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想我的母亲前沿信息_《母亲的味道》写体会(2024年12月实时热点)

内容来源：天津万源聚所属栏目：教程更新日期：2024-12-02

想我的母亲

有时候想，如果我父母家就是在一个城市里，哪怕是个小城市，我这辈子可能就不会跑到大城市打工了，从小向往城市生活，可偏偏不如愿，于是自己想争取。但凭一个人真的难。小时候羡慕表弟是城里人，上高中时去他家借住过一段时间，但凡我自己父母在城市有房子我也不用去别人家住的。因为宿舍太吵影响复习不想住集体宿舍。可我的母亲到现在还是一直住在小城镇里，还是学校的宿舍楼，隔音差、环境不好，楼上小孩蹦蹦跳跳根本无法入睡，所以根本不想回去，但凡我有个好点的家，也在城市，哪怕是小城，我也不愿意出来吃这种苦了。

亚马尔：我不知道我会把科帕奖这个奖项放在哪里，我的母亲想把它留在她身边，而我的父亲则想把它留在他身边。𐟘‚𐟘‚𐟘‚𐟘‚𐟘‚𐟘‚𐟘‚𐟘‚𐟘‚𐟘‚𐟘‚「亚马尔获得科帕奖」「金球奖」「2024金球奖颁奖典礼」

母亲节：我想成为怎样的母亲？𐟌𘊦𚲨Š‚到了，大家都在讨论母爱，那到底什么是母爱呢？首先，我想到了我的母亲。每一位母亲都是伟大的，但她们也不一定都是完美的。我的母亲给了我很多东西：天生的慈爱、好的生活、好的教育，还有对我未来的期望。唯一让我感到遗憾的是，她有四个孩子，每个人只能分到四分之一的爱。为了生最后一个弟弟，她在我五岁时外出一年，躲避超生。我至今还记得那个坐在楼上哭着想妈妈的我。虽然我的原生母爱有缺憾，但我理解那个年代，那个思想背景下，母亲的辛苦与担当。在我28岁时，我成为了母亲。在开放二胎甚至三胎的情况下，我坚定地只生了一个孩子。因为我想把最美好的、最完整的、最专属的爱，给我的女儿。我也曾被一句话动摇过生二胎的心思，说将来你老了，生病了，她连一个商量的人都没有。但后来我看清楚了这毒鸡汤，一辈子这么长，为何要为终老那几年的烦恼，而增加几十年的付出。与其多生一个去让孩子平摊责任，不如从小培养她独立的能力，处事的游刃有余。生二胎于我而言，是多了一份一辈子的承诺，陪伴，呵护与爱，这份量太重，我给不了。我从来没想过要成为怎样的母亲，但经过这些年的沉淀，我感悟了作为母亲的传承使命。其实我是一个脾气不大好的人，但我对女儿却有无限的温柔与耐心。我理解她的不够好，需要我与她一起努力。我欣慰她的好，治愈我的所有烦恼，让当下生活更甜蜜，也对未来充满期许。施爱与被爱，都是爱的过程，没有所谓的付出，而是享受过程。所以爱从来都是不求回报，且幸福快乐的。这份感悟，是我送给自己做母亲第五年的礼物。母女是彼此的滋养。希望每一位母亲都享受爱，拥有快乐的能力，向美而生。

我以为我的母亲会不一样，结果却大失所望在那个小小的家乡城市里，我的母亲总是显得与众不同。她爱美，打扮得比同龄的妈妈们时尚得多。她活泼好动，做事有决心的，总是充满活力。她也很聪明，处理家庭琐事和人情世故总是井井有条。特别是当我步入社会后，我才发现，做到这些真的不容易，也很累。她曾告诉我，要把我当作闺蜜一样相处。𐟒• 然而，当我选择去更广阔的世界看看时，她又说：“你还有什么不满意的？”、“你还想往哪里奔？”、“这样不是很好吗？”、“心情不好就出去玩一趟就好了”。这些话让我感觉又回到了以前被控制的时候。原来，挣钱是为了自己的独立和自由。如果使用父母的钱，那就得接受他们的意见。我多想随心所欲地做自己想做的事情啊。可是，对不起，妈妈，作为一个听话的女儿，我过得并不开心。我以为你会理解并支持我，我也知道你有你的考虑，但我更希望听到你义无反顾的支持。我以为你会不一样的。

我真的要死了！现在我想问你，我应该送我妈妈去还是离婚？今天晚上，我妈妈和妻子又吵了起来。这个月吵了十次！我很惭愧，因为一顿剩饭。我站在客厅中间，看着妈妈和妻子怒目相对，吵架的声音在耳边嗡嗡作响，只觉得脑袋快要爆炸了。妈妈气得满脸通红，大声说:“你为什么不能吃这个剩饭？当时我们有一口剩饭当宝宝，现在的人太矫情了。”妻子不甘示弱。“妈妈，现在是什么年龄？剩菜容易滋生细菌，对身体不好。而且不是没有新鲜的食物。为什么要吃剩饭？” 我易怒地抓住了我的头发，不知道该帮助谁。帮助你的母亲，你的妻子一定会感到委屈，毕竟，她也是为了每个人的健康。帮助你的妻子，我的母亲会再次悲伤，认为我娶了一个儿媳，忘记了我的母亲。我试图说服他们，“不要吵架，这不是一顿剩饭，至于这么大的战斗吗？” 但他们根本不听我的，争吵还在继续。母亲指责妻子不会生活，而妻子指责母亲不卫生。我在中间左右为难，觉得自己要被这场争吵逼疯了。我走到阳台上，想冷静下来。看着外面漆黑的夜晚，我的心里充满了纠结。我不想失去我的母亲或妻子，但如果他们这样争吵，这个家庭还能平静下来吗？我该怎么办才能让他们停止争吵？我陷入了深深的沉思，但我找不到完美的解决办法。

未过门儿媳与未来婆婆的婚宴人数大战各位朋友们，我和男朋友在一起已经六年了，感情一直很稳定，最近开始谈婚论嫁。有一次去他家的时候，我们谈到了婚宴人数的问题。由于他家庭情况比较特殊，父亲去世得早，妈妈一个人把他养大，而且他们家在异地，风俗习惯和我们这边不太一样。他们那边去的人比较少，想少去点人方便操办，但我们这边喜欢热闹，去的人多，大概有四五十人左右。因为这个问题，我和未来婆婆正面争吵得很厉害。后来又因为一些琐碎小事也发生过争吵，但我都没和父母说过。最近我们举办了订婚宴，期间有他爷爷、奶奶等人都在，但他们关系并不融洽。后来未来婆婆把我的母亲单独叫出去谈论想先领证和来多少人的问题，我的母亲两个问题都没答应，面露不悦地回到了席上。后来他的小姑又找我妈妈说了一次，经过沟通人数方面松了一些口，然后他的母亲就直接离席走了。经过一个多小时后她才回来，期间我的父母一直在他小姑家坐着等待。他的母亲回来后也是面色很不好看。我的父母见状看时间不早了就起身离开了，后面他的母亲也没有起身送我们出去。后来我们走了以后他妈妈就说不同意我们的婚事了。我想问问各位朋友，他妈妈的这种做法和反应是不是非常过激？

珍惜当下，恩恩怨怨不过一场云烟 𐟌미 我从小就和爷爷奶奶一起生活，因为我父母在我还没满周岁的时候就离婚了。家里人告诉我，当年我是判给了我母亲，但她走的时候非常狠心，竟然连看都不看我一眼，就一走了之了。后来父亲再婚，继母后又生了一双儿女，我就没有跟着他们生活。因为没有父母在身边，我的童年过得非常孤独，个性也很孤僻。我把这一切都记在了父母的头上，尤其是记恨母亲。我觉得要不是她丢下我一个人走了，我也不会在没有母爱的环境下成长，也不会过得如此孤独。就这样，在没有父母的陪伴下，我度过了小半个人生。到了三十而立的年纪，我打算和交往几年的女友步入婚姻，没想到这个时候我的生母出现了。她找到我的时候，我把她当做了陌生人，她表明身份后，我突然对她变得很排斥。她说听说我要结婚，就想来看看我，还想送我房子车子作为结婚礼物。面对她突如其来的馈赠，我只觉得很厌恶。在我需要她的时候她不出现，在我不需要她的时候她又来当我的母亲了，我怎么可能会接受。于是我就直接了当的拒绝了她，甚至没有给她说一句好听的话，还用很恶毒的语言把她骂走了。当然，我结婚的时候也没有让她参加，我觉得有些人还是不见的好。让我再次没有想到的是，在我婚后没多久的时候，有人带着一个盒子找到了我。他说我生母过世了，他是受我生母所托，将她生前的遗物交给我保管。我一听生母过世，遗物，然后脑子就懵了……虽然我恨她，但是却没有想到她就这样逝去了，心里突然有种说不出的难过。我打开了她的遗物，里边是几张我小时候的照片，还有一份遗嘱，另外是几本日记。打开日记我看到她记录的是跟我父亲刚认识，到结婚，离婚，再到现在的全部经历。看了日记我才得知，当年父母离婚是因为父亲婚后出轨所致，而我的母亲想带我走，却被爷爷奶奶偷偷带到了别的地方，然后母亲从此失去了我的消息。她找了我很多年，吃了很多苦，最后在自己得了癌症将不久于人世的时候打听到了父亲，父亲得知她的病情后，才让她找了我。作为母亲她本想看着我结婚，但是却被我那么狠心地拒绝，之后她找人立了遗嘱，交代了后事…… 她将所有的遗产都给了我，并且她最后的心愿就是，希望我收下她留给我的一切，也希望我明白，这么多年她没有一天不爱我……看完我泪如雨下，内心十分悔恨，后悔曾经对她那样的过分，然而一切都晚了。希望她在天堂能原谅我的不懂事，能听到我的忏悔……如果有下辈子，希望我们还是母子，到时候我一定会补偿今生对她的愧疚。

𐟒”情感倾诉 | 渴望逃离世界的疲惫有时候，我真的想对这个世界说声再见。每一天都过得如此疲惫，这种累，没有人能理解，也不会被善待。我为他人的付出，却换不来他们的感动和爱护，反而得到更多的索取。这种疲惫，就像是一座永远翻不过的山。无论我做得再多，都只会被人觉得还不够，不够好。原生家庭的影响，仿佛是一道无法逾越的鸿沟。我的母亲，她从不理解我，觉得我面对生活的琐碎，选择的隐忍与付出都是理所当然。她甚至觉得，我还可以再苦一点。我不想成为那个伟大的人，牺牲自己成全别人。我也做不了那样的人。我只想活得轻松有趣一点，但这愿望似乎永远都无法实现。希望能为我遮挡风雨的人，却总是给我带来更多的风雨。没有家人的支持，一路走来，好与坏都是我一个人扛下了所有。这种疲惫，真的让人无法承受。我想休息了，想闭上眼睛不再醒来。无论外面的世界有多精彩，也不想再看了。感觉人生已经够了。远在天堂的父亲，你想我了吗？准备好迎接我了吗？我也想像你一样，长眠不问世事。

母亲节温馨祝福语｜用心表达对妈妈的爱 [一R] 妈妈，这个词只是轻轻叫一声，就觉得喉间哽咽。听说神无法无处不在，所以创造了妈妈。即使到了妈妈的年龄，妈妈的妈妈仍然是妈妈的守护神。 [二R] 我以为，全世界的苦都在我身上担着。却不知道，全世界的苦，加上我的苦，都在我母亲心上担着。 [三R] 希望她不要被"母亲"这个标签所累，她应该开心的做自己，尽情的享受一个女士的爱与美，最后分点剩余来扮演我的母亲就好。 [四R] 她会变成中年妇女，身上会带着柴米油盐的气息，但她永远站在我的心尖上，烙在我的岁月里。 [五R] 她也是一个希望被爱，会害怕黑暗，遇到困难也会伤心难过会哭的女孩子，可是岁月和爱叫她伟大。 [六R] 你先是你自己，然后才是我妈妈，愿岁月温柔以待，爱你不止三千遍。 [七R] 小时候总想仗剑走天涯，长大后只想赖在妈妈身边听你细数年华。 [八R] 小棉袄会努力成为你的防弹衣，缓慢又笨拙的路上，谢谢你陪我长大。 [九R] 我的生命，是从睁开眼睛，爱上你的笑容开始的。

母亲很爱说话，为此她在微信建了好几个群。在群里最活跃的就是她。不管是转账，转发还是聊天她都在群里发。我以前很不解为什么私聊就可以解决的事情一定要在群里说，但作为子女我显然不好对此发表什么看法，久而久之也就习惯了。为了顺应母亲的习惯，我也偶尔在群里说话。因为群里的冷清令人尴尬，我的发言让一潭死水的群聊记录不再只有母亲。虽然大多是一唱一和的聊天，母亲在群里晒今天吃什么，我附和两句，在群里问我最近生活如何，我也就说还好。母亲很爱说话，尤其对她认定的事情相当固执。她很看不惯我留的长发，这里我甚至想用“厌恶”来形容。不管是任何事情，在她嘴里话锋一转，就到了我的头上。不认可我的声音很多，我以为我早已习惯。但面对亲近之人的日夜轰炸，我就难以招架了。我不是没有跟她说过，我质问她为什么要对我的长发意见这么大，她讷讷不言。但消停了几天，故态复萌，依旧是能从任何话题拐到我的头上。我为此闹过，哭过，反抗过，皆是无用功。我不喜欢和我的母亲说话，她只说她想说的，一厢情愿地说话并不算沟通。但除此之外，母亲对我很好，我对她挑出的一万个不是都像鸡蛋里挑骨头。有时候我会想，为什么母亲不愿意跟我好好说话呢？我们常说，我们往往最容易伤害最亲近的人。母亲是不是因为这样，才在与我说话的时候不假思索呢？如果真的是这样，我是不是对母亲太苛刻了呢？我见母亲和其他人说话，和她的子女说话时相比截然不同。在面对我们时，她总是有她固执的一面。我暗暗窃笑过母亲的愚蠢，但很快我就为我嘲笑一个生育我养育我的人感到极度的羞愧。对母亲，我始终抱有相当复杂的情感。她是我的母亲，养育我的恩人；她是笨拙的妇女，会在一些地方手足无措；她是不称职的聊天对象，她总说她想说的并不考虑我的感受。或许这是东亚家长的普遍现状？在面对孩子时，东亚家长作为孩子的缔造者，养育人，始终抱有高人一等高高在上的心态。不平等的地位，是不会有平等的对话的。

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