地呢？（改为陈述句）特别喜欢读古诗。（修改病句）小庙被烟雾淹没了。（改为“把”字句）秋天的树叶真美。（改为感叹句）秋天的雨是藏着非常好闻的气味。（缩句）开展了“学习雷锋好榜样”的主题班会。（修改病句）先生厉声问道：“你会背了吗？”（把句子调换顺序保持句意不变）我和弟弟在草地上常常玩耍。（修改病句）美丽的菊花在秋雨里摇动。（改为拟人句）知有儿童挑促织，夜深篱落一灯明。（翻译诗句）小兴安岭一年四季景色诱人。（改为比喻句）

今天开杰刚下班回到家，正好闺女也放学回家。开杰问闺女：今天在学校里学了些什么呀？闺女非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。开杰高兴问闺女：你是怎样造句的？闺女回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。 1 小舅子从哈佛毕业后，去了上市集团上班，跟女主管很好不清。礼拜天不上班，小舅子带女主管去郊游。小舅子开着劳斯莱斯到了一个僻静处，和女主管相拥热吻。一个保安突然过来敲车窗户，探头问道：这车是你的吗？小舅子说：公司的。保安继续问道：这是你老婆吗？小舅子：也是公司的。保安听了之后陷入沉思，然后自言自语道：啥公司？福利这么好！我们单位只知道发月饼。 2 今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦”。说完就从窗台上滑下来一皮鼓坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！ 3 老丈人在中石油退休后，每个月能领26000元退休金。他花钱变得大手大脚，从来不在家里吃饭，都是去外面的餐馆。那次去一个面馆吃饭，他跟老板娘说：给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。老板娘就去给他报饭去了，没一会儿，厨师拎了一把菜刀出来了：你来给我说怎么做，来！ 4 一天下了班在街上乱逛，一抬头就发现前面有个美女，我赶忙跑上去跟她说话：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？ 5 闺蜜出去逛街看到远处有个帅哥一个劲看我，春心荡漾了又艾玛。不由得心中窃喜，他随即微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张，然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中……? 6 老师：小天，我不是说试卷上要家长签名吗，你怎么没签？小天：爸爸妈妈去了很远的地方。老师红了眼睛说：好孩子，你坐下吧。几天后，小天拿出好吃的分享，同桌：哪来的？小天：我爸妈旅游带回来的！ 7 一小伙努力多年，小有成就，但是却就是找不着对象。小伙很苦恼，于是找庙里方丈点话，方丈看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。小伙子沉默良久，好像明白了什么，跪谢后走了。几个月后，小伙子又来找方丈：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。方丈摇摇头：傻！子！我是让你用微信摇一摇约妹子！ 8 在这夜深人静的时刻，我已经跟着她很久了。她好像很伤心，不停的喝着啤酒，眼睛红红的让人心痛。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：姑娘，你这罐子还要吗？ 9 公司聚餐一同事喝多了，我负责送他回家，到那敲了敲门，他老婆敷着面膜打开门！同事一把把我推进他家，大着舌头对他老婆说：弟妹，照顾好老弟！我和他老婆瞬间就蒙了！同事刚要走，他老婆一把撕掉面膜，吼道：看清楚我是谁？同事恍然大悟，醉醺醺道：老婆，你们结婚也不通知我一声，真是的……? 10 同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐。同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸。同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了！哈哈！ 11 专家说所有鱼的记忆都只有7秒，我很是怀疑。秉承着科学的态度，我用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我…可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。阎王爷，事情大概就是这样，你看像我这样为科学献身的有为青年，能不能………… 12 唐明皇夜宿贵妃宫，杨贵妃兴奋的说：“皇上，听说女上男下式很受用，您也不用受累，要不要试一下？”唐明皇：“不用了！”杨贵妃：“您是怕不舒服吗，放心吧，肯定舒服！”唐明皇：“不是”杨贵妃：“您是怕没有主动权吧，呵呵，皇上放心，我听您指挥”唐明皇：“不是”杨贵妃：“臣妾知道了，您是怕破坏男尊女卑的传统！”唐明皇：“爱妃，别猜了，朕是怕，被你压驾崩了！”杨贵妃：“……” 13 说到生日，我想起一个习俗，小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件，笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的，小孩子抓到扳手就预示着长大当工人，抓到计算器预示着精明……我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……

一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。 1 一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。 2 我开了一家只有50名员工的小型工作室，但是利润每月能赚100万！今天我开着总裁来上班，业绩冠军看了非常羡慕。我对他说：“小伙子，你还年轻，只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候……”业绩冠军激动的说：“明年这个时候我也能开上这么好的车吗？”我笑了：“不，明年这时候我就能再换一辆保时捷了！” 3 半夜，女贼去我哥家行窃，偷了我哥10000块钱，兴奋地走了。不料，第二天凌晨女贼又返回我哥家，把我哥喊醒了。我哥：“你是谁？你怎么在这？”女贼：“我是女贼，我偷了你10000块钱，现在还给你。”我哥笑笑说：“你进错门了吧，我没有丢钱呀！”女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在你家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！” 4 在手术室门口，一家人焦急的等待着。突然走出来一位大汗淋漓、浑身湿透的医生，家属立刻上前询问情况，家属：医生，怎么样了？医生：对不起，我们尽力了！家属：真的～真的就一点办法都没有了吗？医生摇摇头感叹道：你女儿实在是太胖了，我们真的把她搬不到手术台上！ 5 昨天我陪老婆去做检查，等报告时，老婆坐在大厅的椅子上。小孩子没耐心，就一直问他母亲需要多久。他妈妈说：大约需要1个小时吧。小孩：那这么久我都要在这等着吗？好无聊啊！他妈妈想了一会说：那你在这等一会，我去车上把暑假作业给你拿来！等我转头看去，发现小孩脸都黑了，哈哈！ 6 下午去幼儿园接儿子放学，回家问儿子：“今天学了些什么呀？”儿子非常自豪说：“学了，不但而且造句。老师还表扬了我呢！“我：”你是怎样造句的？“儿子：”我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！“我……毕业了，学长们又开始卖东西了。 7 给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！” 8 有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！” 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！” 9 表姐刚拿驾照，她开车带我出去兜风，在一个巷口拐弯时，她华丽丽的撞墙上了！我：这个弯太窄了，你得打死方向盘啊！表姐：我打方向盘了，我胸太大，转了半圈就转不动了！！！我：那你不会把座椅调后面一些啊！表姐欲哭无泪：调后，我脚够不到油门刹车啊！啊！！！ 10 闺蜜终于被有钱的男朋友给甩了，我拿着两瓶86年的拉菲前去祝贺。吃过饭，她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”我心里窃喜，花了几千块钱减肥终于见效啦。我问她：“你手指举那么高干什么？”她说：“说谎话是要被雷劈的，在头上装个避雷针。” 11 情人节那天，小明约了暗恋已久的妹子出去看电影。小明特意买的是惊悚电影的票，每次鬼怪一出现妹子就吓得赶紧看向小明，看了几眼后，可以看出妹子已经恢复平静了。几次之后小明忍不住问妹子：你总是看我是不是我特有安全感？妹子摇摇头说：只要一看你的脸，我就觉得其实鬼怪没那么可怕了！" 12 我有一哥们是做微商的，年纪轻轻就开上了法拉利，我很羡慕，于是今年就跑去跟他混，慢慢的，从刚开始的三千到后来的十万、二十万，说实话，我长这么大，还真没欠过这么多钱。。。。 13 有一个女的，好不容易才拿到驾照，第二天就硬要开着她老公的车上班。那天恰逢星期五，下午回家时，下班的，接学生的，正是马路高峰期。车子太多，她新手不敢变道，被滚滚车流裹挟着往前走，走啊走，走啊走，就这样开到了郊区……别问我怎么知道的，我特[马]那天是打车去了二十里外的郊区，才把车和人带回来的。

一个花呗欠了50000块钱的小伙子来到一家二手车行：“我信用不太好。”工作人员：“没事的，我们这里可以办理业务的。”小伙子：“我有不良记录啊。”工作人员：“没有规定说犯人不能买车。”小伙子：“我正在逃亡中。”工作人员：“那你更需要买辆车了。” 1 有天晚上喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“赶紧把门打开了！！！！！” 2 员工：“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”老板：“可以，等下去财务那拿6000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”员工内心满满的温暖，高兴的说：“老板您人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。” 3 姐姐以直播为生，爸妈老骂她不务正业，差点气郁闷了。有天老爸喝醉酒，一把推开正在播的姐姐，坐在摄像头前，劝说观众不要刷礼物，劝说年轻人不能沉迷网络，慷慨激昂的规劝大家要脚踏实地，奋发图强！却不曾想，那天收的礼物比姐姐还多，这下好了，老爸都玩物丧志去了…… 4 今天在公园下棋，对手是一位老大爷，看上去就像个高手。在我走完第一步之后大爷沉思许久，睁开眼点了根烟，深深的吸了一口说道：“小伙子你是新手吧。”我顿时惊讶的问道：“大爷你怎么知道？”大爷说：“我在这公园纵横十几年第一步走帅的真不多，你是第一个！ ” 5 我爸是兽医，一天去给邻居老李看羊，发现羊身上有刀伤。我爸：谁这么变态，把你的羊捅了？老李：是我自己捅的，我在学校路过看到我儿子金榜题名，准备宰羊请客，结果一刀下去，儿子回来说榜上是跟他重名的人....你看这羊还能抢救吗？ 6 退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。 7 刚才下去拿外卖，开门禁后一男生提着盒饭迎面上来，我连忙扯过盒饭说““哈哈哈谢谢啊终于到了，我好饿。”转身就要进电梯。男生一脸纠结的看着我：“那是我的晚饭...” 只听远处外卖小哥捉急地喊道：“不是他!不是他!我在这!我在这!” 8 昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了，酒醒后拿出手机发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。只见他想了一下，然后果断关机拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号给女朋友打过去，和他女朋友说：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。”打完电话后看着我们淡淡的说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。”当时我们觉得他好聪明啊…… 9 一对夫妻吵架了，妻子被气得肚子痛，丈夫连忙端了一杯热水给她，她别过头去，说：喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。丈夫咧嘴一笑，说：放心，我按比例加了盐！ 10 苏东坡贬谪黄州时，创立了东坡肉。因为味道鲜美，民众纷纷效仿，一时间黄州豕贵，猪心慌慌。有些猪害怕了，越圈而走，逃离黄州。事实证明，那些原地不动的猪大多被吃掉了，而唯有大胆地走出苏轼区，才有可能活下来。 11 女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！男：我怎么不爱你了？女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！男：为什么打我经理？女：呜你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭！ 12 下午去幼儿园接儿子放学，回家问儿子：“今天学了些什么呀？”儿子非常自豪说：“学了，不但而且造句。老师还表扬了我呢！“我：”你是怎样造句的？“儿子：”我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！“我……毕业了，学长们又开始卖东西了。 13 早上去买早餐时，只有我和另外一个阿伯。我点了一个培根蛋饼和一个茶叶蛋，一份热狗，一大杯冰豆浆。老板娘低头喊：【帅哥你的180元，阿伯你的35元。】结果旁边那位阿伯付了180元……头也不回地走了？！

三年级语文造句大挑战！𐟓š ### 常见关联词𐟔— 因为…所以…：因为我们共同努力，所以竞赛取得胜利。因为我考了一百分，所以妈妈带我去欢乐谷玩。不但…而且…：张叔叔不但书法写得好，而且下象棋更是一流。王师傅不但会开车，而且会修车。苹果不但很大，而且很甜。小红不但聪明，而且能干。一…就…：你一进来，我就知道你想要说什么了！他一紧张就结巴。他一起床就去看书。不是…而是…：不是我偷了你的东西，而是小明嫁庄于我。不是凭你的实力就可以拿到奖学金，而是你爸爸用钱换来的。不是一个人就可以战胜困难的，而是要我们大家团结协作才可以战胜困难。尽管…但…：尽管这件事很难完成，但他还是做到了。尽管我们尽了最大的努力，但这个方案还是失败了。从不…也不…：我上学从不迟到，上课也不乱讲话。他对待任何事都从不气馁，也不怀有侥幸心理。如果…就…：如果我们共同努力，竞赛就能取得胜利。如果我们齐心协力，就能把这件事情办好。只要…就…：只要我们共同努力，竞赛就能取得胜利。只要我一开口，他就会答应我的任何请求。既…又…：劳动既是付出，又是回报，还能得到无限快乐！阅读课外书既可增长知识与阅历，又能丰富我们的业余生活。即使…也…：即使前面的路有多么艰险，也要向前冲。即使你成功了，也不能骄傲。即使你遇到多大困难，也不能退缩。无论…总是…：无论我做实验再怎么失败，我总是不灰心。无论什么困难，总是要积极面对才能克服。无论…都…：无论我在怎么求母亲，母亲都不答应给我买玩具。无论刮风还是下雨，小明都按时到校。无论你再怎么说，老师都不会再相信你了。不仅…而且…：天空中不仅有美丽的月亮，而且也有闪烁的星星。李华不仅学习好，而且还乐于助人。

正在上课时，老师突然发话：“谁要是回答上我问的下一个问题，就可以下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。老师怒吼：“是谁扔的？”我赶紧回答：“我扔的，那，我先回家了啊。” 1 晚上和同学到鬼屋大冒险，他们突然全都惊恐的盯着我，那恐惧的表情着实将我吓到了，难道我背后有什么东西？我有些颤抖的回过头，却发现什么也没有。知道被耍了的我无奈的扶着额头却什么也没碰到……....这个段子想告诉我们的应该是：“真是让人摸不着头脑”... 2 “为什么女生讨厌撞衫？”“还不是因为别人穿起来比她好看。”“那那些漂亮的女生为什么也讨厌撞衫？”“长得这么难看还敢跟我穿一样的衣服真是找死！” 3 古代难道就没个肥宅吗？怎么软个禁这么要死要活的？要是有人跟我说：“从此以后你不许踏出这房门半步，不许与外人有半点接触，一日三餐都派人来送，你唯一的活动范围只有这个房间，有什么需要就传门口守着的人！”我：“好哒” 4 今天早晨我上幼稚园的儿子眼里含着泪水，拉拉我的衣角：“今天我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，今天就在家休息，咱们先去打一针。” 他大吼：“你是怎么当爸爸的？我说不去就不去了？你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼稚园！ 5 我出去上班回来了，媳妇说给我买了件衬衣，说花了八百多，商场搞活动，买一件衬衣送了一件女式大衣。我好感动，媳妇不仅懂得关心人了，还会节约了，虽然衬衣看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！总的来说还是值得鼓励！ 6 今天早上我很早就起床了，然后在上班的途中就有很多卖早餐的店铺，当我走到某个店铺时，我就听到了这样的对话：老板，一碗面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。老板就说了一句：妹子，你就直接说要两碗撒！ 7 今天开杰刚下班回到家，正好闺女也放学回家。开杰问闺女：今天在学校里学了些什么呀？闺女非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。开杰高兴问闺女：你是怎样造句的？闺女回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。 8 老李和老王每一次见面，总是会相互调侃对方。一天，老李突然抚摸着老王的光头说：“你这个光头，摸起来可真像我媳妇的屁股啊。”老王笑了笑，然后也摸了摸自已的光头，然后颇有同感地回答道：“嗯！的确是一模一样。” 9 我招呼同事大牛去吃午饭，大牛摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”大牛说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”大牛说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。” 10 爱沙尼亚结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。选择结婚一年的，有一本好厚的关于婚姻的书要看，而选择100年只一张纸，上面写着一句：祝你白头到老。这是我听过关于爱情最浪漫的事。 11 同事突然问：“你是不是感冒了？”我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！” 12 老丈人以前是一位老师，现在已经退休半年多了，一个月领8000的退休金。上次老丈人去给我老婆买车，看车时，旁边一个销售美女说：先生，要不要约会啊？？老丈人大吃一惊，脸宏着拒绝道：小妹妹，你别闹了！！销售美女说：先生，我没闹啊，我问你，你要不要优惠，我们现在买车正好有活动哦！！ 13 美女总裁最近马上就要过生日了，我们管理层几个人准备一起去给老总庆祝生日。大家办了个超大的生日Party，部门经理因为家里有事，刚到。美女总裁表示这家伙迟到了，让大家伙说，应该怎么办！同事们都喊的是：罚酒三杯！只有喝醉的我，在那不断的高声大喊：亲一个！亲一个！

有天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句：“爸还没睡啊？”然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷！ 1 儿子不好好吃饭，被我胖揍了一顿！看到儿子趴在地上，一直喊：“我知道错了！我知道错了！”于是我生气的对他说：“你错哪儿啦？”儿子用手敲了一下地，说道：“我错在没好好吃饭，让人揍的无力反抗...” 2 前段时间，我在KTV认识了一个女孩，没过多久就把她追到手了！今天早上，我七点钟就起床了，买了好多营养品准备去女友家见父母。吃饭的时候想增加好感，有话没话找她爸聊天。刚开始还挺投机的，后面干脆我说一句他爸恩一声埋头吃饭。到了晚上，在她家门口我问女友：亲爱的，你爸是不是嫌我话痨？女友笑着说：我爸说你话多吃饭还快，再不拼命点就吃不上了。 3 小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问：“怎么了。”我说：“切菜切的。”老师很惊讶:“你还会切菜？”我疑惑地看着老师说:“我会切还能切到手？”后来老师都不跟我说话了。........小学三年级就如此犀利了？ 4 跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手...我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友？”男友拿开鬼手说：“你懂个屁！！” 5 今天开杰刚下班回到家，正好闺女也放学回家。开杰问闺女：今天在学校里学了些什么呀？闺女非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。开杰高兴问闺女：你是怎样造句的？闺女回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。 6 刚才在网吧门口抽根烟，看到情侣在吵架，我在旁边看着，那女的忽然指着我说，你要是有他一半帅我们就不会吵架，男的看了看我说：我要是有他一半帅我还能看得上你？？？妹妹的我就抽根烟招谁惹谁了……… 7 早上和爸爸去买肉，爸爸：“老板给我称一下这块多少钱？”老板：“20块。”爸爸：“太多了，切一半。”接着老板称了较小那块说：“13块。”“给我另一半吧，给你7块钱。”爸爸说，老板那家伙半天没回过神！一天，5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。　　 8 公车门打开，一个小女孩上来拿着公交卡刷卡，刷卡后的回复音竟然是老人卡？！司机扭头打量着这个刷老人卡的小女孩，小女孩撅着嘴用童音说道：“看什么看？没见过天山童……”话都没说完，她就被后面赶上来的老太太一把扭住了耳朵，老太太气喘吁吁的骂道：“死…丫…头，叫…你…等…等…奶…奶…你…瞎…跑…什…么…啊？” 9 有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！ 10 昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会出去瞎混吗？”老公说：“不会的。”我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！” 11 新房子装修好了，准备往墙上挂幅画，爸爸的朋友送了一幅画，说的那个名贵啊，说是古代那个谁谁谁画的，总之就是价值连城的样子。爸爸留他在家里喝酒，他推辞着说，不了不了，一会儿喝多了我就该告诉你这画是近期的啦，告辞！ 12 八点钟我和丈夫锻炼回家，汗流浃背的。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他一直不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，接着只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜！ 13 跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。儿子：“老爸，咋的了？”我：“还能咋的，你老妈太抠了，要二十块钱买包烟，都不肯。”儿子一听立马跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：“老爸，你看。“说着把钱倒出来。我当时心里一阵激动：”儿子，老爸只要二十块就行了。“儿子一张一张地数，然后说：”我当你面数了，共二百三十五块。看你敢拿，我就告诉妈妈！“我：…… #社会百态#

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