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我是唐僧他爸权威发布_我是唐僧他爸笔趣阁(2024年12月精准访谈)

内容来源：天津万源聚所属栏目：观点更新日期：2024-12-02

我是唐僧他爸

昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理？ 1 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？八戒跳了下去． 2 老师：“小明，听说你是富二代？”小明：“是啊....”老师：“哦，你爸做什么的，那么有钱？”小明：“专门与豪车打交道的....”老师：“哦，是卖车的吧？”小明：“不，不，不，碰瓷的.....”老师：。。。 3 小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。” 4 我是一名班主任，本班有一个特别皮的学生，爱打架。快过年了，期末打评语。实在写不出什么！憋了半天，写下了:“该学生动手能力强！ ”后来，学生他爸把他家电脑里两个T的种子删了。 5 老爸让我去帮他买包烟，我在玩游戏不想去。老爸：儿子啊，还是去吧。楼下小卖部老板那个漂亮女儿昨天我看她回来了ⷂ𗂷ⷂ𗂷我：那我去了！老爸我自己有钱，你别给了！听老爸的总没错ⷂ𗂷ⷂ𗂷 6 愿望小王在沙滩上发现一盏神灯，召唤出了精灵。精灵：“你可以许三个愿望，但你得到的任何东西，你的岳母都会得到两倍。”小王：“我想要一座海景别墅。”精灵：“好的，但你的岳母会有两座。”小王：“我想要1亿元。”精灵：“好的，但你的岳母会得到2亿。”小王：“还有最后一个愿望，我希望你把我吓个半死。” 7 下班回家后，看到儿子正在看电视，我：儿子你作业做完了吗？儿子：还没做呢！我：看得啥电视啊？儿子：我的青春谁做主。我走过去关掉电视，说道：我做主！现在给我写作业去！ 8 昨日接到一家私人公司打来的应聘电话内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人应聘，却改口称每月工资3000元，问我愿意做，立马上班，他好把那些人都推掉。我答应了，就去工作了，然后我等面试官把那些面试的人都退掉后，我果断的骑车走了。也让老板尝尝出尔反尔的滋味！ 9 由于今早下大雪了，大家上班都迟到了。我故作聪明的说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我冤枉啊！ 10 开了个服装店，由于我比较爱吃零食，所以店里一般都放很多零食。我经常网购，和快递小哥很熟悉了，他每天给我送快递都会顺便拿我的零食吃。刚刚又过来吃我的零食，我看着他两手空空的，就问他：我的快递嘞？快递小哥：今天没你快递。我：那你过来干嘛？快递小哥：我现在一路过你门口就觉得饿。 11 老妈：“你告诉我，你爸的私房钱藏哪了？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱。你说我在乎两块五吗？”老爸：…… 12 拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说："我开车带你去兜风，，， "老妈说:"我该买菜去了！"老爸起身就往外走："楼下老张头喊我下棋…"嫂子扶着肚子:“哎呀，肚子疼，我去厕所，，” 屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前:“姑姑，你放过我吧，我还小！！” … 13 我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？#热点引擎计划# #我要上热门#

1、唐僧师徒取经，路遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！” 2、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾。就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999。都没有套开，最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴... 3、晚上和老妈出去散步，走到小区出口处，老妈腾的一声放了一个巨响的屁，把我尴尬的，结果老妈淡定的跟什么都没发生似的继续走，走了几步我实在忍不住，扭头往回看了看警卫亭，果然发现一个小保安在看我俩，我脸一红跟老妈说人家看你呢，老妈继续淡定的说，怎么会是看我呢，明明是看你，你回头前他不知道咱俩谁放的，你一回头他就知道是你放的了。

昨晚，我陪着孩子一起看《西游记》里真假美猴王那精彩的一集。看完后，小家伙冷不丁地冒出来一句话，让我忍俊不禁又大为赞叹。他说：“老爸（老妈），要分清真假孙悟空太容易啦！你看啊，让唐僧念紧箍咒的时候，故意念错一段，那真的孙悟空肯定不会头疼啦，因为他知道这咒不对呀，可那假的六耳猕猴不知道啊，他可能还会接着装头疼，这不一下子就露馅啦！” 我听完后仔细一琢磨，嘿，还真是这么回事！这孩子的想法就像一道闪电，一下子照亮了这个一直被大家热议的谜题。想想真是奇妙，神通广大的唐僧，还有那些智慧非凡的菩萨们，在这个办法面前，似乎都稍逊一筹呢。看来，孩子那不受拘束的思维，真能碰撞出意想不到的智慧火花啊！

如何与自己和解：从困境中寻找平衡三年过去了，没有人帮我带孩子，连孩子的爸爸也最多只带半天。有一天他抱怨累了，结果孩子上了幼儿园，我终于和自己和解了。每个人的生活中都有一段艰难的时光，原本甜蜜的感情也会被生活的琐碎所消磨。回想起那段日子，依然觉得自己很受伤。多少个夜晚，都是在内耗中睡去，伺候好孩子睡下，再洗澡搞卫生，然后困意过了点，再睡下已经两三点。后来，一个也带二胎还上班的朋友告诉我，家里乱点就乱点，先照顾好自己的健康，第一天忙不完第二天再干。她可是比我还有洁癖的人啊，可见婚姻也教会了人将就。无数个夜晚，我都想不通，为什么我把日子过成了这样？我觉得自己心力憔悴，感觉走进了一个胡同里，明天的太阳距离我很遥远！我甚至质疑当年那个不顾家人反对，为爱而嫁的我是不是输了？只图爱，别无所图的我真的就这么输了吗？还是男女朋友的时候就把毕业后工作所有的积蓄拿来跟他凑钱买房，二胎后我质疑，他还是以前那个比较体贴、那个奋进的男孩吗？每次回家都因为一些鸡毛蒜皮吵架，他把所有的工作情绪带回了家。一个妈妈充电一晚，很多时候皮孩子两个小时就把你的精力消耗光，你再遇到一个唐僧那样碎碎念的爸爸，天啊，世界末日。我终于明白为什么当初有个大众评论，唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧，谁最适合做老公，竟然是猪八戒碾压唐僧。后来在百度上看到很多妈妈在做成长型的妈妈，突然感觉我不能就此沉沦在低情绪的泥潭里苦苦挣扎。我不再因为他每次很巨婴的行为而狮吼，心平气和地说出我的不满。 𐟓š 读书：赫尔曼.黑塞说，世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄地成为你自己！我开始给自己买书，先买自己喜欢的书，把看书的兴趣再萌发一次。提升自己的方式很多种，读书必不可少。 𐟎젧œ‹电影：电影来源于艺术，艺术来源于生活，好的电影会给我们思考和收获。因为我想在英语方面继续提升，所以我把《简爱》、《傲慢与偏见》、《乱世佳人》、《柯莱特》这些突出女性坚韧力量的双语电影有空时看了一遍。 𐟍𓠥š美食拍照拍视频：我喜欢生活美学，喜欢生活里的小确幸，给爱的人做美食也是一种幸福。于是每个周末早上时间比较悠闲，我给孩子们做丰富的早餐，有效地陪伴孩子，记录他们成长中的惊喜。关注几个教手机拍照的博主，可以学拍照构图、意境、调色、特写镜头…。拍视频就用剪映，简单好用！当我在这几方面都用心后，我发现我得到了生活的松弛感。是的，爱自己是最好的开始，什么时候都不晚！

1、在上遗传学的课，老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸，比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒，这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道：不对吧，怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了，原因你懂的。 2、今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”壮的直接就哑了。⠊ 3、唐僧师徒抵达西天，观音略带歉意地告诉他们：“实在不好意思，因为我少算错了帐，现在还得给你们补上一难，要不再来个三打白骨精如何？”悟空想那妖怪虽然厉害，但也对付得了，便答应了。于是他们又被传送到白骨岭，四周围了三十六个白骨精。

精彩经典段子：吃着碗里的，看着锅里的 1我是个女生，今天我的老爸老妈出去买菜了，而我又起的非常的早，我非常的无聊，我就开始看电视，然后我就看到了一个，节目，里面是甩头舞，然后我的头发又比较长，我就想学一学这个甩头我，然后我就坐在我家的客厅沙发上面，开始耍我的头，不知道过去了多久，我的头甩的有点昏了，然后我就想歇一歇，结果悲剧了，我扭头一看，我老爸老妈一直在门口盯着我看呢，而且还张着嘴，张的还可大，他们以为我羊癫疯吧。 2早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上，八戒和沙僧啜泣不止。唐僧忙问：“悟空怎么死了！” 八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒......” 3一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇！ 4同学出差来武汉，我带他回我老家，晚上我俩都喝多了。上午我俩收拾完返程时，我妈把院角的一个蛇皮袋提过来叫同学带回去，我说这是啥，我妈拍了我一下说：“洋葱啊！昨晚他坐那吃这玩意儿，吃一口扔一个吃一口扔一个，跟孙猴子吃蟠桃似的！”我……同学……喝酒误事啊，糗大了！ 5小明去面试，面试官问他有什么特长。小明：我算算术很快。面试官：247x95是多少？小明：19835。面试官在纸上算了一遍，冷笑道：“你错了！答案是23465！”小明：可是我算得比你快。 6隔壁王嫂家养了几只母鸡，每天从院墙上飞到我家的院子里扫荡，花呀，菜呀，统统遭殃，还到处是鸡屎。我妈曾不止一次叫她把鸡关起来，她每次都近乎谦卑地说：“对不起，对不起，下周买个网笼！”搞得我妈还挺不好意思，但她的下周，永远都没有到来过……前天，我拿了两颗鸡蛋，放在院子里的草窝里，早上拿出去，晚上拿回来，故意让她看见，然后我发现，昨天她家的鸡有了网笼！ 7刚买了新车，感觉别人的车在后面贴的字帖超好玩，于是也贴了一个“大龄剩女，追尾必嫁”出去兜风…… 一天被人怼了8次，不说了，我去修车了。男友暂时没找到，但是车已经被怼坏了。 8早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了！ 9老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果老婆：然后呢？老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。老婆：水果呢？老公：………忘拿了! 10吃着碗里的，看着锅里的男人和女人，谁更现实？现在的男人，都说女人现实。其实，男人才现实。丑点的看不上，漂亮的又养不起。不物质的女人，不懂得珍惜，和你谈感情，吃着碗里的，还看着锅里的。还敢说女人现实，只能送你四个字：“哪凉快去哪里呆着吧！”

全屋定制下单图让我感动到想哭真的很感动。从美观到实用性，设计师都考虑得非常周到。很难想象我们家这个一百多平米的小房子怎么能装下这么多细节？看着图纸，仿佛能看到设计师敲打键盘鼠标时火花四溅的场景，真的很感动，也很不好意思[捂脸R]。设计师和我聊了大半年，设计改了又改，从来没有过怨言。无论是我稀奇古怪的想法、惊世骇俗的审美，还是瞬息万变的喜好，她都能理解和尊重，并尽力配合实现。（此处穿插“你舅宠他爸”表情包）她不仅提供了厚厚的图纸，还给了我巨大的情绪价值。在装修的道路上，能遇到这么一位同频的设计师，真的是唐僧西天取经路上有孙悟空一起打怪的感觉！不管最后结果如何，我们都尽力了，其他的就交给装修之神吧[合十R]。 ---

孩子，你慢慢来：我的高中陪读心得嘿，大家好！今天想跟大家聊聊我和我家高二儿子的那些事儿，顺便也分享一下我最近读到的一本好书《孩子慢慢来》的感悟，真的是不吐不快啊！首先，我家儿子在小学和初中那会儿，简直是让我和他爸省心的典范，成绩优秀，还特别乖巧懂事，简直就是“别人家的孩子”。靠着自己的努力，他考上了区里的重点中学实验班，我们俩高兴得不得了，感觉这孩子将来肯定一片光明，名校大门随时为他敞开。然而，上了高中后，一切都变了。儿子迷上了手机，我和他爸一下子慌了神，生怕他耽误了学业。于是，我们天天像唐僧一样念叨他，家里的气氛紧张得像拉满的弓弦，亲子间的信任也一点点磨没了。老师还来了一句：“孩子像‘空心人’。”这话直戳我心窝。静下来一想，确实是啊，我们一门心思扎在成绩和名校上，完全没顾及到儿子心里的感受，把他的朝气和活力全给折腾没了。也是在这个时候，我翻开了《孩子慢慢来》这本书，里面写到“孩子，你慢慢来，妈妈等你”，瞬间像一道光照进我心里。我想起儿子小时候摆弄玩具、涂鸦画画的样子，小脸上满是认真和专注。当时我就在边上看着他，也不催他，那多好的时光啊。是啊，得让孩子按自己的节奏成长。现在儿子高二了，每天学十四五个小时，够拼的。今天开家长会，老师说得在理：高考不是一锤子买卖，不能光看成绩就咬定孩子没努力，那对孩子太不公平了。所以啊，儿子，妈今天就想跟你说：别着急上火，按你的步子稳稳走。喜欢的事儿别扔，学业也好好努力，妈陪着你，咱们一路踏踏实实地走。不管未来咋样，都没啥好怕的。也希望各位家长朋友能分享一下你们的经验和心得，特别是那些有相似经历的家长们，咱们取取经，一起把家长当得更明白些。#家有高中生

1、咳咳，今天出门遇到这这茬，，倒霉了唉，我呆在原地，愣住了…是这样的，大路边上竟然看到两个年轻小伙子在拥吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我…良久…我觉得气氛有点不对…忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：他是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追，我呆在原地，愣住了… 2、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！"" 3、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰~ 4、侄子上小学，班主任老师是个年轻漂亮的妹纸。有一天侄子在学校跟人打架了，老师让他通知家长去学校，他害怕被他爸知道就让我去学校，我去了以后和那个女老师聊得非常开心。之后我带侄子去了肯德基，他咬着鸡腿跟我说：放心吧叔，明天我帮你问老师手机号码，唉，这孩子从小小就这么懂事，果断给他加了个鸡腿… 5、天台上，失恋女子准备跳楼自杀，我在楼底极力劝阻：""不就是个男人吗？实在不行我当你男人！""或许是我的真诚打动了她。闻言，她竟缓缓后退，远离了天台。我正沾沾自喜之时，她一个加速飞身跃下。好吧，我承认我长得丑，但你特么也不需要用助跑来提醒我吧？

1、取经劳顿，白龙马无精打采，昏昏欲睡。沙僧过来说：“不要睡，精神点呀！”过了会，八戒来撑开马眼皮，说：“加油，精神点喔！”又过了会，悟空掐着马脖子用力摇晃，说：“给我精神点啊！”白龙马哭着去找唐僧：“师父！师兄们都欺负我！”唐僧：“他们没错啊，这是天下苍生的意思，要龙马精神…” 2、我宿舍俩哥们装黑社会，甲(插兜，叼烟):明天从你家偷块钱给我，要不见一次打一次！乙(缩在墙角，哭着):我错了，再也不敢了。乙他爸正好来看他，提着饭站在门口，从头看到尾！然后就和我同学打起来了。想象一下，(我一直在偷笑).... 3、在单位旁边的小超市买益达，筒子们都知道，.块一瓶，问题是我给老板一张十块的，他找我。我想着做生意不容易，想退给他，就淡淡的问了句，益达多少钱一个。那二货老板大声嚷嚷着，四块！买过不退！我听完默默的走了....