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那一次我真xx在线播放_那一次我真幸福作文600字(2024年12月免费观看)

内容来源：天津万源聚所属栏目：导读更新日期：2024-12-03

那一次我真xx

@策马奔腾@用户7769556587 十年　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　没有谁刻意安排，十年中为了公路建设，他四次去了XX，第一次是1996年，第二次是2002年，第三次是2004年，2006年他再一次去了XX，真说不清是怎样一种源源不断的缘分。从1996年至今已是整整十年，十年，人生有多少个十年，许多人和事都已渐趋模糊，他也快忘记了，只是因为再一次的任务，我对他念叨：“你这是第三次。”他才猛然想起1996年的那一次，他马上纠正：“不，我这是第四次。” 自从他去了外地，那里就成了他的家，而家只是他偶尔回来歇歇的旅馆，没有星期天，没有节假日，共处的日子成为一种好奢侈的事，有时既便他回来了，在家也是不安心。女儿明年小学毕业，他曾经承诺教女儿学自行车，如今都成了泡影。他在家时没感觉有什么好，这一走了，才知道生活少了许多色彩。同事说，冬天了，她总是先叫老公把被子睡暖和了，她才上床。我说：“我老公远在他乡，谁来帮我暖被子？” 一个人睡在被子里的时候，我就会想到他温暖的怀抱，想到两个人的温暖。宽大而冰冷的床，阳台上晾晒的清一色的女式衣物，鞋架上少了的那双宽大的男士鞋，无时无刻不在提示着他的缺席。害怕的时刻，我常常把电视机的声音开得很大，营造一个热烈的气氛，让每一个经过我家门前的人都以为，我家里人声鼎沸，热闹非凡，这里从来不缺少任何人。寂寞的时候，我常常想他在家时的好，如今他在外履行着男儿志在四方的承诺，我无法阻挡。想他的时候，我就享用手机集团用户五分钟之内免费的便利，给他挂个电话，把思念向他倾诉，告诉他亲情不能缺席，爱不能缺席。十年中的四次行走，每一次都担负着不同的任务，每一次都是一种全新的体验。对于我，他的远行已经成为一种习惯。十年之前，女儿刚刚学步；十年之后，女儿要学车。十年之前后，我依然带着女儿，守着这个家，盼月缺月圆。 2009.8

「灵感」事实上从我出生以来我无数次感觉到这个世界的熟悉。直到那一次我送一个朋友去往xx的边境，当时正值战净的紧要时期，她选择去做一个战地记者，虽然我嘴上嘲讽她总是过于理想主义，但内心还是很羡慕她能追求自己喜欢的事物。我们并没有交谈很久到最后我只是沉默着望着她的背影。我忽然觉得这一幕好像在哪里见到过。也许是某一部电影，我并没有太过在意。直到航站楼前能看见逐新起飞的飞机残影。轰隆隆——我头疼欲裂。直到那飞机从我的头顶经过，某一扇窗流出一束光，也许是她，也许是其他人，我的脸上俨然呈现出一种悲伤。我忽然觉得这一切的一切都是那么的虚假像是某场电影的中场，没有人离席只有我从画布的里侧伸出手却永远也模不到的真实。我可以随意支配自己的身体但任我如何反应都好像是既定的剧本，就像我永远无法超越我，成为别人。

说说早恋那些事（1)我们班物理老师的瓜最炸裂，他和他女朋友谈了四年多，从大学到现在，然后，然后上个星期和他女朋友分了，当时他脖子上全是抓痕，我们还替他辩解说是他们家猫抓的，后面到昨天放假的时候我才知道，他和她女朋友分手了是他女朋友吵架的时候抓的，应该是上个周分的手，然后就看到我们副班的手机里给他的备注是乖乖，还好我，自始至终对他没有过好感，我们班女同学都老喜欢他了我不知道为什么我就感觉他。（2)我初中的时候中考冲刺走的比较晚。和我一起走的几个人从另外一边楼梯走了。然后碰到了初一还是初二的在楼梯间那个。然后第二天都把手电筒带过来了，跟全班都传遍了。然后找不到了，第二次找到是在另一栋楼的化学。实验室里。嗯，对，那一次我也没赶上，作业搞完了直接走了。（3)记得以前读书住校的时候，那会碰到非典疫情的时候，我们学校封闭隔离了两三个月，隔壁班有个女的居然在隔离期间怀孕了，而且很显怀了。不知道什么时候有了女后面被劝退了，男的不知道怎么处理。（4)我们学校有一对情侣，在图书馆六楼探讨生命，因为六楼很少人上去，但是六楼有一个大型的会议室，刚好那天好巧不巧，有一群领导在里面开会，他们不知道，然后就是搞的动作太大声了，一群领导直接踹厕所门现场抓包，就是挺尴尬的，而且那个男生还是复读生来着，直接被退学了。（5)我现在入职的公司是一个男女朋友但即将结婚的小情侣开的，但是最近吃到了一个大瓜，女老板在前两年和公司里一个老员工乱搞，女的比男的大7岁，而且现在这个男的还一直待在公司震惊我一整天，问题是这个事情还是这个男员工自己说出来的 ! （6)我们班有个女生谈恋爱谈的很多，有一次在一楼跟他的某一位男朋友打啵，然后一个语文老师看到了，但是没有看到打啵的过程，看到他们两个公司在一起那里，然后语文老师就说了一句XX你玩的很花呀，然后后来那个语文老师就去掉，他们在那里的监控，发现他们打啵的视频吗，然后就把打波视频发到班主任群里了，然后就是传开了，真的谁懂了。（7)我们老师讲过，他一个学生，请假说他爷爷身体不好（他妈妈也打电话给他请假）然后过来两天说他爷爷死了，要休息一段时间，结果我们老师突然想起来，他的爷爷是我们校长的恩师，本来要和校长说，太忙忘记了，直到有一天想起来去问，我们校长说前天还在一起吃饭，然后我们老师跟他原来班主任说，他班主任说他早就死过一次爷爷了。

高三上学期开了一次家长会，开完会后，我爸没说什么。到了晚饭的时候，我爸在饭桌上跟我妈说，儿子出息了。家长会上有个阿姨问我是不是XX(我名字)的爸爸，那个阿姨说她女儿在家经常提起XX，说他写作文很厉害，人很斯文舰仔，就一个劲在夸，夸得我都不好意思。哈哈哈。"笑着笑着，我爸看着我，冷不丁问了一句:“你是不是早恋了?" "?"怎么转到我身上了?我反应过来，连忙说:“没有没有，我怎么可能早恋。” "哦，没有就好，可能是我儿子太优秀了吧，"爸拍了拍我肩膀，又转过头跟妈说:“说不定过几年，你就要抱孙子了。哈哈哈哈。" 我妈听着也笑了，我爸又转过头问我:“那个女同学叫什么名字?” "不知道。"我下意识回道。 "哦，看来你真的没有早态，“我爸用略带可惜的口吻说道:“想当年，你爸可是全村最帅的男人，我像你这么大的时候已经有女朋友了。你小女朋友漂亮吗?" "啊，都说没有了。"我放下碗，"吃饱了，不吃了。" 我爸笑了，“废物!女朋友都找不到，" 后来我工作后，我爸天天催我找对象，我被催急了，就学着网上的段子说:“你们这些家长真奋怪，上学不给早态，毕业马上就要结婚。" 我爸听完就笑了:"谁不让你谈了。" "不对，"我爸忽然像是想通了什么一样说:“你不会是说高三家长会那次吧?你不会真的以为有女同学暗恋你吧?其实那一次是我诓你，想套一下你是不是早恋，没想到你不但没上套，还当真了。哈哈哈哈....." "哈哈哈哈哈。"我弯腰捂着肚子笑了说:"谁不知道呢，我就开个玩笑，哈哈哈哈，"笑完，我就回房间去了。关上房门，我忽然觉得我的世界崩塌了。我的心碎了这么多年了，我一直以为班上个女同学喜欢我，喜欢到跟她妈妈谈论我、称赞我，没想到，原来并没有这个人，并没有女同学曾经一直默默地喜欢我、欣赏我。我曾经以为自己就算不是青春片里的男主角，至少也曾经是某个少女的梦，但现实是，做梦的那个人是我。

2024年最新笑话：有钱就一定快乐吗？ 1我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么”想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。 2夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“你个死蚯蚓，还想来勾引老子我？” 3甲：人必须结婚吗？乙：当然，单身太极端，结婚保平安。 4原来家里同时养过一只猫和狗，有一次大花猫抓老鼠，当时它在洞口都蹲了大半天了，小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势，只不过洞口刚有动静大花猫还没动了，小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。然后那一次要不是我拦着，小狗就被大花猫挠死了！ 5还记得我第一次开车回老家的时候，乡亲们都很热情。回城那天，我开车出了村口，还有乡亲追着我的车跑，我不禁热泪盈眶。我打开车窗挥挥手，就听到她边追边喊：“快停车！我晒在你车顶的萝卜干还没收呢！” 6儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”爸爸：“什么事？”儿子：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”儿子：“就是只有班主任、你和我参加。” 7怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~ 萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~ 性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~ 女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！ 8记着刚上小学时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球、你过来做一下这道题......哈哈！ 9晚上和老婆闲聊：最近没见你和强子老婆逛街呀？老婆：你还不知道呀，强子住院了！我吃惊：怎么住院啦？那咱要不要去看看他？老婆：不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？我心跳加速，说：我觉得男人就不应该有钱包！ 10刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！” “你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！” “小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！” “离那个老太太远点！她比豪车都贵！” 唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！ 11老婆要生二胎了，老大是男娃，答应了老婆，如果生个闺女，奖励20万买车！如果再生个男娃，我把自己车卖掉，再加上这20万，再凑个三四十万，再买房付首付！嗯！皇帝、乞丐，就看你了，老婆！ 12早上，我去老总办公室。我：老总，我今天想请两天假。老总：怎么了？我：我被老婆打了几拳头。老总：被老婆的小拳头打了，也不至于请假吧！我：老总，如果你老婆两百八十斤，用拳头打你几下子，试一试？老总：哦，你以后都不要来了！ 13有钱就一定快乐吗？你真的觉得有钱人一定快乐，并且跟你想象的一样快乐吗？你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。

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