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妈妈我要最新视觉报道(2024年11月全程跟踪)

内容来源：天津万源聚所属栏目：热点更新日期：2024-11-28

妈妈我要

让孩子做自己，别让他太懂事！去年有个视频特别火，点赞几十万。视频里的小宝宝两三岁，跟妈妈说：“妈妈我要哭，我到衣橱里去哭，哭完了我来找你！”妈妈居然说：“好的，宝宝你去哭吧！” 𐟌Ÿ这个小宝宝就真的进了衣橱，关上门，在里面大声哭。所有人都在下面点赞，说这个妈妈真会养孩子；你看这孩子两三岁就知道什么场合该哭，什么情况下不能哭，还选择到衣橱里哭，别让大人烦。真的是这样吗？其实，这个孩子是典型的亲职化。亲职化对孩子的心理发展有毁灭性影响。也就是说，孩子的自我意识、感知和需求都被忽视，他们要取代大人缺失的部分。 𐟌Ÿ比如，孩子觉得自己是小宝宝，要承担妈妈的责任，迎合妈妈的心理需求，让妈妈开心。他们要做妈妈认为满意的假人，完全丧失自我！在两三岁自我意识萌芽的黄金时期，孩子刚刚开始从和妈妈两个人的世界中走出来，进入三元世界，知道这个世界有很多人、很多事物，非常丰富！ 𐟌Ÿ而这个时候，他选择了放下自我，去迎合别人。他的感知、感受不重要，需求也不重要，只要别人满意就行。慢慢地，在没有自我的情况下成长起来，这就是亲职化！ 𐟌Ÿ亲职化的典型案例有北大学的才子吴谢宇，他策划把自己妈妈杀了；还有电视剧里的朱朝阳，也是典型的亲职化！看起来这个小宝宝好懂事，一个人在不该懂事的年龄懂事了，他的心理发展规律被破坏了，怎么可能健康成长？他的童年是缺失的，就像建在高楼上的空中楼阁，总有一天会倒塌！ 𐟌Ÿ所以，大家千万不要在这个时候去控制孩子的感受和情绪，让他来迎合你！最健康的方式是你的情绪归你，孩子的情绪归孩子。你要开始觉察和转化自己的情绪，给孩子时间去慢慢释放和转化情绪。这是我们作为家长要做的，要有界限感，不要侵占孩子的人生，也不要把自己人生的幸福放到孩子身上。这样你们都不会幸福，你没有活出自我，他没有成为自己，谁都不觉得自己的人生幸福和快乐。 𐟌Ÿ从现在开始，你的归你，孩子归孩子，有界限感，尊重彼此的差异，不要成为同一个人。孩子不是我们的复制品，孩子的未来应该比我们更精彩！

妈妈，那些未说出口的心事妈妈，你知道吗？我曾经对你生气过。在我们班上，好朋友之间生气了就会说“我要和你绝交”，我也曾这样对你说过。妈妈，我们也能像这样“绝交”吗？妈妈，我是你的朋友吗？这是我2021年创作的第一本绘本故事，灵感来自我童年的一件小事，探讨了孩子与母亲之间的关系。在我小时候，我特别看重同伴之间的交往，也渴望和妈妈成为朋友。但妈妈似乎不是一个“称职”的好朋友，她的态度总是很直接，这让我感到沮丧和委屈。我每次生气时，都会在心里上演一场“绝交”大戏，但你一个不经意的举动，就能轻易地让我所有的不快烟消云散。这就是妈妈的魔法吧。这样的事情一次次发生，我一次次在心里与你“绝交”又和好，也一次次地反思我们之间的关系。标题中的“我要和你绝交”这句话听起来很孩子气，但其实也蕴含着另一层思考——与母亲或原生家庭的分离是人生的一大议题。当我期待母亲是一个无条件包容我、支持我的完美母亲时，她也在期待我是一个听话的、优秀的完美小孩。这种期待自然会导致不满和指责。只有当我们从固有的父母或子女的身份中走出来，把对方作为一个独立的个体来认识、对待，我们才能更好地爱对方。先分离，才能有真实的亲密。 𐟒�𓤺Ž角色的塑造在创作中，我直觉性地把“妈妈”画得比较“直”，但实际上我的妈妈是一个有曲线的女性。这大概是因为在我儿时的记忆中，妈妈的话语直接、有时几近凌厉，对我也很少有柔软的情感表达，因此给我的感受更贴近“直线”。这可能是亚洲小孩都很熟悉的一种母亲形象。这让我想到在亲密关系中有直男直女，在亲子关系中是不是可以称为“直妈直爸”（笑）。 𐟥š一个彩蛋封面画的是“妈妈”在洗衣服时发现了写有“我要和妈妈绝交”的小纸条，这是“我”并不知道的妈妈的视角。而与之对应的，内页都是“我”的视角。所以，“妈妈”的“不经意的温柔”到底是不是有心之举呢，这就留给读者朋友们自己解读吧～想听听你在和妈妈生闷气的时候，都是被妈妈的什么魔法治愈的呢？

妈妈带给我的情绪价值和价值观 1. 妈妈总是支持我做自己喜欢的事情。如果当医生让你不开心，那就别去读医，当个会计师或者其他职业也不错。你能想象一个亚洲妈妈说出这种话吗？𐟤㊥ˆ뤺𚥤𘤽 ，妈妈会马上转述给我听。比如有人夸你漂亮，妈妈会笑着说：“哎呀，别人夸你呢！” 每个人都有自己独特的美。小时候一起看电视剧，我会问妈妈：“你觉得女一漂亮还是女二漂亮？”妈妈的回答总是：“各有各的美。”长大后，我更懂得欣赏和珍惜人与人之间的不同。妈妈告诉我，人与人之间本来就不一样，不要去比较。小学时代，我和同学啥都能比，妈妈这句话让我意识到，每个人都有自己的特点和优势，不必去比较。妈妈会关注我的情绪。当我遇到不如意的事情时，她会问：“你看上去很难过，还是伤心？”她不会教我应该怎么做，而是问我需要什么，怎么帮我。妈妈从小就让我自己做决定，并全力支持。小时候，她让我自己决定要去哪所中学上学，完全不干涉。补习也是一样，小学时我申请去补习，妈妈一星期的很多天都在载我去补习的路上。上中学后，我参加乐团，训练非常频繁，并不是所有的行程都有巴士接送，我家离学校又有40分钟车程，妈妈还是以行动支持我，载我上下学。后来我想学小提琴，虽然学费很高，妈妈还是支持我。长大后，家人曾经告诉她，别让我来美国工作，将来可能就不回马来西亚了，但妈妈还是优先考虑我想要什么，选择站在我这边。无论我想学什么，妈妈都会在行动和金钱上支持我。我经常对她说：“不是每个妈妈都这样，还好我有你。” 不说了，我赶紧去洗个澡，打电话给妈妈𐟙†𐟏𛢀♀️

此生此世，妈妈的爱是我最大的依靠！产后焦虑，老公的不满，婆婆的不理解，甚至对儿子的失望，这些情绪都曾让我陷入崩溃的边缘。每次情绪低落，妈妈总是第一时间站出来，用她的智慧和温暖，把我从负面情绪中拉出来。她让我看到生活的光明，感受到幸福的滋味。没有妈妈，我真的不知道自己该如何面对这些挑战。妈妈的爱，是我生活中的阳光。无论我身在何处，无论我经历什么，妈妈总是无条件地支持我，关心我。她在我化妆时切好水果，喂我吃，夸我妆容美丽；在我出门前，总是夸赞我的穿搭；在我怀孕时，因为一句“我饿了”，她会从床上爬起来，为我做好吃的。在我反复孕吐时，她比我更难受；在我被推进产房时，她紧紧握住我的手，告诉我不要害怕。在月子中心，妈妈总是站在我这边，为我争取权益。她知道我想要母乳喂养，但当我被逼着喝各种汤水追奶喝到吐时，她让我不要母乳了，直接喂奶粉。在我晚上扛着第四天刀口的痛爬起来给儿子喂奶时，她告诉我疼就别起来了，让他喝奶粉也没关系。她还和阿姨起争执，坚持让我按照自己的方式来。在我回奶涨痛得不行时，妈妈只需要平躺在床上，为我敷上薄薄的土豆片帮我止痛。在我睡着时，她默默地帮我换了一遍又一遍的土豆片，动作很轻，怕把我吵醒。但我知道，她一直在默默地关心着我。妈妈总是以我的感受为第一，替我着想，为我心疼。这也是让我越来越离不开她的原因之一。我希望妈妈永远不老，永远健康，这样就可以一直待在妈妈身边。𐟑鰟𛊊感谢妈妈的爱，感谢她为我付出的一切。也感谢那些隔代亲的爷爷奶奶，他们的爱让我更加珍惜妈妈的爱。𐟑𕰟‘𔀀

我的婚姻之所以幸福，全归于我妈，在我结婚之前，妈妈给了我很多建议： 1，关于聘礼，妈妈总是说：“给多少就多少，咱们千万不能开口要。”她说这是诚意和尊重的体现。每家都希望娶媳妇时风风光光的，能多给自然会多给点。如果给得少了，也不要为难人家 2，关于婚后的生活，妈妈告诉我：“要学会包容，每个人都有自己的小毛病，别揪着不放。”夫妻之间相互理解，日子才能过得长久。 3，妈妈还说：“别总想着占上风，家不是讲理的地方，是讲爱的地方。” 4，“有了孩子后，别把所有精力都放在孩子身上，也得关心关心你的另一半。”这是妈妈对于未来育儿方面的叮嘱。 5，“和公婆相处，要尊重但不必刻意讨好，保持适当的距离和礼貌。”妈妈深知婆媳关系的微妙。 6，“夫妻之间闹矛盾，别动不动就回娘家诉苦，自己的问题自己解决。”妈妈希望我能独立处理婚姻中的问题。 7，“别把钱看得太重，一家人齐心协力，日子总会越过越好。”妈妈让我明白家庭和睦比金钱更重要。 8，“不管多忙，都要抽时间和另一半交流，分享彼此的喜怒哀乐。”妈妈强调沟通在婚姻中的关键作用。 9，“在外面要给老公留面子，有什么不满回家关起门来说。”妈妈教导我要维护丈夫的尊严。 10，“遇到困难别轻易放弃，夫妻携手没有过不去的坎儿。”妈妈鼓励我和伴侣共同面对生活的挑战。如今我也这般嘱咐女儿，期望她如我般幸福。妈妈所言，满是生活智慧，值得大家深思、借鉴，愿人人皆拥有美满婚姻。#多的是你不知道的事# #我要上热门#

他的遗憾，我也有责任吗？前天，他的病情突然恶化，身体状况急转直下。当他发出“我要没有妈妈了”的感叹时，我忍不住哇哇大哭，一边哭一边换衣服，查车票，赶去见他。见到他时，我心疼得眼眶红红肿肿的。我陪了他一个半小时，听他诉说他和他妈妈的痛苦和遗憾，才知道原来他妈妈的身体状况一直都不太好。上个星期见他时，他还说要陪妈妈挑假发。如果我当时多问一句“为什么要去挑假发呀？”，或许他会告诉我他妈妈是因为化疗掉了头发。这样我或许能引导他更多关注他妈妈的状态，也不至于让她的病情恶化得那么快，让他们的告别充满了遗憾。我家有门禁，我没有合适的理由跟爸妈说夜不归宿，他们甚至不知道我在谈恋爱。我无法奢求他们理解我，更别说同意我连夜赶去另一个城市。但今晚对他来说注定是个难熬的夜晚，或许我陪着他会让他好受一点，但我没办法。昨天他送我去车站时，还说不要让我承担不属于我的压力。但我真的好担心他。我做梦都能梦见他在我面前抱头痛哭，说自己没有妈妈了，妈妈是怎样的存在啊，没有妈妈要怎么办啊。我不敢想象没有妈妈我会多痛苦，他现在呢？又有多痛苦？我真的好自责，如果我当时多问那一句就好了，如果我家没有门禁就好了，或许我现在陪着他也会让他好受一点点，哪怕一点点。

妈妈的爱：一份无条件的付出如果要问世界上最爱我的人是谁，我会毫不犹豫地回答：“是我的妈妈”。妈妈的前五十年都是在田间地头辛勤劳作，但为了支持我考上三中后的学费和生活费，她决定外出打工。面对年迈的父亲和家务农的现状，妈妈选择了这条艰难的道路。然而，只有小学文凭、年纪又大且没有特长的她，能找到什么样的工作呢？最终，她在县城里找到了一份没有意外保险的环卫工工作。每天早上七点上班，晚上九点下班，要走三四十分钟的路程。那八年里，大年三十她都没有回家团聚——因为那天有双倍工资。命运并没有特别眷顾她。去年，当我即将毕业时，妈妈突发脑溢血，差点让我永远失去了她。好在县医院就在旁边，她才躲过了一劫。有一次，妈妈高兴地说，小姨请她吃了一碗馄饨，味道好极了，她这辈子还没吃过这么美味的东西。妈妈平时省吃俭用，连一块钱的馒头都不舍得在外面买。从那时起，我便下定决心，一定要带妈妈去体验那些她从未尝试过的事物。我要让她吃、看、玩那些她从未体验过的东西，让她这一辈子不再那么辛苦。后来，妈妈第一次戴上了银手镯，第一次喝果汁，第一次吃山竹，第一次穿正宗的皮鞋，第一次穿羽绒服，第一次去理发店，第一次吃烤肉……现在，我已经大学毕业，妈妈也才58岁，未来还有许多第一次等着我去实现。母亲节快乐！𐟌𘰟Œ𘀀

小森，我为什么这么爱我妈妈 𐟌 加拿大和中国之间隔着半个地球，昼夜颠倒，距离遥远。每当我想念妈妈时，那种思念并非因为受了委屈，而是因为喜欢。喜欢的人就要一直见，一直粘着，一直说话。这种想念非常单纯，没有任何杂质。每天晚上，我都会等着妈妈起床，理理我。如果她不忙，我们会聊半小时；如果忙，也会挤出一句话半分钟。反正就是要蹭着打视频。听着她早起时的嘟囔声，爸爸可能会突然把脸贴在她脸上挤出镜，炫耀她给他买的新毛衣。来加拿大四年了，我都快毕业了，但依然非常想念妈妈。最近加拿大又开始下雪了，完全不顾我这边雪路难走的情况。虽然有点疲劳，但妈妈想看，我就给她拍了下来。我把叶子上的冰层揭下来贴了朵花，妈妈激动得哇哇叫。后来我们又聊了好多话题，最后她不忘初心，要求我把照片发给她。她说太好看了，要专门存起来。在异国他乡时，我一定会留言。如果不忙，就写长篇累牍的小作文；如果忙，就留个“忙”字。反正就是要说。不仅我说，还硬逼着爸爸也说：“说什么不要紧，但就会有一种被念着被记挂着的幸福。” 妈妈也开始给我留言，一般是转一些小视频：“妈妈知道你学的紧，看看视频，这个是搞笑的，那种不开心的就不去看，保护好自己的能量和磁场，轻轻松松的最好。” 每次他们出远门，我都会追着问行程和归期。妈妈说我简直调个儿了，像她妈似的。我不管，就是说不上来的害怕和担心。一次两次说总是会忘，没关系，使劲给他们哭一场，哭彻底些。后来他们一定会记着和我说到家了。所以昨天要了照片去，自己存了，发家庭群、发朋友圈、截了图再发回来给我。小森，我就是很很爱我妈妈。不只是依恋的那种爱，是喜爱、心爱、偏爱。我就是不分青红皂白地说她最最好。说的时候没来得及思考，思考了之后也还是这么说。

妈妈，我要为你写一本书 𐟓– 妈妈，今天宝宝开始写关于你的故事了。我想，这世上除了我和爸爸会永远爱你，其他人都会逐渐忘记你。虽然你也不在乎他们，但我想让这个世界知道，你曾经来过。妈妈，你还记得吗？宝宝小时候的梦想是当个作家，那时我给自己起了很多幼稚的笔名，但你从未嘲笑过我。相反，你给宝买了很多书，办了借书卡，宝宝囫囵吞枣地看了好多书呢。宝的作文一直都能拿高分，家属院里人人都知道宝作文写得好，咱们楼下的程程姐姐的妈妈经常让我教她写作文。妈妈，没想到吧，宝长大后第一次真正想要写书，是要写我的好妈妈。妈妈可能没想到，就像我也没想到你会这么早离开宝宝一样。世事无常，我要抓紧时间，写下我知道的所有关于你的事情。妈妈，你会开心吗？妈妈，宝今天还是吃了点心，最近心情太差了，想吃点甜的。妈妈，我明白为什么你爱吃巧克力了，因为日子太苦了呀。妈妈，我的好妈妈呀，宝宝下次回去看妈妈要多带点甜甜的好吃的。妈妈，今晚我和爸爸视频了，爸爸问我在干啥，我说写书，我要告诉这个世界，我妈妈曾经来过。跟爸爸聊着聊着，宝又哭了，想妈妈啊，太想妈妈了，爸爸也想妈妈，爸爸说，他前几天梦到你啦，梦到你在小花园的躺椅上半躺着，爸爸走到跟前，你看着爸爸笑，也不说话，就是看着爸爸笑。我说那是你给爸爸托梦了，说明你在那边过得很好，让你放心呢。爸爸说，梦中的小花园不是咱们家附近的那个场景不同，我跟爸爸说，那是你在那边的家附近的小花园。妈妈，听到你的消息真好呀，我的好妈妈。我相信灵魂，相信你和宝宝只是不在同一个维度，总有一天，我们会在同一个维度重逢的。妈妈，妈妈，妈妈，我的好妈妈，谢谢你给爸爸托梦，他很想你，爸爸很爱你。妈妈，宝宝也很想你，很爱你。妈妈，这辈子有你做我的妈妈，我没有白来人间一趟，值得了。妈妈啊，这辈子咱们母女缘分太短，下辈子咱们都好好的，长命百岁，再做幸福的母女。妈妈啊，我爱你呀妈妈。我的好妈妈啊，你永远都是我最最爱的人。晚安，我的好妈妈。期待在梦里见到你，也期待和你重逢。

母亲周年祭：一尊菩萨送她最后一程妈妈真的要走了，走出那间冰冷的ICU。外面的天气热得像火炉，但我的心却冷得像冰。回家的路上，我进了一家德克士，买了一个火炬冰淇淋，那点凉意和我特别匹配。我一口一口地啃咬着，像在做一幅拼图，想要拼出内心的统一。这几天我忙得不可开交，忙着给妈妈买寿衣、骨灰盒，联系殡葬服务和墓地。一切都显得那么无情而冷静。今天还是崩了，我不像平常那样给她念诵经文，只想守着妈妈哭，再一声声地叫着妈妈。妈妈的生机正一点点地从她身体里褪去，脚和指端已经变紫。今天她的额头烧也退了，不那么热了。我知道妈妈的身体正在逐渐衰朽，但至少还有那么些许的温度。很快就会变成冰凉，很快就会变成一捧骨灰。一想到这些，就像树断了根一样的疼。作为一个预备修行的人，我知道这样的情绪是可耻的，我应该为妈妈的往生积极准备，并为她能摆脱这一世的悲苦感到欣慰。但我现在就想放肆地哭一下，如同一个幼小的孩童。妈妈虽然不能给我回应了，但她眼角艰难溢出的那滴泪珠，我知道她听到了我的呼唤。妈妈——妈妈，我就想再叫叫你。夜像一滴墨从脚底洇开漫向头顶，紧紧地把我蜷曲起来。好久没有像这样陷入浓郁的情绪里难以自拔。与这个世界终有一别吧，但什么又是活着的价值？这次连累都不是，是腐败到极致的衰朽。只是心底里仍旧有点不甘，在荒漠里汩汩地流。可惜不待汇聚，却已湮灭。我——要去向哪里…… 那些老歌声里载着的别离，有你从前的气息，那么轻，那么轻，还是被我嗅到了。嚼着圆圆的团子，眼角的泪只剩下半滴，怎么也不能滑落。那点甜腻终不足埋藏涩意。我像采蜜的蜂，从一幕幕剧集中掠过，每一分每一秒都想被一个个泡影占据，但终究不敌剧终、曲散。救赎究竟在哪里？那白色的雾霭何日才能散去？去年底拼命才能努力活下来，一定不是为了现在。我在读秒的疼痛中都不愿放弃，一定有别的结局。只是现在我要怎么走出去？自己给自己做的局，我知道心底一定有答案的，所以我要做的是信任自己。好，我要做的就是信任自己…… 未完……待续 2023.9.3 母亲走后半月，人就崩盘了，日记是她走的前一天，和我在泥沼中苦苦挣扎决心要爬出来的日子今天祭奠了母亲还送了她洁白的茉莉，愿您一切安好来生不必执着，一定要快乐和有智慧。爱你的女儿！

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