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陪着我哭最新视觉报道_陪着我哭泣是什么歌(2024年12月全程跟踪)

内容来源：天津万源聚所属栏目：热点更新日期：2024-11-30

陪着我哭

「那英超话」我的歌迷们啊真的是陪着我哭陪着我笑不管我是遇到了什么样的波折你们那么喜欢我～～～对！（那英你值得）真爱的歌迷就是这样！匆匆_NA的微博视频

那夜的雨也没能留住你山谷的风它陪着我哭泣你的驼铃声仿佛还在我耳边响起告诉我你曾来过这里𐟍ƒ𐟍‚𐟎𐟪西瓜小城堡的微博视频

「那英超话」「那英澳门演唱会」我的歌迷呀，我的歌迷们，真的是陪着我哭，陪着我笑，不管我是遇到了什么样的波折，你们那么喜欢我。我就想啊，噢，原来，真爱的歌迷就是这样的[心]Autumn_胡的微博视频

月嫂离岗，我的眼泪像瀑布一样今天是我们月嫂离开的日子。虽然之前听说过不少关于月嫂的负面新闻，但我从没想过自己会遇到这么好的一位。当她离开时，我连“再见”都不敢说，直接哭成了泪人。阿姨也哭了，什么都没说，只是鞠了个躬就走了。阿姨走后，我哭累了，竟然睡着了。梦里她回来了，醒来后继续哭。看到她的床、她的碗，眼泪又忍不住流了下来。仿佛是现代版的琼瑶剧，哭得稀里哗啦。阿姨是在和睦家医院工作时分配给我的专护师。还记得宝宝刚出生时，整夜哭闹，阿姨就抱着宝宝哄了一整晚，直到天亮。生理涨奶加上喂奶时乳头龟裂，阿姨细心地护理我，敷包菜、敷土豆、擦乳头膏，还不停地鼓励我。我出去旅游时，她独自在家带娃。半夜起来吸奶，偶尔打开监控看看宝宝，发现宝宝不想睡觉，她就耐心地陪着讲故事、做游戏。半夜三点多，宝宝不睡觉，她依然耐心地陪着，没有任何不满和负面情绪。阿姨每天的安排都很紧凑：拍嗝、洗澡、哄睡、洗衣服，每天的早教时间安排得妥妥的。睡前一个故事，清晨陪聊一小时，开发语言表达欲。我自问，作为亲妈都做不到这些。从生孩子那天起，阿姨就一直陪着我，经历了一关又一关，感觉我们之间是过了命的交情。每天一起分享孩子的成长喜悦，哪怕几个小动作都能让我们笑半天。阿姨永远散发正能量，关注我的产后情绪。写着写着，眼泪又要掉下来了。我真的太幸运了，能遇到这么好的阿姨。希望她今后一切都好。

产房的那些事儿：我的生产经历分享那天，我跟着一群孕妈们一起进了待产室，护士小姐姐们特别贴心，一个个搀扶着我们躺下。然后，又开始了我无数次熟悉的胎监。护士直接把我的球囊给拽出来了，这时候产房里已经是一片哀嚎声了[笑哭R]。等到八点医生查房的时候，他们闲聊中就给我人工破水了。我还没反应过来，眼泪就已经决堤而出。不是因为疼，而是那种莫名的恐惧和心慌，毕竟马上就要和小宝贝见面了，心情难免会有些手足无措。破水后，护士发现我买的卫生巾并不是产妇专用的，又打电话让老公去楼下超市买。护士小姐姐给我换的时候发现我哭了，还安慰我不要怕。我说我就是因为羊水少才住院的，现在羊水一直在流。小姐姐特别温柔，一直在安慰我，真的非常感谢她。在老公进来之前，她一直陪着我，可惜不知道她的名字，要不然我真的要送面锦旗给她。破水之后就是挂催产素了，宫缩更加剧烈，我深呼吸一直咬牙忍着。有的孕妈已经开指了，大概到九点多我已经忍到快把护栏给摇下来了。求医生给我内检，医生说如果现在不到两指就要2小时后才能内检，我犹豫了一会有继续忍，忍到我的极限后再跟医生说要内检。这时候发现我已经开了四指，当时真的好像捶自己怎么这么傻。然后在护士的搀扶下赶紧走去打无痛。无痛的感觉已经不记得了，只知道那张床很窄很冷，我蜷缩得像只𐟦，只想着赶紧打。打完无痛十点多了，终于可以放老公进来陪护。老公一进来，我的眼泪又哗哗地往外流，人生最痛不过如此。打完无痛也不是不痛的，宫缩强烈的时候还是会冷汗直流，但是还是可以忍住，我感觉我的敏感体质可以降级了。老公进来喂了饭，等到快十二点，医生内检说八指了，然后我和老公一起进入家庭产房。家庭产房还是比较温馨的，一人一间。助产士进来后很温柔的跟我自我介绍，让我先躺好休息会等宫口开全。我被她温柔的声音给欺骗了，后面才知道她有多狠[失望R]。我的废话好多，下一篇再更新生产经历吧。

月子里的那些事儿：哭一哭，心情更舒畅昨天，我老公和他妈商量，说他妈今天要回老家订孩子满月酒席的事儿。我一听，心里别提多高兴了！终于不用天天跟监工似的陪着婆婆了。她在这儿，我总觉得不自在，特别尴尬。之前我也提过好几次，说月子中心有专业的护理人员，我一个人也没啥事儿，根本不需要人陪。可他们就是不听，非得要陪着我。每天晚上起来好几次喂孩子，白天想补个觉都不方便。还说月子里要休息好，这怎么休息得好呢？偶尔一两天没人的时候，我才能睡个安稳觉。我亲妈每天晚上6点到8点来消毒婴儿房，顺便看看我们。每次来都催着我早点休息，他们真的很关心我和孩子。我喜欢关着窗帘睡，但他们就喜欢拉开窗帘。有人在的时候，我睡眠质量就大打折扣。今天早上，我老公说他回家让我婆婆来陪我。我一听，心里烦躁得不行，忍不住想哭。眼泪掉着掉着，又担心回奶，孩子吃不上母乳可怎么办？赶紧忍住了，没敢嚎出来。他洗漱好出来问我喝不喝水，我没搭理他，因为那会儿我心里极度抑郁。真的，我要自己一个人呆着，不管是睡觉、做运动还是无聊到抠手指，都是我自己想做的。但有人在旁边的话，我什么都不想做，什么都不自在。好在他走之前邀请我婆婆一起回去看看怎么定酒席，菜品有没有要换的。我心里真的是感谢理解，理解万岁。我婆婆人挺好的，我也不是说不让她看孙子。我只是想有自己的空间和时间做自己想做的事情。这个期间我老公可以在旁边陪伴，但我真的不需要更多人陪着。哪怕我老公没时间，哪怕说要我亲妈陪着，我也不需要。能尊重我的想法和意愿是最好不过的了。我亲妈被我老公邀请来陪着我，呆了半天就说：“我看你没什么事，在这呆着你也休息不好我就回家吧。”我很开心地说：“那你回家吧，回家了和爸爸吃点好吃的。不用担心我，什么事也没有。”然后她就愉快地回了家，我自己自在地呆着。希望我能得到理解和尊重。

成为一家人，是最大的缘分 𐟑谟‘鰟‘簟‘护𛎦ˆ‘记事起，外婆就一直陪伴着我。她是个勤劳、善良又坚强的人。小时候，外公去世得早，她一个人独自抚养了四个女儿和一个儿子。现在，她还在帮着女儿们带孩子，从未抱怨过一句。因为家庭条件不好，我妈作为最小的女儿，早早地嫁人了，之后就有了我。我爸是个装修工，在那个年代，有一技之长就能养家糊口。每次家里盖房子，都是一件特别让人兴奋的事情！因为爸妈都忙着打工，我从小就住在外婆家。我的奶奶是个爱打牌和抽烟的人，她在我很小的时候就去世了，死于肺癌。小时候，我被接回奶奶家，但奶奶经常一边打牌一边抱着我。每次我哭的时候，她就喂我喝水，结果喝多了进了医院。我妈哭得死去活来，之后又把我送回了外婆家。这件事成了我们家的一个经典案例，外婆每次见到我都会提起。尽管我已经不太记得了，但外婆总是津津乐道。成为一家人，真的是最大的缘分。感谢外婆的辛勤付出，感谢爸妈的养育之恩，也感谢奶奶曾经的陪伴。虽然有些事情已经过去，但它们永远刻在我的记忆里。

春佩兰生日，想起难忘瞬间前年，我家办了一场搬家宴，亲朋好友都来了，家里热闹非凡。那天正好是我的生日，但家里人似乎只记得搬家的事，连一句“生日快乐”都没说。男朋友却记得很清楚。他提前一天连夜开了四百多公里的车，赶来给我过生日。那天我忙着招呼客人，连口水都没喝上，他也一直陪着我。他说：“晚上带你出去吃个饭，给你过个生日。” 到了下午，我去找妈妈，问她晚上能不能和男朋友出去吃个饭。妈妈却说：“都什么时候了还想着生日不生日，分不清主次吗？”我没说话，眼泪差点掉下来。到了晚上，妈妈可能看到男朋友一直陪着我，还特意从那么远的地方赶来，终于同意了我们出去走走。男朋友去找大嫂说了一下，结果大嫂不同意，说还要一起打扫卫生。男朋友忍不住了，当着亲戚的面说：“今天对你们来说，搬家宴很重要，但今天也是她的生日，对我来说，她的生日比任何事都重要。”然后他拉着我出去了。一出门，我就开始哭，他也陪着我哭了一路。我们到了他提前定好的蛋糕店，我哭着说不想过这个生日，讨厌这个生日。他说：“就当是为我过这个生日好不好，我答应你每年都会陪你过的，这个生日就只属于我们两个。”然后我们俩吹了蜡烛，但谁也没吃一口。所以今天看剧看到春佩兰过生日的时候，我一下子忍不住哭了出来。因为那时我也是，全家只有他一个人记住了我的生日，全心全意地为我着想。那次生日我过得非常难过，但因为他，我又觉得很开心！

一眨眼的功夫，北京的冬天如约而至。人们都蜷缩在暖和的外套里，在来去的路上思量着、奔忙着…… 所幸有音乐，在这寒冷的季节陪着我，像家人的微笑，如爱人的怀抱，温热如春。就这样，如同一个呱呱坠地的新生命，全新专辑就要诞生了…… 有一种信任，就是和一群一起走过的人踏上旅程；有一种快乐，就是与一个一起哭过的人欢笑……这张新专辑，常聚的朋友们都在，久违的音乐伙伴也回来了，我们在一起，从夏末到初冬，感受着曾经的岁月，感受着彼此。原来我们还没有苍老，原来我们还那么有力量。在音乐面前，我们还是像孩子一样，那么真实、那么敏感、那么无畏、那么怒放…… 又是两年过去了，时光飞逝，恍然如梦……其实一个人真的会难过到流不出眼泪，一颗心真的会疼痛到麻木着幻想……也许每个人都曾经历过，可又能怎样？一切终究都会过去，因为我们知道黑暗里总会有光…… 一切都在这里，这些歌里，全部都化为音符与诗句。新专辑将献给那个曾经沉默却不愧的我，也献给一直陪着我、信任我、爱我的你们。我不知道如果没有音乐和你们，我是不是真的能一直站在这里倾诉与歌唱，呼喊和低语…… 谢谢等着我的你们；谢谢相信我的你们；谢谢爱着我的你们…… 还有几天，2024新专辑第一首主打单曲，12月第一周上线！当音乐响起，我在这里等你…… #七号打歌中心#

和妈妈的心电感应：分手后的心情日记分手已经一个星期多了，心情依然没有平复，每天晚上还是忍不住想哭。在新加坡的朋友本来就不多，我也不想一直传递负能量给他们，但真的很难受。昨天，前男友突然发信息给我，说他觉得我们应该给彼此一些时间冷静，希望不要再联络了，不然我们都很难放下。我其实很不情愿，但复合也不是办法，因为根本的问题一直没有解决，即使复合也会是一样的结果。好想找个人倾诉这件事，但好像也没什么人可以讲。这个新的学期也让我喘不过气来。接下来的9个星期里，我有4个presentations、2个assignments、4个考试和5个大大小小的tutorials要做。这两件事天天让我觉得很窒息，每天只想要哭。搭地铁的时候也想哭，但到学校却还要伪装成什么事也没有，真的很难受。昨晚，我和妈妈好像有了心电感应。她突然发简讯给我，问冬至要到了有没有吃汤圆。瞬间又再次破防了，我忍不住和她讲了我所有的压力和委屈，即使我知道这样她会担心我。真的很难放下。两年前刚认识前男友的时候，刚好是我刚刚自己一个人搬出来住的时候，是他一直陪着我，这段时间也变成了我的精神支柱。现在突然没了他，感觉好像我的世界要崩塌了。最近也开始一直去跑步让自己累一点，但是回到家一个人的时候又开始哭，睡眠质量也不好，真的很辛苦。看到妈妈的这句话，我真的好想好想回家。