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急中生智什么意思新上映_为什么老实人容易得精神病(2024年12月抢先看)

内容来源：天津万源聚所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

急中生智什么意思

嘴笨也能巧妙回应！3个实用技巧有时候，面对不礼貌、有攻击性的问题，我们可能会一时语塞，不知道如何回应。别担心，这里有一些实用的小技巧，帮你轻松应对这种情况。转移焦点 𐟌€ 当被问到一个让你不舒服的问题时，不要直接回答，而是试着转移焦点。你可以问对方一些问题，比如“这和你有什么关系”，或者通过提出另一个话题来转移注意力，比如“你这件衬衫真酷，是从哪里买的”。这样做的好处是，你不再成为对话的中心，对方则不得不回答你的问题。通用问题 𐟤” 如果你不知道如何回应一个不礼貌的问题，可以从以下几个通用问题入手：你为什么要问这个？你为什么想知道这个？你为什么会问我这个？这些问题不仅简单，而且能够有效转移话题，让对方成为回答问题的主体。追问意图 𐟔 有时候，对方的问题可能带有恶意。这时，你可以直接追问对方的意图，比如“你这句话什么意思？我没明白。”这类追问不需要急中生智，只需反问对方的意图，通常怀有恶意的一方对自己的攻击性是心知肚明的。稍加追问，他们就会知道自己话外的刻薄和恶意已经暴露了。勇气与练习 𐟒ꊥ𞈥䚤𚺩⥯𙨿™种情况时会感到后悔，甚至苛责自己为什么没能鼓起勇气说出什么。其实，嘴笨并不是什么大不了的事。从一句不怎么费力的反问开始，尝试做出一点回击就好。练习这些技巧，你会发现自己在应对不礼貌问题时变得更加自信和从容。记住，面对不礼貌的问题时，不要慌张，运用这些技巧，你能够重新掌握控制权。

鹰兔夜话（10.10）兔子！你跑到波斯猫家放这个电影是什么意思！鹰酱：兔子！你家电影拍的不错呀！好像很受欢迎啊！兔子：当然不错！想看吗？我请你！让你看看你爷爷怎么被我爷爷打死的！鹰酱：你少来这一套！你们家自娱自乐就好了！跑到波斯猫家放这个电影，到底几个意思？兔子：鹰子！你真当自己是“世界警察”了？我们正常出口电影，关你屁事！鹰酱：兔子！你以为我不知道？你是想挑唆波斯猫和我继续斗下去，是不是？兔子：哟！你知道的比我多啊！我挑唆？意思我不放这个电影，你是准备和他手拉手啦？鹰酱：当然是！就因为你这个电影的挑唆，勾起他们的士气，所以他们才要跟我“硬刚”！兔子：你真不要脸！那我问你，你们两个斗了几十年，是看了哪一部电影？鹰酱：这……反正就是你挑唆的！就是你！兔子：你可把兔爷整不会了！你说说这个电影有啥魔力？说的出，我就认！鹰酱：他们家本来有一大群小动物，是想跟我好好谈的！不知道为啥，最近风向变了，大家为啥都团结一致了？兔子：对啊？为什么呢？鹰酱：就是因为他们都看了你家这个破电影！他们觉得：你们当年行，他们今天也行！兔子：我去！真的吗？我咋不知道呢？鹰酱：切！我当然什么都知道！我在他家安排了那么多…… 兔子：哎？哎？不要停！继续说啊！刚说到关键的点儿！咋不说啊？鹰酱：死兔子！你套我话！兔子：不要这么狂躁，鹰子！你看，你要埋怨我，总得让我“心服口服”才行！总要拿出点“真凭实据”啊！鹰酱：算了！不说这事了！我问你，你是不是给看他家激光武器了？兔子：刚才没说清楚呢！不行！你必须还我清白！鹰酱：什么清白？我问你激光防空武器呢！我这里可是有照片…… 兔子：你想说就说，不想说就不说，你以为你是谁啊！给我说清楚！我的电影，到底是怎么挑唆波斯猫的？鹰酱：好了，好了！兔子，我只是怀疑！怀疑！算我太敏感了，好吧？兔子：不行！你每天“诽谤”我，今天必须给我说清楚！麻溜的，快说！鹰酱：吵死了！算了，算了！洗洗睡吧！我走了…… 兔子看见鹰酱走开，马上关上门：好险！差点不知道该说啥！幸亏老子急中生智，岔开了！鹰酱也一边走一边挠头，突然反应过来：哎？这个死兔子！正要问他激光防空器呢？怎么让他吵吵得，忘了问了？这个狡猾的兔子！

伊面：广东早餐的秘密武器今天的饭堂早餐，我选了一道特别的煎蛋肉片面，特意要求的是伊面，而不是普通的竹升面。你知道吗？伊面其实有一个很有趣的历史故事。伊面，原名“伊府面”，传说已经有300多年的历史了。故事是这样的：在清代，广东惠州有一位知府，名叫伊秉绶。有一次他在家宴客，厨师忙乱中不小心把煮熟的蛋面放进了沸油里，结果面团被炸得又大又硬。厨师急中生智，想到用高汤把炸面煮软，好让它更入味。没想到，这款“汤面”竟然赢得了宾主的一致好评。从此，“伊府面”的美名就传开了。从制作方式来看，伊面和现在的方便面有点相似。从这个角度来说，伊面可以说是方便面的“鼻祖”呢！每次吃到伊面，我都会想起这个故事，感觉特别有意思。所以，下次早餐不知道吃什么的时候，不妨试试这道有故事的伊面吧！𐟍œ

录节目时，撒贝宁和尼格买提遇到一个生僻字“厍”，小撒果断掏出电话打给康辉：“库字去掉上面一点念什么啊？” 这可不是闹着玩的，节目现场卡壳，那可是要出大糗的！小撒这急中生智，直接给央视“活字典”康辉打电话求助，这画面感，太逗了！康辉那头估计也是哭笑不得，语气里带着点无奈：“你不会去查字典吗？” 小撒立马开启了“彩虹屁”模式，一句“您不是‘活字典’吗，这个字您字典里没有吗？” 把康辉给哄笑了。康辉最终给出了答案：“念she，四声，村庄，村名的意思。” 这通电话，堪称央视名嘴间的“神仙友谊”。电话挂断后，小撒估计对着电话一顿猛夸，康辉则笑着埋怨：“有这打电话的功夫，你们早查出来了。” 这场景，活脱脱一出央视版“兄弟情深”。二十多年播音生涯，康辉犯错少之又少，网友们尊称他“康帅”，但他却谦虚地表示自己没啥天赋，真正有天赋的是小撒，能完成一切想完成的事。康辉的成功秘诀，只有两个字——“努力”。在央视那些年，康辉没少干杂活，好几年都在做录音，枯燥得很。但他愣是把这些枯燥的工作，变成了精进业务能力的磨刀石。每天六点多起床，泡在央视一整天，日积月累，最终站上了更高的舞台。2006年，他成为新闻联播重点培养的主持人，业务能力杠杠的，犯错率低到令人发指。即使是紧急稿件，也能完美播报，这实力，没得说！工作中严肃认真，生活中却是个“蔫坏”的主儿。记得李思思读错“藤蔓”的事儿吗？康辉幽幽来一句：“你得扣200块钱。” 这幽默感，绝了！康辉现在的实力，靠的是深厚的知识积累、丰富的人生阅历和过硬的专业能力，这可不是那些网红主播能比的。这“主播”二字，分量可不一样！这故事告诉我们，成功没有捷径，只有坚持不懈的努力！

琥珀潭日记219：可与言诗者晏弘可与言诗者，说到奇特，想到一则典故。西晋著作郎孙楚，才识卓越，胆识过人，向来敬重骁骑将军王济，年轻时从之游。王济是司马昭的女婿，才美外露，性豪奢，他喜欢孙楚模仿驴鸣，听后开怀大笑，孙楚向往闲云野鹤，隐居山林，想对王济说“日后当枕石漱流”，一时口误，“枕石漱流”竟说成“漱石枕流。”王济听了，觉得奇怪，说：“流可枕，石可漱乎？”孙楚急中生智，说道：“所以枕流，欲洗其耳；所以漱石，欲砺其齿。”将错就错也好，歪打正着也好，回答如此之快，绝非等闲之辈；回答如此之妙，实乃匠心独运。诗意哲思迸发，我辈心生佩服，这就是所谓灵感吧。 “不学诗，无以言。”古人学诗，不只是背诵、吟哦，而是阐发联想，引申开去，活学活用，陶冶情操可也，坚定信心可也，悟道而行可也，诗之于人，大矣哉！每个人都有成为诗人的潜能，慧心可掘，如何发挥而已，一机一境，系风捕影，惊喜而了然于心，出口下手为妙句。虽说屈原是中国第一位诗人，早些时候，《论语》记载中的孔子和弟子们难道就不是诗人吗？你看：子贡曰：“贫而无谄，富而无骄，何如？”子曰：“可也，未若贫而乐。富而好礼者也。” 子贡曰：“《诗》云：‘如切如磋，如琢如磨’，其斯之谓与？”子曰：“赐也，始可与言《诗》已矣，告诸往而知来者。” 端木赐，字子贡，儒商也，他向孔子问道：“贫穷却不巴结奉承，富贵却不骄傲自大，做得怎么样？”孔子说：“尚可，终究不如虽处贫穷却独乐于道，纵然富贵却谦虚好礼。” 子贡一听孔子说得更加深刻，豁然开朗，有感于此，说：“《诗》说：‘兽骨、象牙、玉石在前，先开料，再锉，再刻，仔细打磨再三，然后抛光’。‘如切如磋’者，道学也；‘如琢如磨’者，自修也，是不是这样的意思？”孔子惊喜，说：“赐呀，有悟性，现在可以与你谈谈《诗》了，点拨一下，你就联想开来，举一反三了。” 难得子贡富贵不忘贫贱，仁德而有诗心。文采斐然的卜商，字子夏，有诗心，更有道心，请看：子夏问曰：“‘巧笑倩兮，美目盼兮，素以为绚兮。’何谓也？”子曰：“绘事后素。” 曰：“礼后乎？”子曰：“起予者商也！始可与言《诗》已矣。” 子夏向孔子请教：“《诗》里有句：‘笑起来露出两酒窝，顾盼间眉目含情，洁白的底子上画出山花烂漫。’这几句诗是什么意思呢？”孔子说：“先打白底，然后画花。” 子夏说：“是不是先有仁义，然后才有礼乐呢？”孔子惊喜，说：“卜商啊，你真启发了我，现在可以与你谈谈《诗》了。” 孔门气象，个个仁者贤者。观庭中影，知日月行；见树叶落，知时序替。诗有所指，云破月来，见道之言，字字精当。可与言诗者，更有大德高僧，一问一答，令人赞叹。问：“父母未生你时，你是谁？” 答：“混沌未开。” 问：“十月怀胎时，你是谁？” 答：“蚌含明月。” 问：“出生后，你是谁？” 答：“朗朗乾坤。”

1、一个妇人需要做手术。当妇人拿到手术缴费单的时候立刻冲进来医生办公室，质问医生道：医生，为什么手术费这么贵？你看看你的手术刀，还没有我家的切菜刀大；你再看看你的纱布，还没有我家的洗脸毛巾宽，凭什么手术费要这么贵？医生听了之后立刻将护士叫了进来，然后对护士说：等这位女士做手术的时候，记得将手术刀换成菜刀，纱布改成毛巾。 2、我搭乘午夜最后一班列车回家，和我同车厢的只有一个男人，而且他下身似乎还硬得厉害。“不好意思，”我伸手对着他裆部比划了下说，“你这个，我来帮忙处理一下可以么？”他紧张地迟疑了一会儿，咽了口口水，缓缓地点了点头，算是同意了。于是我拿出我妻子的照片给他看。 3、刚从单位辞职，赋闲在家今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！ 4、哥哥小时候手被压断过，后来医生提醒手不能太使劲。高中午休时，哥哥去打篮球，由于学校风云人物，引得一群女生围观。只见哥哥一个三分之后默默走到篮球架下拿衣服，回头淡淡的对大家说一句：“我先走了，手断了…”从此我哥更火了 5、一小偷在我家偷东西被我发现后翻墙而逃，因发现及时且没有什么损失，也就没追上去，岂料分钟过后有人敲门，开门之后那人就要掏钱嘴里还不停说着＂大哥，我错了。大哥，放过我吧！（别啊，没偷到东西还想讹人是吧）我说那你想怎么着啊，小偷说：＂你把手机还给我吧，刚才我手机掉你家了。＂

1710年，雍正随康熙外出打猎，因为喝了公鹿血燥热难耐，跟班找来一丑陋宫女供他“泄火”，事后，雍正却将跟班偷偷干掉！这是为何？ 1710年，康熙带着雍正外出打猎，结果雍正喝了鹿血，燥热难耐，身边的小太监急中生智，找来一位宫女，让雍正“泄火”。这事儿说起来，其实有点意思。雍正那会儿还只是个皇子，虽然康熙对他寄予厚望，但毕竟不是太子，身份还是有点尴尬的。打猎嘛，本来就是个放松身心的事，结果喝了鹿血，燥热难耐，这可怎么办？身边的小太监机灵得很，立刻想到找个宫女来“灭火”。这宫女长相嘛，据说不太好看，但胜在年轻，而且听话。雍正当时估计也是被燥热冲昏了头脑，没多想，就“泄火”了。事后，雍正却把那个小太监给偷偷干掉了。为什么呢？雍正担心这件事传出去，影响他的名声。毕竟，皇子私通宫女，可不是什么光彩的事。当时康熙还在世，如果这事儿传到康熙耳朵里，雍正可就麻烦大了。雍正担心小太监会把这件事告诉别人，以此要挟他。毕竟，小太监手里掌握着雍正的“秘密”，这可是个大把柄。雍正杀掉小太监的原因，至今还是个谜。这件事也反映了雍正的性格：狠辣、多疑，为了维护自己的利益，不惜杀人灭口。这小太监也是倒霉，本来是好心帮雍正，结果却搭上了自己的性命。这世上，有些事，真是让人难以预料啊。

今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。” 1 菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”我笑说：“好吧那就不退了。”过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。” 2 小时候每次去姥姥家都会被一只大公鸡欺负。这只鸡总是追着我啄，我都不知道自己哪里惹它了。所以每次去姥姥家，都由舅舅带我进出门。后来姥姥把大公鸡杀了，让我去吃肉。吃完肉，我站在院子，对着那些小母鸡说：以前你们都欺负我，我看以后谁还敢？话没说完，一只大鹅上来把我放倒了。 3 在电子厂打工的时候员工都是男女混住，我和厂花是室友。后来她说怀了我的孩子，我很震惊，立马带着她去了医院做孕检。在医院居然遇到了姐夫，过了一会儿，姐夫给我转了10万元。我问姐夫：“为什么给我这么多钱，不就是简单的孕检吗？”姐夫语重心长地说：“傻弟弟，你媳妇怀孕了，你姐叫我给你10万，快办婚礼吧。” 4 高中毕业的时候，同寝室的约好一起出去玩，正好有一个同学老家在那里，就拜托他帮我们订酒店。到了地方之后，我们就打电话问他酒店的名字。他说：白下酒店。我们怕名字错了就继续问：哪个BAI啊？他说：就是红橙黄绿青蓝紫的那个白。 5 我走进了一家鞋店，当时问了鞋的价格，老板：“少了299不卖！”我开始讲价，半小时后商量好230。老板给我拿双新的，我拎着就走了，回到家才发现有点不对，最近老是白送我东西。。。。 6 闺蜜的干爹发现她曾经剖腹产，觉得丢人就把她给抛弃了。闺蜜一个人特别的孤独，就买了一只缅因猫陪伴自己。那次闺蜜喝醉后，居然把她养的缅因猫的毛给剪了，说怕它热。今天闺蜜跟我说，他邻居家的布偶，原来天天粘着他家缅因猫的，这两天竟然不理缅因猫了。见到他家缅因猫的时候，还一副嫌弃的嘴脸。他家的缅因猫也是时不时走到落地窗前照照，看一眼，无奈的哼唧几声，马上跑开。关键听说缅因猫今天还绝食了，绝食了…… 7 早上起来小姨子就一副难受的样子，对着镜子掉眼泪。我问她：“哪里不舒服？”她说：“发型太丑，显着脸更大了。”我赶紧打车，带她去了最近的理发店。在外面焦急地等了两个小时后，理发师推门出来，叹了口气道：“对不起，我们已经尽力了。” 8 昨天晚上女友躺在沙发上看着电视，说想吃苹果让我给她削。削到一半的时候，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我：有没有事，需不需要去医院？？？我心里一阵感动摇了摇头：没事，不需要。突然她话锋一转：没事那你不赶紧削！！！ 9 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算！ 10 昨晚和一个漂亮的女同事在加班，刚开始我俩各自忙各自的，后来女同事忍不住和我聊天。女同事脸红红地问我：你有女朋友吗？我暗暗想难道她对我有意思，但我还是故作平静地说：我长这么丑，哪有什么女朋友。女同事一听，很开心地说：哈哈，我赢了。女同事的一句话把我整蒙了，我很不解地问女同事什么意思。女同事解释说：今天我和另一个同事打赌，我赌你长得丑肯定没女朋友，哈哈，我明天的早餐有着落咯！我…… 11 老板带着同事出去陪客户，喝了一会儿后，老板问：“你说我的酒量有多大？”同事：“具体有多大我不知道，反正我们老板是靠喝酒断奶的！“老板无语了。 12 爸爸：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？”女儿：“跟你一样，是个老板。”爸爸：“他今年有多大年龄？”女儿：“52岁。”爸爸：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。”女儿：“没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗！” 13 睡得迷迷糊糊的时候老婆问：”是不是卫生间排风在响“？我：”对的“！她说：”你去把它关了吧，响着我睡不着“。我：”你离那么近，你去吧“。接着她就从我右边爬到我左边说到：”现在你离得近了“！#我要上热门#

在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！ 1 我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！ 2 前女友嫌弃我抽哈德门，和一个抽芙蓉王的老男人私奔了。我特别的难过，失恋以后整天待在家里打游戏。昨晚我正在屋里打LOL，老爸神秘兮兮的来我房间说：我能让你成为富二代！果然，老爸从小告诉我家里穷什么的都是假的！我激动的说：真的吗？我梦想成真了吗？老爸：给我5块钱，我买彩票中了你就梦想成真了！ 3 医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？”教授：“快滚，不想听见你说话！” 4 语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。咋暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹到：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠句？”一个同学举手，喊到：“老师，我试试！”只见他站起身来，摇头晃脑道：“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考试复习时候，最难入睡，三杯两碗咖啡，怎敌他，卷满天飞？挂科也，正伤心，确实让人崩溃……” 5 昨天有个小伙子喝多了，把老板店里的东西碰坏了。随后来了个光头，看着挺凶的，说这是他兄弟，把帐算到他头上就行了。老板说好呀，拿起笔在他头上写：桌子两张600，盘子六个90...... 6 去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了，可我真真切切见一个男的，弓着腰小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站走去...护士见了愣住了：“你敬酒来了？” 7 宿管大爷为了方便同学，宿舍值班室在值班室开了小卖铺，说是为了方便同学，其实就是大爷想挣我们的钱。今天晚上的时候我和室友出去聚餐，回来以后一看宿舍门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，我们去敲门，大爷也不答应。大家正愁无法进入，我突然就急中生智，大喊一声：买方便面！值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：要什么牌子的？几袋？ 8 “听说减肥学校出人命啦！”“是的呢！”“什么情况说来听听。”“就是一名新生拜访减肥成功的学姐，把学姐的床坐塌了。”“然后呢！！！”“校长在床底下。” 9 有个男生对室友说：“昨晚和女朋友吵架，她关掉手机跑回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字，又怕被她妈听见……”　　室友问：“你不喊她的名字让她下楼来，难道就一直干等啊？”　　男生说：“后来，我只能在她家楼下喊我自己的名字……”⠊10 毕业之后来到了富士康工作，结识了一个性格特别好的妹子。我对她一见钟情，她也算厂子里的老员工，比较照顾我。经过了一年的相处，我决定对她表白，我问她：姑娘，请问这条路怎么走？她疑惑地问我：那条路？我说：走进你心里的路！姑娘笑了笑；那你路费攒够了没有？ 11 跟妻子两个人坐沙发看电视，老婆问我：”亲，万一有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子“！我刮了一下她鼻梁：”傻瓜，肯定会“！老婆：”亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我“？ 12 男生们记住了：不要对女人说“你太黑不适合这款粉底”要说“你用这款粉底显得皮肤黑”不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”要说“你穿上这裤子显得腿型不好”记住，一定要把责任推卸掉，而她本身一定是完美无缺的。 13 一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone7吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

为什么贾政说袭人这个名字刁钻？一天，你爹有事，问你手机密码。你脱口而出：“114514。” 你爹肉眼可见的警撅起来：“你取这个密码，是不是有什么含义？你急中生智说：”这是一个一个一个座右铭！是‘逸一时，误一世’的意思！“ 当着大家的面，你爹不好戳穿你，只好说”你这密码挺刁钻的“

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