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我把妈妈上了权威发布_又想起母亲小说(2024年12月精准访谈)

内容来源：天津万源聚所属栏目：观点更新日期：2024-12-01

我把妈妈上了

家庭关系中的因果循环：我的亲身经历 𐟌𑊤𝜤𘺤𘀤𘪥œ褺𚩙…沟通上毫无障碍、能够真诚表达自己心意的人，面对父母时，我却常常感到无言。昨天，我爸得意地告诉我，他最近把几个没通电的杂物间接上了电线，还清洗了饮水机和洗衣机。我淡淡地“哦”了一声，心里想，你弄就弄呗，告诉我干嘛。路过的一位阿姨提醒我：“他就是想被夸奖了，你多夸几句。”我看着我爸的脸，突然一句话也说不出来。对着陌生人我都能夸几句，但对父母，我的语言系统仿佛被关闭了。仔细想想，从小到大，父母在物质上对我算是不错的，给了我很多。但在精神上，我们几乎没有交流，他们甚至不愿意给我一点点的爱与回应。小学六年级之前，我每个母亲节、父亲节、生日、新年都用心给他们准备礼物，虽然他们不说喜不喜欢，但有时候会看见我精心挑选的水杯躺在杂物间落灰，最后被扔掉。每次爸妈吵架，我妈就会想起我，然后做一顿并不算好吃的饭菜。我可以对着不喜欢的饭菜全程吹彩虹屁，说无数句“妈妈我爱你”、“妈妈你真好”、“妈妈我真幸福”。我读的是寄宿制学校，可以一个月回家一次，但每次我都满心欢喜地最早一个走出宿舍楼等他们，他们总是最后一个到，来不及说一句话因为他们总在接电话。那时我才小学，虽然委屈，但也没怪他们，毕竟他们还是来接我了。直到有一次，我又等了很久很久，很委屈地哭着说：“你们从来都没有专门来接过我，都是顺路而已。”结果他们很诧异：“我们怎么可能专门来接你，要不是顺路办事谁来接你啊。” 那一刻，我的天空仿佛被撕开了，但也挺好，至少我开始从精神上独立了。虽然我当时才六年级。之后，我开始从外界寻求精神力量，将充沛的情感投入到对外的社交中，有好闺蜜、好哥们儿、好男友。我爸妈对我的了解仅限于“年级第几了、又得什么奖了、最近考失误了”。我把自己的学习安排得还行，他们一度在亲友间非常自豪。我也觉得省事，只给钱不交流的父母对于青春期的我来说真的太爽了。他们生养我的时候还非常年轻，相亲没有感情基础，碍于两家长辈又无法离婚，刚结婚就有了我。我并没有成为他们鸡飞狗跳的婚姻生活里的调剂品，反而让他们的生活愈发痛苦。磨合多年后，他们在感情浓厚时有了第二个孩子，他们又将全部的爱投入到这个情感结晶上。刚好我一直在外读寄宿制学校，所以家庭其实是他们其乐融融的一家三口，最好是没有我这个在父母嘴里“性情古怪、不亲近父母、阴沉沉的不说话”的孩子。

孩子，妈妈不会再像以前那样爱你了家里有两个女儿，老大今年三年级，8岁了，真的是让人头疼。她自私自利，不爱干净，家里也不尊老爱幼，嚣张跋扈得不行（不过在她爸面前就会收敛一点）。她还叛逆，爱撒谎，偷家里的钱和玩具送给同学，学习也不努力……我真的找不出她一点优点。老二今年五岁，上幼儿园大班。从一开始，我就偏心老大，总觉得要把最好的都给她。她一岁开始上早教，然后托班，连上幼儿园都是我们当地最好的。生了老二后，我更是把精力放在了老二身上。妹妹三岁以前，我去哪都带着她，怕老大觉得有了妹妹就忽略了她。然而，这并没有让她学会感恩。以前，每次她不听话，我都会说她、骂她，甚至打她。她就会反抗。上次因为她不按时完成作业，我骂了她，她竟然说是我造成的，因为我没有时刻监督她（那天我在上班）。然后她说我不配为人父母，不配做她的母亲，让我不要在这个家（我和她爸爸都要上班，为了方便接送孩子，大部分时间是和老人住一起）。我当时就哭了，说我又不是全职妈妈，怎么做到时时刻刻监督你？你自己的作业为什么不能自己做？说实话，被她那句“我不配做你母亲”整破防了，伤心地大哭了一场。等她爸爸下班回家，我把事情告诉了他，他又收拾了她一顿。从那以后，她爸爸怎么教育她，我就不再像以前那样阻拦了。昨天又因为学习的事吵了起来。一让她写作业，她就要睡觉，一张卷子写了一下午还错了大半。和她分析错误，她就说她脑子想不到，各种理由！我气得扭了她一下。晚上吃饭的时候，我刚夹起菜，她就把菜转在她面前说：“这是我喜欢吃的，你不能吃，全家人都可以吃，就你不能吃，又不是你买的，你做的。”我说：“你搞清楚，我能挣钱，即使我没有做饭，你爸交给你爷爷的生活费也有我的一份，你有啥资格不让我吃饭？”越想越气不过我对她说：“从今以后，你的一切我都不管了，我明天就带妹妹单独住，你啥事都找你爸。”她的回答是：“不管就不管，你不管还好点。” 在她身上看不到一点点感恩的心。因为她工作要上夜班，每次回家睡觉她都会说：“妈，你大白天的睡一两个小时就可以了，你送我上学，接我放学。”从来不会觉得我熬夜上班有多辛苦，见不得我在家睡觉。从今以后，我要为自己而活，爱自己多一点……

单亲妈妈的至暗时刻：如何一步步变强？ 1️⃣ 独自驾驶的挑战：在一个月的冷静期里，我考取了驾照。身高150厘米的我，开着前任留下的旧车，一辆巨大的SUV，加班到深夜后独自驾车回家，不幸发生了车祸。当我剐蹭到另一辆车时，司机见我一个女人半夜独自驾驶，竟然安慰我。那一刻，我的眼泪差点流下来。后来我才发现，因为车的后视镜一直是前任的角度，我根本看不见后面，才导致变道撞车。那一刻，我回想起前夫说过“不想给我做司机”，才意识到他的自私和绝情，把对家庭的责任和付出当做负担。我默默下决心，一定要把这辆大车开好。不到半年，我就可以一个人开车带着孩子到处自驾旅游。 2️⃣ 孩子的生病时刻：当孩子上幼儿园大班时，有一次发烧。我一个人开车带她去儿童医院。因为没有车位，我不得不把车停到很远的停车场。孩子已经难受得没有力气走路，我只好一路上连背带抱，基本走几步就得换个姿势抱或者背。孩子似乎感觉到我抱不动她，和我说：“妈妈你就背我到前面那个树下面休息一下我自己走。”那一刻，我心理非常心疼孩子，默默下决心一定要强大起来。后来，我去健身了，从以前桶装水都提不起来，到现在可以一个人轻轻松松换饮水机的水。现在孩子都小学二年级了，我依旧可以抱着她上好几层楼梯，偶尔累了也可以背着她走很远，我要让她感受到即使没有了高大的爸爸的肩膀，娇小的妈妈也可以做她的超人，永远保护她。 3️⃣ 职场逆境：从分居到离婚那半年，正是我入职新公司的试用期。空降管理一个一团乱麻的项目，团队的不信任，各方势力的明争暗斗，个个都等着看我这个外来者出丑走人。冷静期的撕扯，每天晚上只能靠听心灵鸡汤入睡。白天依旧得不漏痕迹的伪装成一个乐观开朗、充满正能量的团队领导者。还记得领到离婚证的那天，我在公司找了一个偏僻人少的厕所关门痛哭了一场，哭完还得补好妆容，面带笑容回到座位。心里不断安慰自己会过去的，只要把困难当做考验，我一定可以在这家公司立足、站稳脚跟。后来因为业绩出众，搞定了最难搞的烂摊子项目，两年内我连升两级薪资翻倍超越了很多入职十年的老员工。事后回忆已经完全体会不到了当时那种绝望窒息的心境，只记得当时很难很难很难。希望这些经历可以帮助到有过同样遭遇的你。人生真的就是这样，把逆境当做考验、磨炼，过后真的就能瞬间成长脱胎换骨。

妈妈，你已经离开我整整一年了 𐟒” 昨天晚上，我躺在床上，满脑子都是我们曾经在小家里度过的那些美好时光。你下班回家，一边呼唤着年年，一边把包往沙发上一扔。你出门前总是叮嘱我：“记得带伞，别忘了吃药。”你在厨房里忙碌的身影，煮饭、打扫卫生，嘴里还念叨着我。你躺在沙发上，看着电视，聊着天，我们一起在家里嬉笑打闹…… 这些记忆如此鲜活，仿佛就在昨天发生的一样。你的笑容、你的声音、你的每一个动作，都深深地刻在我的脑海里。你开心时嘴角上扬的弧度，念叨我时那带点埋怨的洪亮嗓门，还有你不顾形象大笑时的爽朗笑声……这一切都历历在目。妈妈，你已经离开我整整一年了，准确来说已经过去一年零十五天了。我真的好想你。虽然我现在已经恢复了状态，可以和大家嬉笑玩闹，但每当想到你，心里总是会忍不住黯然伤神。今天我去到你的墓前，更是忍不住眼泪直掉。幺姨、婆婆爷爷也一起去了，她们也都非常想你，大家都为你流泪。对于你的离开，大家都感到意外和不舍，总是复盘当初没能发现你的异常。妈妈，这一年我长大了很多，也在家人朋友的陪伴下过得很好。你呢？你在那边过得好吗？你一定要过得幸福啊，然后等着我和你相聚。我爱你，妈妈❤️

相亲的那些糟心事儿最近相亲相到了一家极品，真是让我大开眼界。事情是这样的，我有个相亲对象，我们聊得还挺投缘的。他告诉我他家管得很严，催得特别紧，所以他特别想早点结婚。不过，他也跟我说，他暂时没有结婚的打算。我理解他的感受，毕竟每个人的节奏都不一样嘛。然后，他妈妈跟我妈妈聊上了。我妈一直很有礼貌，结果对方妈妈晚上8:35突然发了个“有事吗？”给我妈，感觉特别不礼貌。我妈当时也没多想，结果对方妈妈直接把她微信和联系人都删了。这事儿让我挺郁闷的，我决定自己去找对方妈妈聊聊。我在痘印上找到了她的账号，发了一些话给她。我告诉她我23岁刚毕业，我妈的朋友介绍我们认识，但我不想有压力，就想顺其自然。结果她回了一句“你家会说话”，然后把我妈的微信和联系人都删了。更气人的是，她还在背后造谣我，说我之前跟这个男孩子出去玩的时候打了五六个电话。拜托，那天根本没人找我，反而是她家，她爸给她打了五个电话。我妈是个老实人，她觉得小事能化了就化了，但我不是。我们刚认识不到10天，他们家就准备来我家送礼，还说三个月内要结婚。相亲不是发对象，这节奏也太快了吧！总之，这次相亲经历让我长了教训。以后相亲一定要慎重，毕竟有些人家的套路真是防不胜防。希望大家都能找到靠谱的另一半，不要像我一样遇到这些糟心事儿。

怀孕的艰辛：妈妈当年的付出你有没有过一瞬间，突然发现自己和父母之间的联系？最近怀孕晚期，我真的是体验了一把妈妈当年的辛苦。白天坐着后背疼，走路时脚底板和脚心疼，坐久了站起来都费劲，肚子还发紧发硬。晚上睡觉更是累，不管左侧躺还是右侧躺，后背都疼得不行，前面胃也拧得慌。每次躺下，腰都像断了一样，下半身完全瘫痪，疼得不能动弹，还拉扯得屁股筋也疼。晚上不停地翻身、起夜上厕所，起身时扶着墙踉踉跄跄地走到厕所，浑身上下都疼。有时大半夜还要起来坐一会儿，缓解一下疼痛。长了痔疮，腿和屁股上也长了妊娠纹。胃里被顶得反酸，有灼烧感。早已忘记了轻盈的自己是什么样的感受，完完全全有了孕妈妈的样子，骨盆和屁股变大，胖了一圈…… 尽管如此，每当肚子里的小宝宝在动的时候，我还是很期待见到他，想要保护他，想要抱着他。昨天晚上夜里睡不着，突然想到自己的妈妈，二十多年前她肯定也和现在的我一样吧。小小的我在她的肚子里，是不是也让她彻夜难眠啊？只有一米五几的她，每天带着个大肚子，走路都不方便吧。那时候的医疗手段和现在相比差那么远，可她忍受着肚皮一层层被划开的痛苦，将我带到这个世界上来。小时候总能看到她肚子上的疤，还有密密麻麻的针眼，妈妈说当时上厕所都很困难，因为是竖切的刀口，一下蹲刀口会裂开，一定很痛吧。那是我在她身上留下的痕迹啊。以前的我总像听故事一样听她笑着讲述生我的情景，直到自己真正经历了这些，才知道她笑着说的那些其实是多么辛苦，可她从来因此没有抱怨或者厌烦过我。她曾经也是自己爸爸妈妈哥哥姐姐身边宠爱的小女孩呀，因为我的到来而变成了坚强的母亲。以前总是觉得她给我的不够，甚至有时候抱怨她不如别的妈妈，可是回首一想，她已经尽自己最大的努力把她生命中所有最好的东西都给了我。印象中的她总停留在三十几岁的时候，但实际上现在的她脸上已经开始布满皱纹，额头上的头发也逐渐一天比一天白。很小的时候记忆都是模糊的，那时候的我应该每天都想依偎着她吧，但记事后的自己总盼望着快点长大，想离开她，想快点过上自己的生活。现在当我真正的长大了，我却想让时光慢些吧，我想多花点时间陪陪她。致敬我的妈妈，致敬所有伟大的妈妈[玫瑰]

爸爸去世后，妈妈要把我告上法庭？家人们，我现在真的不知道该怎么办了，求大家帮帮我吧！事情是这样的：我爸爸年轻的时候特别喜欢赌博，把家里的积蓄都输光了，最后只剩下我们住的这套房子和我姐姐名下的一套房子，还有一些集体所有的股份。我妈妈特别重男轻女，总觉得我爸爸赌博是因为我是个女儿，从小到大一直给我施加很大的精神压力，总说我不该生下来，每次给我大学生活费的时候都把我当狗一样呼来喝去，觉得我是个累赘。大学毕业后我就再也没有找爸妈要过钱了。 2022年，我爸爸被诊断出食道癌晚期，2023年我姐姐把她的房子卖了卷款跑了。为了我以后结婚有底气，他口头告知了他的兄弟姐妹（也就是我的姑妈伯伯们），以后他去世，我们现在住的房子就给我。我妈妈已经4年和我爸爸分居了，但并没有离婚。 2024年5月，我爸爸去世了，没有立遗嘱。去世后的两个月，我妈妈找到我，说要把我带到集体做股份的转让，都转给她，同时承诺同时间把房子过户给我。这个也是我爸爸的遗愿。我同意了。没想到的是，给她转了股份后，两个月我再联系她，让她去办理房子过户手续的时候，她拒绝了，说要把我告上法院，没有把房子过户给我的道理，等她死了以后再说。家人们，我妈妈才50多岁，曾经也表达过我爸去世后再找老伴的打算。我现在只有一份不稳定的工作，真的不知道该怎么办了。有人知道那个股份签字转让后能撤回吗？我感觉我现在很绝望，连生活的动力都没有了。

妈妈突然让我独自面对未来，我该怎么办？今晚，妈妈的一通电话让我躲在被窝里偷偷哭了一整晚。虽然我不怕爸妈骂我，甚至不怕他们觉得我不争气、没出息，但我最怕的是这种突然的关心。妈妈在电话里没有用以往长辈的口吻，也没有责备我，而是说出了这样一段话：“你也长大了，有些事情你要学会去面对。你的爸妈不像其他同学的父母那样做官或做生意，给不了你房子、车子、工作、钱。我们只能把你养大成人，没有别的本事。这一切都要你自己去面对。” 听到这里，我的眼泪止不住地流。之前我也会想毕业后该怎么办，但没想到这一天来得这么快。虽然内心本能地无法拒绝这一切，因为妈妈说的是真的。我们家从小就很贫苦，妈妈是理发师，爸爸是工厂工人，现在住的房子还是租的。但他们已经从深山里把我带到城市里，让我读上了大学。他们一辈子老实又善良，赚的每一分钱除了生活必需品，自己不舍得多花一分钱。记得妈妈至少有3个冬天没有买一件新衣服了，可她永远不会忘记给我每个月打生活费。我知道他们已经把最好的一切都给了我。我有一个愿望，将来一定要给爸妈买一套属于自己的房子。可是，此刻的我没有壮志，只有恐惧。眼看明年就要进入社会，最近总刷到一些大学生毕业找不到工作的视频，还有曾经身边的人，一个和我关系很好的学姐说失业很焦虑，经常失眠，总是半夜惊醒。还有个以前在学校里大家都公认能力很强的学长，找不到工作，自我怀疑，崩溃，说活着没意思。我当时各种鼓励、各种劝、各种安慰。终于，现在轮到我自己面对今后的人生了。我不想让爸妈失望，更不想让他们失落，我想让他们过上好日子。大学这几年里，除了努力学习争取奖学金，我摆过地摊、发过传单、当过服务员、做过地推销售… 但那些赚的钱少的可怜。除了这些，感觉自己什么也不会。谁能告诉我，我现在应该怎么做？未来进入社会不会被淘汰？怎样努力，将来才有机会改变命运？

我爸出轨后，我妈差点自杀（接上篇）我把厨房门反锁，钥匙别在自己身上，然后强行把我妈拖回床上。她背对着我侧躺着，把划伤的手腕放到枕头上，看着伤口开始痛哭。我紧张地看着伤口，问她要不要去医院。她哽咽着说不用，割得不深，只是伤到静脉，一会儿就能止住血。我妈是医生，她说不用，我就不再提去医院的事了。但还是时不时地越过她的后脑勺，偷偷看一眼她手上的伤口，直到看到血慢慢地凝住，心里才算真的松了口气。缓了一阵，我妈慢慢地止住了哭声，呼吸也平顺了下来。我心想，她应该是想开了吧，心里头彻底地放松下来。这一放松，倦意又一次涌来，让我渐渐坚持不住，马上就要睡着。正迷糊间，感觉我妈又起身离开了。厨房门已经锁了，这次我还比较放心，所以稍微磨蹭了一会，我才跟着起身。但是一到客厅，我又傻眼了。只见我妈不知道从哪里翻出来一瓶药，正大把大把地往嘴里送。这还了得！我赶紧跑过去，哭着把她的嘴掰开，试图用手从她嘴里把药抠出来。我一边抠一边哭着说：“妈妈，不要死，不要死啊，你死了我可怎么办？你放心把我留给爸爸吗？” 我妈一听这话，犹豫了，动作也开始迟缓起来。我赶紧趁机把药都从她嘴里弄了出来。然后，我们母女俩一起抱头痛哭。这可真的是大劫余生的眼泪啊…… 痛哭一阵以后，我一看时间，已经是凌晨4点多了。这个夜晚注定是没法睡了。主要是我也不敢睡。我担心她一会又从家里哪个角落，弄点什么东西出来。于是，我就提议：“我们出去走走吧，去旁边的广场上散散心。” 那时候天还没有亮，广场上空无一人。在路灯微弱的光芒下，我们母女俩手挽着手，漫无目的得绕着圈走着。我告诉她，为了一个出轨的男人，自己躲在黑暗中哭泣，不值得。就算没有我爸，她还有我。我和她，依然可以相依为命一辈子。我妈当时眼角含泪，用力地握紧了我的手，点了点头。那一刻我知道，至此，我代替了我爸，成为了她人生中的精神支柱。这次的事，让我意识到：我原来深深地爱着我的妈妈！原来我对她的爱是那么的深！从此以后，我越来越站在了爸爸的对立面。

因为教育理念不同，我又和妈妈吵起来了𐟘䊦ˆ‘跟我妹妹相差16岁，她今年四岁。我妈简直把她宠上了天。我妹妹跟我和爸爸在一起时特别乖，放学回家后会自己玩玩具、画画，还会出去找小朋友玩。但一看见我妈下班回家，简直像换了个人似的，嚷着要看手机，饭也不吃（必须让我妈哄着看着手机吃），玩具也不玩了，好伙伴也不找了，就在家翘着脚玩手机，脸还贴得很近𐟘…。我要收她手机，她就发疯，乱踢乱踹，骂人，撒谎。明明自己踹了我，却撒谎说是我打了她𐟘ᣀ‚我就跟妈妈说能不能别惯着她了，起码先把手机拿走吃了饭再看吧。我妈却说：“让她看看咋了？上了一天学了，这叫回家做回自我…你能保证一天都不看手机？”𐟙„。 “做回自我”？我小时候也没整天抱着手机电视吧（当然那时候确实没有那个条件），不也照样玩得很好吗？而且我也没说不让她玩吧，把饭吃了先。哦对，我妈甚至会纵容她看手机看到半夜十一点不睡觉。还会让她摸黑偷偷背着我看手机𐟘䣀‚ 而且我妹妹只要一不想上学就撒泼打滚，我妈就让她在家里玩，导致现在幼儿园大班了还是经常不愿意去上学。我妈还经常委屈地说：“你以为送她去上幼儿园容易？她天天撒泼我拿她没一点办法。”我心想那不都是你之前自己惯的嘛？她一闹你就屈服，长大肯定更变本加厉呀。现在臭毛病越惯越多，撒谎、打人、扔东西砸人、不好好吃饭，出门还胆小，就窝里横……想要啥必须给买到，无论啥时间啥地点……我真的不敢想我妹妹长大会成啥样𐟘𑣀‚ 我爸也因为我妈扭曲的教育理念生了不少气，经常吵架。跟我妈简直无法沟通，咋说她都有理。终于快开学了，赶紧逃离这个家，待不了一点儿，每天被气死𐟙。

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