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妈妈的奶奶前沿信息_69岁的张奶奶被24岁小伙追求(2024年12月实时热点)

内容来源：天津万源聚所属栏目：教程更新日期：2024-12-01

妈妈的奶奶

《陈情表》背后的故事：太奶奶的深情第一次经历生离死别，是太奶奶的离世。太奶奶是妈妈的奶奶，因为妈妈远嫁，我们很少有机会回去看望她。小时候交通不便，去一次需要一天时间，所以印象中没和太奶奶说过几句话，甚至因为方言不同，只记得每年过年从姐姐口中翻译下来的断断续续的几句“哦~哦~”。太奶奶去世后，按照当地的习俗，作为孙辈应该去地里祭拜。但我那年发烧了，没能去成。每年特定的日子，我都会跟着妈妈去祭拜。我经常会做一些奇特的梦。太奶奶去世的第一年临近周年时，我梦到她。梦里她和外婆在一颗桂花树下给我做糕点吃，还嘱咐我：“吃慢点，健健康康的就好，要开开心心的。”当时我也生病了。醒来后，我觉得梦境很神奇，便给妈妈打电话说了这件事。妈妈说：“那是太奶奶放心不下你，过几天就是祭拜的日子了。” 第二年大姐姐生孩子，第三年二姐姐出嫁，我又梦到了太奶奶。那时我便想用一些文字来纪念这位老人，但因为种种原因一拖再拖。太奶奶活到九十多岁，印象中的她始终佝偻着，因为常年辛劳。妈妈说太奶奶很伟大，辍学在家供养几个弟弟。在那个年代，能上学的家里都稍微富有一些的，然而重男轻女还是让太奶奶放弃了学业，在家里干活早早嫁人。太奶奶的眼睛是琥珀色的，有点像外国人，始终是亮亮的。她一个人拄着拐杖坐在路口晒太阳，或许是在等她在外放心不下的孩子们。我们去了，太奶奶偷偷把柜子里藏好的点心放在我手里。可能是梦的缘由吧，也可能是通过我的梦看看她的孩子们。《陈情表》中的“陈情”，就是要把爱说出来。

永远不要让别人评判你！今天中午，我收到了妈妈发来的一条消息，想着和大家分享一下。妈妈的故事 𐟓– 妈妈这一辈子，一直在向别人证明自己的价值。她希望通过证明自己是有价值的、值得被爱和肯定的，来获得内心的满足。想当年，七八十年代的时候，家里包产到户，连饭都吃不起，妈妈是家中的老三，还是个女生。那时候，没人教过她如何去爱自己、认可自己的价值。结婚后，妈妈被奶奶疯狂打压，因为她没读过书、没上过学。可是，当时爷爷家穷得连下一顿饭都不知道在哪儿。爸妈结婚早，早早地给家里还债，供叔叔伯伯上大学、结婚、买房子。更可笑的是，爸爸是二子，而长子却在享受。前段时间，奶奶生病住院，原因也是因为长子。具体事情就不多说了，太长了。但在住院期间，长子一次也没来，他外出工作？不，他就在当地。他工作忙？不，他当时在放假。他的工作很体面，但那都是爸妈拿钱买来的。即便如此，爷爷奶奶依旧看不上妈妈，诋毁她，疯狂想要从她手里扣东西。妈妈很委屈，所以年轻的时候她更加拼命地对爷爷奶奶好。现在明白了，却一直想让我对爷爷奶奶诉说妈妈的委屈。不要向任何人证明自己 𐟚늊家人们，发现问题了吗？永远不要向任何人证明自己。我们不需要这样做。哪怕我们很委屈。妈妈一直想让我和爷爷奶奶讲她的委屈，是因为她想听到这样的回答：“哇，妈妈做得真好，咱们家这么多年都是因为有你。”可是我爷爷奶奶给不了妈妈这样的“肯定”。不光是我爷爷奶奶不可能给我妈妈肯定，还是因为一旦我们对这种别人的“肯定”上瘾，我们就完蛋了。我们的价值感、认同感和被需要感最大的提供人永远都要是我们自己。一旦我们向外渴求，那么我们就在把我们自己交由外界来评判。而外界的评判永远是苛刻的、不讲道理和不负责的。任何人路过你都能来随口说一句，而你却要为了她或者他随口的一句话，穷尽自己的心力、耗费自己的光阴、泯灭自己的人格。真的不值得。人生的意义 𐟌Ÿ 我们来人间一趟，要看看山间明月，看花怎么开，水怎么流。无非是想遇见些有趣的事儿，找到自己。家人们，永远不要把自我交由别人评判。世间的恶比我们想象中还要大。希望各位都能保护好自己。来人间一趟，多看看。共勉！我们下期见！𐟑‹

职场妈妈如何平衡与婆婆带娃的关系？我们家的现状：宝宝将近2岁，妈妈回归职场1年多，周一到周五白天奶奶带，晚上和周末妈妈带。宝宝对奶奶和妈妈都很亲。背景介绍：奶奶：非常疼爱宝宝，对我们小家的支持无怨无悔。妈妈：职场妈妈，除了出差外，每天陪玩+带睡。回归职场后的问题：奶奶坚持不用尿不湿，改用尿布。宝宝和婆婆的互动更亲密，老公和婆婆一起含饴弄孙，妈妈像个外人。奶奶对孩子百依百顺，妈妈一管孩子，孩子就大哭大叫。妈妈的心理状态： 𐟒”委屈+心寒。白天晚上连轴转，但孩子好像并不需要她。操心孩子的吃喝拉撒，也想给她提供更好的经济条件，全身心投入，却换来这样的结果。 𐟐力䥴𝥿ƒ理。在孩子的养育上，奶奶越位了父母，自己的孩子自己却做不了主。 𐟙„对老公有意见。没有足够重视妈妈的需求，认为奶奶带娃已经很不容易了，我们要体谅。事情的转机：过年时爷爷奶奶回山东老家，而农村冬天太冷，我们留在了上海。妈妈沉浸式带娃一周，陪娃睡觉陪娃玩，宝宝24小时都想粘着妈妈。奶奶回来后，虽然妈妈继续上班，但下班后明显感觉孩子更愿意找她，不对的地方和她好好说，也能听得进话了。妈妈需要自我调整的心理： 1️⃣焦虑孩子不需要自己，妈妈缺乏安全感。 2️⃣奶奶的“越位”，让妈妈失去了对孩子成长的“把控”，反而会用更“迫切”的方法和语气去要求孩子做到自己的标准。 3️⃣孩子在舒适区（奶奶）习惯了，在压力和焦虑的环境下，无法控制自己的情绪，产生大哭大闹的情况。总结： ✅别和孩子较劲，孩子控制情绪、认知管理的前额叶还没长好，不能以成年人的标准来判断孩子行为的初衷。 ✅别担心孩子跟奶奶亲，在她成长过程中会接触到更多广阔精彩的世界，我们需要做的是给孩子正确的引导，让他们成为勇敢、有担当、有智慧的人，而不是把自己的焦虑变成压力传递给孩子。 ✅别情绪上脑，把婆媳矛盾妖魔化而冲动辞职，奶奶的越位源于对孩子的疼爱和爱操心的性格，无关痛痒的事无需内耗，原则性问题充分沟通。自己挣米的能力很重要，毕竟经济基础决定家庭地位。

37岁，我终于和妈妈和解了今天妈妈听说我感冒了，下午就推掉了麻将局，给我煮了一杯“灵药”。药是用料不详，一口下去苦到我灵魂出窍。我妈是60后，外公外婆的6个子女中的老幺。外婆在生下她不久后就去世了，外公再娶，对方又带来3个孩子。她给我讲过几个关于她的童年故事，比如后妈只顾自己的孩子，不顾她，家里孩子多，吃饭只能靠抢，还有她如何在同村亲戚的接济下艰难长大。这些故事几乎都在说明，她过着饥一顿饱一顿的无序生活。这种“无序”贯穿了她的人生。后来，她和我爸结婚，堆积在我妈身上的“无序”，在婆媳关系中彻底爆发。我奶奶是一个精致的大美女，皮肤白皙，干净利落，说话轻柔，做事有条理。她看不惯我妈不爱整理，嗓门大，关门重，总是开着灯和电视就睡着了，也不会体察家里人的需求。我是跟着奶奶长大的，得到了非常细心的养育。奶奶花很多时间和我说话，给我讲她的故事，教我如何收拾衣柜，如何扎辫子，还会算好我放学到家的时间，掐着点为我冲好当时很流行的南方芝麻糊或者麦乳精，确保我回家时温度合适。不可避免地，奶奶对妈妈的态度，也影响着我。还有一件事我记忆深刻，我小时候喝不惯牛奶也不爱吃蔬菜，奶奶总是会在早上起来为我煮杂粮鸡蛋粥，她站在灶台前，仔细搅拌，把蔬菜切成细到我看不出来的程度，加到粥里。那天妈妈看到我一上桌就能吃到温度合适的粥，嫉妒点亮了她的双眼。“你要是外公的女儿，早就饿死了。”她或许想从记忆中找点幽默，我听到的却是偏见。 11年前，爸爸和奶奶去世，世界突然只剩下我和妈妈俩人，我们变成战友，一起度过至暗时刻，开始笨拙地相依。也是那年我才意识到，我们真的不熟，我们的生命紧紧连结在一起，却无法在任何一件事上达成共识。直到我也成了妈妈，理解了养育的艰辛，才慢慢看见了我妈的委屈。她有着苦难的一生，儿时丧母，中年丧夫，我抱怨她不会当妈妈，她又能向谁抱怨呢？也开始懂得，她其实已经用尽全力托举着我让我看到了更大的世界，拥有了更高的认知水平。但我不应该用我的认知水平，去苛责她。上一代人托举我，那么我这一代人应该做得比上一代人好。我端起这杯用料不详的草药，咕咚咕咚喝下，给她发了信息：谢谢妈妈。和母亲的关系也是我们和世界的关系，在37岁这一年，我也终于和自己的世界和解了。

妈妈的奶奶叫什么？在闽南地区，妈妈的奶奶爷爷叫做阿祖或者太公太嬷，你们那怎么叫？ 𐟑瀀

妈妈的善举与爱：26件温暖的小事 1. 𐟌🠥𘎧ˆ𑯼š妈妈对奶奶的照顾无微不至，尽管奶奶曾打过她，妈妈依然选择原谅，她说：“你奶奶其实很不容易，别看她现在疯疯癫癫，如果她是正常人，对你们一定特别好。” 𐟏 家庭之主：家里的决定大多由妈妈主导，但当别人问起时，妈妈总是维护爸爸的面子，她说：“家里小事我做主，大事虽然会商量，但基本都是爸爸做主。” 𐟒– 感恩之心：妈妈懂得感恩，记得别人的好。谁帮过她，谁借过钱给她，她都记得，在对方需要帮助时，她会毫不犹豫地伸出援手。 𐟍œ 接纳与爱：小时候，我不小心洒了汤，妈妈看到我紧张的表情，说：“没关系，洒了就少喝点，多吃点馒头。”那一刻，我感受到了妈妈深深的接纳和爱。 𐟎 礼金之爱：我订婚时的礼金，妈妈全部给了我，尽管村里很多人不给女儿，但妈妈坚持这样做。 𐟑𕠥𘎧†解：双哥在家里闹事时，妈妈选择理解他，她说：“他也是被逼的没办法了，否则他绝对不会做这样的事情。” 𐟒Š 关心与爱：爸爸生病时，妈妈嘘寒问暖；爸爸喝醉酒时，无论多么生气，妈妈都会问爸爸渴不渴，是不是需要喝水。 𐟍𒠦— 私的爱：妈妈出生在饥荒年代，小时候经常跟着大舅出去要饭。如果要到好吃的，妈妈一定会留给家人一起吃。有了我们三个后，如果有好吃的，妈妈依然舍不得吃，而是留给我们。 𐟑𖠧–𜧈𑥭饭：我们三个很少挨打，尤其是我和老二，妈妈一次也没有打过我。即使再生气，她也不舍得打。 𐟒Š 生病期间的坚持：妈妈生病期间，她一直不舍得花孩子们的钱，每次都怕给孩子们带来麻烦。 𐟒‘ 婚姻的祝福：在我刚认识依依爸爸时，我觉得他长得太丑，妈妈坚决让我们继续交往试试，让我不要被外表评判别人。 𐟑颀𐟑砥𘎧ˆ𑯼š妈妈对待离婚的前儿媳婷婷，像对待亲生女儿一样，给予宽容接纳和无条件的爱。

妈宝大战，狗血童年！感觉我的生活简直像一部狗血剧。小时候，家里的氛围特别紧张，妈妈脾气暴躁，爸爸又显得很软弱，总是被妈妈欺负。妈妈可能不太喜欢我，有些事情真的让我印象深刻。比如，我一岁的时候，她给我洗澡，洗完突然就生气了，不理我，这一不理就是三个月。还有一次，冬天让我站在没有暖气的房间外面，因为作业写得慢，她甚至把我连人带包扔到家门外。所以，我小时候真的很怕她。我妈其实也很懒，家务基本都是我奶奶在做，连她的内衣裤都是我奶奶洗的。后来，因为姑姑（我奶奶的女儿）心疼我奶奶，就给我们家请了个保姆。但我妈就不高兴了，那时她刚生完我妹妹，从医院回家没多久。她平时不做家务，那天就一直在楼下拖地，我妹妹在楼上哭，我爸怎么哄也没用。我爸就让妈妈别拖地了，上来哄妹妹，但我妈就像听不见一样，结果他们就吵起来了，吵得特别凶，把电脑也砸了。最后是我奶奶上来劝架，割破了手，我爸送我奶奶去医院才不吵了。结果第二天，我奶奶告诉我：“你妈妈不要你了，早上五点钟就扯着你爸去办了离婚证，你妈妈要了你妹妹，不要你了。”那年我二年级，在车上哭得稀里哗啦。但离婚后，他们并没有立刻分开。我妈还是住在我家，不过和我奶奶还有我一起睡，别人也不知道我们家离婚了。结果我爸又找了个阿姨，他和那个阿姨一起在我姑姑家住。我妈从那个时候就开始恨我们家了，她搬出了我和奶奶的房间，去了我家不远的另一个小房子里住。我妈的说法是，她和我爸离婚是因为当时家里要拆迁，我奶奶让他们假离婚，可以多分点房子。她觉得是我奶奶骗了她，然后和村里其他人说我爸出轨。三年级的时候，我妈还和我还有奶奶一起住。她想和我爸复合，但那个时候我爸已经找了阿姨。我妈和奶奶就让我给那个阿姨下跪，求她离开我爸。但复合无门，她就开始说我家的坏话。外婆家和我奶奶说的话永远都相反，这点我后面会说。我外婆家的故事也很drama。外婆也有两个孩子，外婆一直看我舅舅的媳妇不顺眼，想让他们离婚。当时闹得很大，我去外婆家的时候，舅舅一家回来，外公跟我说不要跟他们打招呼。吃饭的时候说把菜给狗吃都不给舅舅儿子吃。外婆和舅舅说要么离婚要么就断绝母子关系。我舅舅后面就自杀了，伤得很重进了医院。当时我爸妈还没离婚，我爸让我妈去看看舅舅，我妈说看什么，死了最好。最后是我爸一个人去看的舅舅。不过后来外婆和舅舅又和好了。去年的时候，当初自杀都不离婚的舅舅居然离婚了，还火速找了个新欢。

忆往昔看《小巷人家》这部剧时，我想起了我小时候。爸爸弟兄三个，爷爷去世早，一个姑姑，爸爸是家中男孩老大。后来妈妈嫁给了上学的爸爸，相当于娶了个劳动力。妈妈本是苦命的孩子，不怕苦不怕累，后来有了哥哥，在哥哥刚出生几个月时爸爸当兵去了，奶奶把带着几个月孩子的妈妈分了出去，并且平时不但不搭把手，还总是骂骂咧咧的，感觉儿子当兵就要当官了，在妈妈面前骂着难听的话，并扬言让她儿子休了妈妈。妈妈不识字，爸爸的信都是寄到奶奶家。就这样过了四年，妈妈可能也担心爸爸变心，就让舅舅给爸爸所在部队写了一封信，爸爸光荣退伍了。奶奶更是与妈妈水火不容，总认为她儿子的当官梦被妈妈破坏了。后来有了我和弟弟，在我记事起，每到农忙和过年，爸爸妈妈总要干仗。在那个土里刨食的年代，家家都穷，靠天、靠勤劳吃饭。妈妈辛辛苦苦一年喂了一头大肥猪，就等着卖了钱办年货和给孩子们买新衣服，结果奶奶在爸爸面前一哭，钱进了奶奶的腰包。那时虽然奶奶妈妈关系不好，但我们小，不懂。记得六七岁吧，姑姑到奶奶家走亲戚，我和弟弟去时，叔叔家的孩子正吃着姑姑带的馓子，看到我们去了，姑姑把篮子拎屋里了，从那之后，我们不再去奶奶家，即使过年过节，也都是哥哥去，姑姑家我们更是没去过。后来，我和弟弟都在外工作，与他们的牵扯更少了，不是我们计较，而是没有亲情，像没接触过的陌生人。

婆媳矛盾的日常分享 | 情感压力山大我真的快气死了，都不知道怎么排解这种情绪。奶奶在的时候，生活真是无忧无虑，吃穿不愁，饭菜热腾腾的，孩子也有人帮忙带。外人看来，简直是天下第一好婆婆。可是，奶奶在家的时候，妈妈在家办公，矛盾就真的多了起来。奶奶总觉得妈妈工作忙起来的时候，自己带得多，就觉得妈妈是在偷懒，故意找借口不带孩子。于是她对妈妈各种看不顺眼。可是，宝宝的辅食是妈妈做的，哄睡也是妈妈，带睡也是妈妈，奶奶只是陪玩。爸爸工作忙，有时候晚上九十点才回家。奶奶不肯吃饭，非得拉着妈妈一起等。妈妈的意思是吃完带宝宝洗澡睡觉，奶奶不肯。等吃完饭洗完澡，都十一点了，奶奶又怪我们把宝宝习惯搞坏了，不早点睡觉，还怪我们熬夜、睡懒觉。爸妈都上班，妈妈在家办公，但在奶奶看来，妈妈就是故意偷懒。她经常说妈妈看个假书，忙个屁的工作。我跟爸爸说了这件事，他却觉得妈妈现在衣食无忧，孩子有人带，不知足。老人没文化，随便说的话，我们就计较，说我小心眼。明明大家都在工作，妈妈也上班挣钱，不比爸爸少，还带娃，比爸爸顾家多了。孩子的生活起居都是妈妈在管，为什么还觉得妈妈在占便宜？明明心理很累很累。。。。

婆媳关系中的情感日常分享 𐟑𕰟‘鰟‘犱. 奶奶患有老年痴呆，时常会犯糊涂；爸爸虽然不受奶奶喜爱，但却是最能照顾她的小儿子。由于工作繁忙，老家的事情也很多，所以妈妈不得不承担起照顾奶奶的责任。奶奶一直不喜欢妈妈，但妈妈多年来一直尽心尽力地操持家务，无怨无悔地承受了很多委屈。妈妈性格温和，结婚前很少外出，虽然被娘家保护得很好，却深受封建思想的影响，比如“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，年轻时委曲求全，备受全家PUA。奶奶年纪大了，加上犯糊涂，需要有人时刻看护。经过商议，奶奶的三个孩子每家轮流看护十五天。轮到妈妈看护时，奶奶因为几十年对妈妈的不满，犯糊涂时更是肆意妄为，在大街上胡说八道，到处说妈妈不孝顺、坏心眼，还天天迫害她。妈妈在电话里向所有亲朋好友诉苦，说妈妈在家老打她，甚至当面叫爸爸去找别的女人。尽管全家都觉得妈妈照顾奶奶是理所应当，但妈妈出于责任心，实在放不下奶奶。在这种情况下，妈妈看护奶奶的期间，如果再被故意冤枉，大家会怎么办？

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