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一夜五更最新视觉报道_一夜五更怎么分(2024年12月全程跟踪)

内容来源：天津万源聚所属栏目：热点更新日期：2024-11-29

一夜五更

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。 2 第一次去相亲时，老妈为了让我这个女汉子看着淑女点，给我买了小细高跟鞋，真心很不习惯，看到男方还有他妈妈来了，我站起来打招呼，没想到脚下一崴，双膝跪地，疼的我大叫：“我的妈呀。”男方妈妈不好意思了：“这闺女真实在，成不成的就叫妈。” 3 老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。”我。好想打人！！！ 4 现在不是流行N减一点菜模式吗？就是说，五个人点四个菜，四个人点三个菜。这样能尽量减少浪费。昨天约了两个闺蜜一起吃饭，我说，咱们三个人，点俩菜吧，不是流行N减一么。结果她俩把筷子一甩：就你那大体格子，自己都能吃俩菜，不想请客就直说！ 5 朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见” 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福。 6 今天去修计算机，老板问：你要换什么样的显卡？我说：换一个速度快点的，以后小孩用着玩游戏。老板纳闷地问我：恕我直言，你……结婚了吗？太看不起人了，劳资没对象，就代表一辈子单身？我说的是“以后”，以后小孩会玩计算机的，快换显卡吧，哪这么多废话？ 7 我这个人会砍价，敢砍价。有一次我去买衣服，我问：“老板那衣服多少钱？”老板说：“150元拿走！”我深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力地说：“30块钱卖不卖？”老板想了想：“我这不卖，但是别人家或许会卖！”我惊喜：“真的？”老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价时候你拿着！” 8 吃小龙虾时被暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“ 我脸一红：“目前还没有组建家庭。” 9 结婚后的某天，问丈夫：“你认为我好看吗？觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱。”丈夫：“你很善良啊！” 10 他是一只鬼，在这间空关的老房子里很多年了，他每天都会装扮成各种恐怖样子吓那个新搬来的年轻男人，男人每次都被吓得嗷嗷惨叫，可奇怪的是，虽表现害怕，却不曾说要搬走。某天，男人工作很晚回来，一脸疲惫开门，看到他蹲在鞋架边，摇摇头，俯身柔声对他说:"今天真的太累了，不陪你玩了啊"…… 11 阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了5斤，兴奋地向丈夫报喜，丈夫却不以为意。阿芳问：“我轻了5斤，你怎么不高兴？”丈夫说：“我问你，你喜欢的宝马车降价50元，你会高兴吗？” 12 老妈给邻居的儿子介绍了一个媳妇，是个漂亮的空姐。邻居为了感谢老妈，拿了一盒核桃奶来我家做客。等到邻居走后，小侄就迫不及待地打开核桃奶要喝。打开以后我们都惊呆了，里面居然有很多的零钱！我们正不知道怎么回事时，邻居家的男主人来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红：那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们可不可还我啊，千万别告诉我老婆！ 13 语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师。。。

1.爆笑卖水果冷笑话，一哥们卖水果的！生意淡的出奇，我问他，是什么让他你坚持下去的。他接过我手里递过的烟，说道：每当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力… 2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 3.搞笑老师糗事经典笑话，话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！ 4.w代表woman，others代表其它人。 w：“哎！每天跟不同的男人出去我都厌倦了这种生活！ ” others：“你终于打算安定下来了。” w：“不是，我要每半天跟不同的男人出去！ ” 5.排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……” 我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……” 6.小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”“怎么没三更？”“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？” 7.一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。” 8.“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧。有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖！”男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……女：不要脸……男：那我亲嘴好了……

1、一直暗恋总裁美丽大方的女秘书，但是没有勇气表白。昨晚，她突然约我去一个西餐厅吃饭。吃过饭后，她突然拿出一瓶药准备吃。我关心的问她：“你怎么了？生的什么病？”她支支吾吾的说是什么叶酸，还让我别担心不是什么大病。然后她竟然对我表白了，问我：“你愿不愿意1个月内娶我？”我去，我当然愿意了，幸福来的真是太突然了！ 2、在富士康上班时，我的长相在车间里十分普通。主管知道我单身后，就把他前女友介绍给我。为了相亲成功，我下了班就去万达买衣服。进了一家店以后，我听见一对母子为了买衣服正在争吵。母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。就这样僵持很久，儿子突然爆发了：从小你就给我买大的衣服，一条裤子都能穿五年…… 3、下雨天和女同事逛街，她少女心萌动，不肯打伞，说要感受淋雨。我就只好打着伞跟在她后面，不巧的是半路遇到她老公，看到女同事淋雨他就骂我：“你是男人不？司机打伞让女人淋雨。”女同事瞪了他一眼说：“凶什么凶，是我自己不想打伞，回家做饭去，一会我们回去吃。”女同事家教严，她老公灰溜溜的走了，我决定放弃她了，这样的母老虎我才不敢要呢。 4、家里团年，一大家子亲戚都聚齐了。饭桌上，爸爸托亲戚们给我物色对象，说我老姑娘了，让有合适的多帮忙留意。话刚说完，二姑就放下筷子，一脸严肃地问我：“妮子啊，姑姑老早就想问你了，一定要老实说。你现在喜欢的，究竟还是不是男孩子？”我 5、我性格温柔恬静，长发爱笑。有一次玩真心话大冒险，我输了，被要求对男生做个亲密的举动。我走到这个135斤的男生身边，温柔一笑，然后，公主包把他包了起来……从那以后，追我的人少了很多！难道是……因为那次动作太亲密了吗? 6、今天听到一男一女对话。女:老公，我们昵称用这么久了，是不是该改改了?男:好啊，亲爱的，怎么改呢?女:都说女人是水做啊，我就叫春来江水，你喜欢大海，就叫如蓝。男:媳妇想得真周到，就这么改，现在回到家想想，总感觉哪里不对 7、公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！ 8、之前有一次坐高铁出差，忽然前面就吵了起来，然后一个小姑娘就喊道:你占着别人座有理啦，你再指我看看，然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也坚决护住小姑娘，小姑娘说:大姐你别怕，我能打过他，我散打教练，然后劝架的大哥大姐都慢慢的松开了劝架的手。 9、一天深夜，有一对夫妻在吵架......夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。 10、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

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