当前位置：网站首页 » 导读 » 内容详情

喜出望外的意思是新上映_喜出望外的意思是什么呢(2024年12月抢先看)

内容来源：天津万源聚所属栏目：导读更新日期：2024-11-30

喜出望外的意思是

表哥在公园捡到一张银行卡，上面还写着：密码000333！他喜出望外，急忙到附近的银行取钱。表哥把银行卡交给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是密码是正确的。工作人员问：“先生，您要多少钱？”表哥连忙说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，6万多人要提前预约，您预约了吗？”表哥惊喜地说：“知道了，那我就拿5万元。”工作人员：“不好意思，您卡里没钱了！”[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻] #动态连更挑战# #热点引擎计划# #我要上热门#

表哥在公园捡到一张银行卡，上面还写着：密码000333！他喜出望外，急忙到附近的银行取钱。表哥把银行卡交给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是密码是正确的。工作人员问：“先生，您要多少钱？”表哥连忙说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，6万多人要提前预约，您预约了吗？”表哥惊喜地说：“知道了，那我就拿5万元。”工作人员：“不好意思，您卡里没钱了！” #我要上热门# #热点引擎计划# 【免责声明】文章描述过程、图片都来源于网络，此文章旨在倡导社会正能量，无低俗等不良引导。如涉及版权或者人物侵权问题，请及时联系我们，我们将第一时间删除内容！如有事件存疑部分，联系后即刻删除或作出更改！

我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！” 1 自从两人在一起后，一直都特别恩爱，但就在这段时间我哥突然变得特别奇怪，一到晚上就说自己要在公司加班，老是晚回家，嫂子成天抱怨，怀疑我哥在外边有人了。 2 作为帅哥的我又一次毫不留情地拒绝了三位美女，看着她们落魄离去的背景，我有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起！ 3 考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花，可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案么……全场爆笑…… 4 今天我教我侄子一年级数学，数了一上午手指头都没教明白，后来我气急了，把侄子的手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉三根还有几根？！”侄子瞬间委屈地说：“我一定好好学啊，别剁我手指头好吗？”说完眼泪就流了出来。 5 慈禧太后年轻的时候，上街买枣。乡下有个老太太在卖枣，一个篮子里装着干枣，另一个篮子里装着新枣。慈禧上前询问价格，老太太说：干枣5铜钱一斤，新枣10铜钱一斤。慈禧不高兴，说：“3斤新枣，只有一斤干枣，应该是又贵又便宜。”老太太瞪着眼睛说，姑娘，你说的不对。你说如果结婚了，会不会有人出高价娶你或者娶我？ 6 上火，嘴边起了个大疖子，说话都要慢点说。我去社区医院拿药，碰上隔壁楼的大牛也来拿药，他手膀子破皮了。我问他怎么了，大牛说他爸买了个大坐扇扛着回来的，到家才发现坐扇脑袋不见了。我说：然后你出去找摔跤了？他说：我出门之前没忍住，笑出声了。我也没忍住！疼死了！ 7 富婆下象棋有五六年了，打遍小区无敌手。几天去寺庙里拜佛，听说方丈在象棋上造诣颇高，就想着找他切磋一下。过程很是精彩，方丈紧追不放，没一会富婆就认输了。突然富婆大喊道：方丈，为什么我的像不能过河呢？方丈沉默了一会说：因为你对面和你下棋的不是你的老公，他不能容忍你这么过分的要求 8 小李和喜欢的女孩表白：我很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女生听完打了小李一巴掌，小李捂着脸惊呼：干嘛，不同意也不能打我啊？谁知女生说：很早就喜欢，为啥不早说，害地我一直单身到现在！" 9 老婆一边敷面膜一边抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了，要不叫你脂肪肝？" 10 在一座大城市里主城区的马路上，一只乌龟在公路上慢慢地爬着，一男子开着小车师傅从他身旁路过，并轻蔑地对乌龟说：“看你这龟速，我就想笑！”半天过去了，乌龟自豪地从刚才男子车旁经过，同样鄙视地说：“看见你在这堵着，我就放心了！我先过红绿灯了！”说完，乌龟吹着哨子慢慢地接着向前爬！ 11 我的岳母48岁，端庄干练，是一家上市公司的董事长，有一天我和老婆在岳母家吃饭，突然岳母的手机里传来，支付宝到账八百万元，我听了心中蠢蠢欲动，趁着岳母去厨房盛饭，把自己的信息提示音改成了，支付宝到账八千万元。等岳母盛饭回来，我的手机信息不时响起，不停的发出支付宝到账八千万元，岳母大人瞪大了眼睛，问我能不能借她几个亿，让她周转一下！呀！ 12 小丁和老婆在家聊天，老婆说：你说我跟小美谁更漂亮？小丁：那还用问吗？你是我老婆，小美是外人。老婆：所以呢？小丁：她漂亮，咱不能背后说外人不好！ 13 三叔骑摩托车太快，前几天把腿摔了。今天我回老家去看望，被爷爷拦住了，让我带他去赶集买拐棍。买完拐棍带爷爷去三叔家，三叔正坐炕头看电视，我对三叔说：我爷爷来看你了，还专门给你买根拐棍。三叔听了，当时就感动得流出眼泪，爸，让你操心了……爷爷走过去，突然举起拐棍，边打边说：我让你骑那么快！让你不听话，让你不听话！

𐟎㩇‘色的鱼钩：长征中的感人故事𐟓– 𐟌🦜€近有点忙碌，停更了一段时间，真是不好意思啦！𐟘… 现在继续给大家带来精彩内容！ 𐟓š我讲到第五单元啦！今天给大家分享的是《金色的鱼钩》这篇课文的作业设计和一些小练笔。 𐟎綠œ业设计： 1️⃣ 预习语文园地四 2️⃣ 重点字词：青稞、抽噎、收敛、喜出望外、自不转睛、热气腾腾、三长两短 3️⃣ 重点句子：炊事班长快四十岁了，个子挺高，背有点儿驼，四方脸，高颧骨，脸上布满了皱纹。他喜出望外地跑回来，取出一根缝衣针，烧红了，弯成个钓鱼钩。他坐在那里捧着搪瓷碗，嚼着几根草，不哦们吃剩下的鱼骨头，嚼了一会儿，就皱紧眉头硬咽下去。 4️⃣ 课文概括：课文记叙了长征途中一位炊事班长牢记队伍指导员的嘱托，尽心尽责地照顾三个生病的小战士，不惜牺牲自己的感人故事，表现了红军战士忠于革命、舍己为人的崇高品格。 𐟖‹️小练笔：当你在博物馆看到那个金色的鱼钩时，你会想到什么呢？眼前浮现了怎样的情景？ 𐟒�‹着这个鱼钩，我不禁想起了那位老班长。他为了让三个小战士活下来，不惜牺牲自己的生命。这个鱼钩虽然不起眼，但却有着如此感人的故事。老班长的精神值得我们学习！ 𐟓–希望这些作业设计和小练笔能帮到大家更好地理解这篇课文！如果有任何问题或想法，欢迎在评论区留言哦！𐟒쀀

王大爷在公园捡到一张银行卡，上面还写着：密码666666！他喜出望外，急忙到附近的银行取钱。大爷把银行卡交给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是密码是正确的。工作人员问：“老先生，您要取多少？”大爷连忙说：“一百万。#动态连更挑战# ”柜员居然说：“不好意思，取5万以上要提前预约，您预约了吗？”大爷惊慌地说：“没有，那我就拿4万999元。”工作人员说：“不好意思，您卡里没钱了！”#特朗普当选将如何影响俄乌#

我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！” 1 女的：你太让我生气了，你跪搓衣板吧！当时男的跪了两天两夜，最后女的开始道歉，各种认错，还是不起来。后来岳父岳母过来说好话才算了事，从那他在家的地位瞬间提升！ 2 有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。 3 最近一段时间堂哥都在我开的酒吧里看场子，有一次巡逻的时候看到角落里有妹子正在独自唱歌。这时，他走上前安慰道：美女，怎么了？妹子抬起头眼泪汪汪地说：哥，能帮我个忙吗？堂哥连忙说：可以。妹子：我闺蜜欠我1000000块，我问她要就是不愿意还我，我想哥你能帮我？堂哥尴尬地说道：我也没有钱呀！妹子突然变脸，说：哥，你没钱，还不离我远一点？ 4 一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来……”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样……” 5 晚上回教室拿东西，叫同学一起，他不肯去，等我到了学校，他突然从一根柱子后面跳出来吓我一跳，我就和他一起进去，回家打开qq，发现他在我去学校途中还发了一条消息，说是他在吃火锅，还有图，我突然意识到什么可怕的事情... ...........他吃火锅居然不叫我！！ 6 课堂上，老师说：有没有谁觉得自己很笨的，请站起来。同学们沉默了几分钟后，一个男生缓缓而起，老师问：你为什么这么觉得？那男生喃喃道：不，老师，我是不忍心你一个人站着！ 7 饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！”然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！”我懵了：“这合适吗？”“合适！”她说，我高兴的“哦”了一声，然后对着她男朋友坐了上去。 8 在富士康请了三天假，参加一兄弟的婚礼。帮新郎敬酒时，伴娘还算体贴，偷偷的帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了三十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。还跟我说，我不去当演员真的可惜了。我流着泪说：水都是滚烫的，你来你也行！ 9 家里有一把强光手电筒，我总觉得他除了照明外还有别的用途。刚刚我把他拿上阳台，把手电筒的光打在远方一栋大楼背部的墙上，然后把手伸了过去，发现大楼背部我手的影子异常清晰，似乎所有人都可以看到我的手。这时我灵光一闪，脱下了裤子。 10 开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师对我的回答非常满意，不过最终她还是表示：请这位学生家长离开教室好嘛？ 11 老丈人烟瘾很大，丈母娘为了让他戒烟，就买了很多口香糖回来。告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。昨天去媳妇娘家，问老丈人烟戒得怎么样了，丈母娘接话说：“别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒不说，嚼口香糖还上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...” 12 武松来到景阳冈，叫来店小二，武松：“小二，上酒！” 小二：“客官，小店的酒，每位客官只能喝两碗，喝多了受不了！” 武松：“找打，给大爷来十八碗，否则，我打得你爹都认不出你！” 店小二退下，给武松端出18碗烈酒。武松三下五除二喝完，武松：“小二，结账！” 小二：“十八碗，总共3600两！” 武松：“什么？怎么这么贵？” 小二：“我说过了啊，喝多了你受不了我的酒，你不听嘛！ 13 阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来看着多，拿到丈母娘家也好看。”

我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！” 1 下班后我去酒吧放松，偶遇了一个倾国倾城的美女。从那天起，我便每天以喝酒为由去搭讪她，一来二去两人有了感觉。今天她终于答应做我的女友，我却因喝酒过度造成胃穿孔，肝硬化。现在躺在病床上的我唉声叹气的说：真是红颜祸水啊！ 2 大学时我们班里一个很吝啬的男同学，一直暗恋我们班的女神。每天都能见到他望着他女神的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我1000块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！ 3 第一次真正意义上认识诺基亚是上初中的时候，当时学校后cao场有俩学长打架打的不分上下，然后休战时俩人都默契的掏出了手机，只不过一个是打电话叫人，而另一个用诺基亚的学长直接抬手就把手机乎在了对方脸上，瞬间KO完成单杀。 4 在学校接受教育时，老师让我们打扫卫生，说：“你们要爱校如家，在学校就要和家里一样。”后来我们犯错后，老师：“你以为学校是你家啊！”到底是怎么回事？ 5 我和我的一个闺蜜由于很久没有见面了，没想到一见面后就开始跟我感叹说：哎！岁月磨平了我的棱角啊！我就回答了一句：你胖就胖，怎么还玩起了感慨啊！闺蜜就瞪了我一眼。 6 那年大学毕业，我们学土木工程的几个哥们，毕业后被安排到了工地的项目部实习。过年时工人们都放假回家了，包工头看我们几个大学生闲着没事，就安排我们去绑一段顶板的钢筋。我们五个实习生，用了三天才绑好。过了几天工人们来上班了，他们用一天的时间把我们绑的钢筋拆了，又用半天的时间重新绑了一遍！哥几个倍感惭愧：这几年读的书，都起什么作用啦？ 7 下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：你老公在你家对面的宾馆，几号房，和一个女人，别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人！挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。这人也太无聊了，搞这种恶作剧！于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。 8 晚饭后，我剥了一根香蕉，咬了一口，然后让男友也咬一口，男友：你吃吧，你吃了我就开心！我撒娇不嘛，就要你咬一口！男友犟不过我，轻轻的咬了花生粒那么大一口！我：亲爱的你真疼我，自己舍不得吃……男友：我特么到很想吃啊，一个香蕉你一口咬下去，就给我留这么点我还能说啥？ 9 小舅子下班去买烤鸡，问老板：“烤鸡多少钱一只？”老板说五十一只，大街上太吵了，小舅子没听清。又再大声的问了一遍：“你说多少钱？”老板：“45！”小舅子记得上次不是这个价格的，怕搞错，又很大声的问了一遍。老板：“小兄弟，最低给你40，再低我就要亏本了！”小舅子拿着烤鸡回家，开心的想：原来这样也能砍价呀！又学会一项社会技能。" 10 第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！ 11 闺蜜的爸妈重男轻女，把闺蜜生下来以后就把她放在了乡下外婆家。闺蜜一直都和外婆在一起生活，所以感情很深。一次，闺蜜得知外婆生病了，心里十分着急，然后坐了十几个小时的客车去看望外婆。在路上闺蜜晕车很严重，在外婆家躺了三天才恢复过来。闺蜜临走时，外婆语重心长地说：丫头啊，以后我再病了你可别来了，不然我还得带病照顾你啊，太麻烦了！ 12 在中南财经政法大学毕业后，在恒大集团当经理。我不想住员工宿舍，就和一个同事合租了一套房子。那次老妈来看我，见过我同事后，她说：你俩平常都在一起吗？我点了点头，老妈立刻就让我单独租房，钱不够她出。我无奈地说：妈，你别误会，我们俩就是普通同事，相处得挺好的。老妈说：你天天跟这样的帅哥在一起，别说有女生看上你，看你的都不会有！ 13 家长在选择让孩子去上寄宿的时候请一定要先沟通好，说明为什么让孩子去上寄宿，不然孩子会有强烈的被抛弃感和孤独感。我当时小学六年级寄宿是因为我爸妈觉得原来学校的教学质量不好，转校后刚开始我很孤独，并不善言谈。但是因为学习基础扎实，秒杀当时班上的学霸，爱好广泛，除了被一个男生抢过东西以外便再没有所谓的欺生现象。

我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！” 1 男生想和暗恋的妹子表白，但没找到独处的机会，便在妹子水里下了泻药。男生在厕所门口拦住妹子：“能做我女友吗？”妹子：“不可能。”男生：“不同意就不要你进厕所。” 2 我媳妇问儿子：你想不想要个弟弟或者妹妹？儿子：随便，你爱生就生。媳妇：家里就你一个孩子多孤单啊，有了弟弟妹妹就能陪你了。儿子：用不着吧？现在给我找个媳妇是不是更省事？儿子的回答非常完美，我是不是该给他满分？ 3 和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话不接，微信还被拉黑。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”…… 4 有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！” 5 媳妇两年了，终于把驾照拿上了，晚上兴奋的就上网看车，还一直和我叨叨这个同事买了什么车，那个同事买了什么车，我试探的问，“媳妇，你看你平时也喜欢音乐，要不你报个班学学钢琴，吉他什么的?”媳妇不解得问：“为什么啊？”我能不告诉你当初就是为了让你礼拜天不去逛街才给你报的驾校吗，我是真没有想到你会考到驾照啊！ 6 我对读小学四年级的儿子说：“你只挑自己喜欢的视频看，眼界会变窄的。”他回答说：“那电视放什么你就看什么，难道就能变聪明吗？”我被怼得哑口无言。 7 小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪：“傻孩子，打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……”又一次打我，母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，母亲在后面追我几条街，那次我挨打的更狠，母亲边打嘴里还骂着：“小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……”从那以后我就知道了：女人的话不能信！！ 8 邻居的小孩最近总是说脏话，他妈妈教育N次都没有改好。今天，他妈妈终于忍不住了，抓住他就开揍，一边打一边问他：“还骂不骂人了？”开始这孩子还硬挺着不说话，后来忍不住求饶了。他妈说：“你再骂人怎么办？”小孩说：“我再骂人我就是狗养的！” 9 隔壁的王姐是个幼儿园老师，儿子多多今年三岁半。长得白白嫩嫩，傻傻可爱，煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？”多多嘴甜的啊，奶声奶气的说：“好！好！”于是，我继续问：“叔叔哪里好啊？”这小家伙愣了一下，露出傻傻的笑容，大声道：“叔叔好乖哦！ 10 一天二货同学的老师受伤了在街上一瘸一拐的走着，同学看着就学老师一瘸一拐走着后面觉得不过瘾。就走到老师前面去学。后来，出来一壮汉，把老师打了一顿。说：人家小孩子已经很可怜了你特么还学。 11 宠物商店店员接到一订购电话，要购买一万只蚂蚁和100只老鼠，店员对此感到十分奇怪，就忍不住问他为什麽要买这些东西，对方回答：我于房东签订的租房合同合约上写着，合同期满时一切必须与入住时保持一致。 12 小丽刚上一年级，有次语文考试得了74分，爸妈很生气问：“你为什么只考了74分？！”小丽埋头冥思苦想了好一会，突然抬起头说：“因为老师扣了我26分啊！” 13 我儿子求我买部手机，我很生气：买你想要的！你做数学的时候不努力学习，你还需要手机吗？儿子立即发誓：爸爸！如果你给我买一部手机，我保证认真做数学作业，不会再犯任何错误！我给我儿子买了一部手机。奇怪的是，自从我买了手机，每次我检查我儿子的数学作业，准确率几乎是100%。直到昨天，我儿子班仁打电话给我：在数学考试中，你儿子竟然偷偷按了他手机上的计算器！#搞笑视频##盘点##搞笑盘点#

儿媳妇怀孕了，婆婆特意去买了两个榴莲，儿媳妇特别高兴，谁知道小姑子走的时候，婆婆居然给她一个，儿媳妇不高兴了说：怀孕的是我，又不是她…… 这天，儿媳妇小丽得知自己怀孕了，高兴地告诉了全家人。作为慈祥的婆婆，她特意去市场买了两个软糯香甜的榴莲，准备给怀孕的小丽一个惊喜。小丽看到榴莲，喜出望外，心想这大概是婆婆表达对她的关爱和祝福。然而，就在这时，小姑子突然宣布她有事离开，打算提前回家。婆婆见状，连忙从购物袋里拿出其中一个榴莲，递给了小姑子，并说：这个给你，回家慢慢享用。小丽当场怔住了，心里不禁有些不悦。她不解地问道：怀孕的是我，为什么她走的时候还得到榴莲？婆婆看到小丽的表情，立刻意识到自己的失误。她赶紧解释说：小姑子最喜欢吃榴莲了，我原本想着让她在这吃的，谁知道她有事要走，就顺便给她一个。婆婆的解释显然没有平息小丽的不满，她心里依然觉得委屈。不过，明白婆婆的好意，也觉得不好当面纠正。婆婆见状，主动向小丽道歉：小丽，不好意思啊，我真是糊涂了。我本意是想给你买榴莲的，忘了细想就给了小姑子了。你别生气啊，我下次买更多的榴莲给你。小丽看着婆婆的真诚表情和歉意，心中的怨气慢慢褪去，她理解婆婆也有疏忽的时候。于是，小丽笑着说：婆婆，您别担心，我并不是真的生气，只是有点小失望而已。谢谢您的礼物和关心，下次多买点榴莲给我就好啦。婆婆听后，松了口气，笑着拉着小丽的手说：乖孩子，我以后会多注意的，把更多的心思放在照顾你和宝宝上。虽然起因于一颗榴莲，但最终却成为儿媳妇与婆婆之间更加融洽的交流。榴莲的香甜只是转瞬即逝，而家庭成员之间的理解和包容才是真正的珍贵。在这个幸福的家庭里，小丽知道，无论未来还会有多少风波，婆婆的爱和关怀永远如春风般温暖着自己和即将到来的宝宝。

专四备考攻略：两个月从50到70+ 专四和专八对于英专生来说，简直是必拿的证书！考完专四后，我估分大概在50分左右，但最终成绩居然达到了70+，真是喜出望外！𐟎‰ 我的学校在大二上学期就开设了专四课程，但老师只讲了一些基础的技巧，后来我也没怎么听。所以，基本上还是靠自己刷题。我之前买了星火的专四题，学校又发了一套华研的题，于是我一共刷了两套题。本着不浪费钱的精神，我把这两套题都刷完了。我觉得刷两套题对我帮助最大，因为错过的题目再刷一遍才能检测出你是否掌握了正确答案。不过，刷两套题也并非必须的，常看错题也是可以的。 𐟓𑠨ƒŒ单词：我用的是百词斩app，每天大概背100个单词。考前还能二刷部分单词。单词非常重要，因为二十道选择题中有五道以上都是考单词意思的，不会就只能靠运气了。 𐟓– 阅读题：我们老师推荐了一本华研外语的《专四阅读》，这本书非常厚，很多同学都写不完，但我硬是在考前几天刷完了。备考期间，我一天大概刷两三篇阅读。 𐟔 完形填空：完形填空是15选10，相比之前的题目简单一点。我记得高考英语的完形也是这种题型。高中英语老师教我们，首先把选项中单词的词性标出来，做题时能根据语法选出答案，然后通读一遍文章，再边读边做题。有些选项比较简单，可以根据语感选出答案。 𐟑‚ 听力：我的听力算是比较好的，广东高考英语听力满分15分，我当年高考14分。专四的dictation跟高考听力的最后一题复述很像，只不过专四要一字不差地写出来，难度比较大。听力首先需要练速度，记笔记需要快。有两种方法：第一种是每天泛听，先把速度提上去再精听；第二种是每天精听一篇，一定要听到尽量听懂为止。听力放四遍，第一遍时最好不要动笔，听懂文章大概意思先；第二遍时单词句子尽量缩写；第三遍再补充完整；第四遍时检查具体有没有遗漏或者错误。听力的选择题和微型讲座也需要在播放时尽量记多点笔记，争取在播放每道题前看好题目。 ✍️ 写作：我的作文不是很好，考前大概一个月时，每隔三四天就写一篇作文，然后让老师批改。推荐一个学习app——forest，可以逼迫自己不玩手机，对于我这种控制不住自己的人还是挺有帮助的。

专栏内容推荐

当前用户设备UA：Mozilla/5.0 AppleWebKit/537.36 (KHTML, like Gecko; compatible; ClaudeBot/1.0; +claudebot@anthropic.com)