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王根基最新娱乐体验_王根基的笑话(2024年12月深度解析)

内容来源：天津万源聚所属栏目：话题更新日期：2024-11-30

王根基

「搞笑超话」我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”「搞笑」

爆笑段子合集，笑到肚子疼！𐟘‚ 1. 𐟐Ÿ 一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸，愣了半天没看出是啥。我问：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我急忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导真是虾。”结果第二天我就被开除了。 𐟑” 我朋友叫王根基。第一次去老丈人家，老丈人热情地招呼：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼说：“叫啥根基，还是叫小基吧！”朋友一脸黑线：“叫我小王吧！” 𐟓š 考试时，我认真做卷子，结果漏出了半截内裤。监考老师走过来，把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来，整个考场都安静了…… 𐟑 丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：怎么样？丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了……

白洋淀避坑指南：这些坑你一定要避开！最近去雄安新区开会，顺便想看看附近的美景，就选了久闻大名的白洋淀。结果，这次旅行真是让我又爱又恨。首先，我跟着百度坐了私家船游野淀，结果发现这边的水实在太深了！尤其是王根基饭店，这家douyin网红渔船店，真的是店大欺客。百度上明明写着198的套餐，两人去可以150搞定，结果到了店里根本不跟你讲价，连理都不理你，说是谨遵官方定价，但菜品却跟官方的不一样。更糟糕的是，他们的态度还特别恶劣，交涉过程一直透着一种得理不饶人的劲，让人很不舒服。再说说打车的问题，这边真是打不到车！重要的事情说三遍：打不到车！打不到车！打不到车！坐完渔船回来只能从他这找车走，来时60的路费硬是涨到100，后来100都不走，完全被人拿捏。所以，要来白洋淀的朋友们，一定要开车来，或者提前留好司机手机号，不然真的只能被坑。不过，也不是所有地方都让人失望。我们去的那家渔船店大爷就很朴实，有求必应，还给我们摘了荷花、莲蓬和花苞。最后也是靠大爷才叫到了车。野淀的景色真的不错，但一定要做好准备，安全第一。总之，白洋淀的美景是有的，但坑也不少。希望大家能从我的经历中吸取教训，玩得开心！

我一朋友叫王根基，他第一次去老丈人家里，老丈人热情地招呼道：“你就是根基吧”，丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时朋友一脸黑线说：“叫我小王吧”。「轻松一刻」「搞笑搞笑幽默」

万圣节变可爱小猫！𐟎ƒ

公司女主管要装修家里，钱不够找我借了5000块，说等发工资还我。过了半年，她好像忘了这事，也没再提过。今天突然给我说做我女朋友，还暗示我涨薪升职。我果断拒绝了：想得美，以为做了女朋友就不用还钱了？我这么机智怎么可能上当！ 1 周末，我陪女友逛街买衣服，她让我在休息区等她。我坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等女友的人下棋。我拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又换成围棋。我对那人说：我女友逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋，我没见过有谁比她还能逛。那人听了慢悠悠地说：那咱俩玩三局吧，三局两胜分出个胜负！ 2 早上出门上班，看到两个人在互相叫骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：别吵了!你们先别吵了!两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！ 3 哥们自打结婚之后一直被他老婆欺压得贼厉害。有一天他在阳台跪键盘的时候实在是忍不住了，决定要离婚。但是他又怕伤害到自己四岁的儿子，于是打算跟儿子商量一下。于是哄着儿子说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？儿子想了想，说：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ 4 今天军训教官疯了，让跑一万米。跑完整个人都虚脱了，打算去洗个澡。到门口发现一个姑娘特别像室友，不认识我也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等。最后她说话了：你是不是302宿舍的？我这才焕然大悟，说：原来是晓丽啊，你卸妆我还没认出来！ 5 我把我刚买回来的牛仔裤给我妈，让我妈帮我剪一下裤扣眼，结果她给剪大了。她哀嚎着说：这可咋办呀？刚买的就废了！我忍不住说：小时候你给我剪头发，耳朵都被你剪烂了都没见你这么伤心，我还不如一条裤子？老妈翻着白眼继续嚎：你知道什么，耳朵剪烂过一个月能长好，裤子它能长好吗？ 6 昨天我去亲戚家喝酒，结果遇到一个看得比较顺眼的姑娘，然后我和她那是一顿撩啊！后来我俩聊得差不多了，好不容易算是基本到手了，这时我老爸走过来了，他一路小跑跑到那姑娘旁边说道：“老妹啊，我找你好几圈了，你咋在这呢！我来给你介绍一下，这是我亲儿子。儿子，赶快叫姑姑！”我也是醉了……" 7 有一朋友叫王根基，一天去女朋友家做客－老丈人见他来了就说：你是根基吧？丈母娘听见后瞪了一眼老丈人说：怎么说话呢！转头对朋友说：还是叫你小基吧。朋友憋出内伤说：还是叫我小王吧！" 8 在万达集团辞职后，我就打算回老家去养猪，带动一下家乡的发展。回家我坐的是火车，在我旁边坐着一位清纯可爱的少女。我不知道该怎么搭讪，一路上我急得团团转，但就是不知道怎么开口。眼看我就要到站了，我打算鼓起勇气孤注一掷拼一下。刚想向少女搭讪，少女瞟了我一眼说：大叔别急，很快就要到站了，车站有厕所 9 有位老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，戴着口罩在小区四处找，到处喊狗的名字：哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈……找不到回家，发现“哈哈”正趴在家门口。 10 如果你的另一半，在你不开心的时候不哄你，在你开心的时候惹你生气，你千万不要当面跟他争吵，这样很伤感情的。可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠地给他一个大嘴巴子。这时他会突然惊醒，迷茫又惊恐地望着你。这时，一定要温柔地轻拍老公哄老公：又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉。记住往死里扇！ 11 复课了，学生们非常亲切地见面了。我的室友问我，老九，这么长的寒假你在家做什么了？我说：天天去机场帮忙。室友问：现在不允许你聚集。你每天在机场帮忙做什么？你是志愿者吗？我说，我不是自愿的。我妈妈叫我去。每天喂鸡，打扫鸡舍。 12 发现自己喜欢的那支队伍要输掉比赛了，我很伤心，这时手机响了，接通后开始骂：做什么，烦着呢！对方沉默几秒后，说：没什么，想通知你明天不用来上班了！我一看，是老板的电话啊！ 13 刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“真是个申静并啊，吓死我了。”

保定出发，白洋淀一日游全攻略从保定市区出发，沿着白洋淀大道驱车大约1小时40分钟，就能抵达王根基饭店。这家小网红店人气颇高，船只众多且种类齐全，适合不同需求的游客。我们现场预订了198元的6人船，性价比超高，包含餐食和2小时的淀内游玩。船上师傅非常友好，满足了我们劈苇叶和捞鱼的小愿望。师傅特地带我们去苇叶肥沃的地方，虽然距离端午还有段时间，苇叶稍细，但包粽子或蒸米饭别有一番风味。至于捞鱼，虽然水面看不到鱼，但师傅还是帮我们捞到了四个大田螺，算是小小的惊喜。船上有顶棚遮挡阳光，不用担心晒伤，只是船体稍显不稳，晕车晕船的朋友可以选择更稳定的大船。上岸时正值午餐时间，6道菜品包括麻辣小龙虾、凉拌藕片、熏小黄鱼、香蕉甜点、炖鱼饼子和咸鸡蛋，还有一兜子馒头。鱼的味道不错，其他菜品则中规中矩。由于人多菜少，我们还自带了一些食物。老板王根基非常随和，会与每桌客人打招呼。这次我们体验的是野淀，6月份荷花盛开时景色会更美，下次我们还会再来。

一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。 1 一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。 2 我开了一家只有50名员工的小型工作室，但是利润每月能赚100万！今天我开着总裁来上班，业绩冠军看了非常羡慕。我对他说：“小伙子，你还年轻，只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候……”业绩冠军激动的说：“明年这个时候我也能开上这么好的车吗？”我笑了：“不，明年这时候我就能再换一辆保时捷了！” 3 半夜，女贼去我哥家行窃，偷了我哥10000块钱，兴奋地走了。不料，第二天凌晨女贼又返回我哥家，把我哥喊醒了。我哥：“你是谁？你怎么在这？”女贼：“我是女贼，我偷了你10000块钱，现在还给你。”我哥笑笑说：“你进错门了吧，我没有丢钱呀！”女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在你家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！” 4 在手术室门口，一家人焦急的等待着。突然走出来一位大汗淋漓、浑身湿透的医生，家属立刻上前询问情况，家属：医生，怎么样了？医生：对不起，我们尽力了！家属：真的～真的就一点办法都没有了吗？医生摇摇头感叹道：你女儿实在是太胖了，我们真的把她搬不到手术台上！ 5 昨天我陪老婆去做检查，等报告时，老婆坐在大厅的椅子上。小孩子没耐心，就一直问他母亲需要多久。他妈妈说：大约需要1个小时吧。小孩：那这么久我都要在这等着吗？好无聊啊！他妈妈想了一会说：那你在这等一会，我去车上把暑假作业给你拿来！等我转头看去，发现小孩脸都黑了，哈哈！ 6 下午去幼儿园接儿子放学，回家问儿子：“今天学了些什么呀？”儿子非常自豪说：“学了，不但而且造句。老师还表扬了我呢！“我：”你是怎样造句的？“儿子：”我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！“我……毕业了，学长们又开始卖东西了。 7 给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！” 8 有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！” 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！” 9 表姐刚拿驾照，她开车带我出去兜风，在一个巷口拐弯时，她华丽丽的撞墙上了！我：这个弯太窄了，你得打死方向盘啊！表姐：我打方向盘了，我胸太大，转了半圈就转不动了！！！我：那你不会把座椅调后面一些啊！表姐欲哭无泪：调后，我脚够不到油门刹车啊！啊！！！ 10 闺蜜终于被有钱的男朋友给甩了，我拿着两瓶86年的拉菲前去祝贺。吃过饭，她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”我心里窃喜，花了几千块钱减肥终于见效啦。我问她：“你手指举那么高干什么？”她说：“说谎话是要被雷劈的，在头上装个避雷针。” 11 情人节那天，小明约了暗恋已久的妹子出去看电影。小明特意买的是惊悚电影的票，每次鬼怪一出现妹子就吓得赶紧看向小明，看了几眼后，可以看出妹子已经恢复平静了。几次之后小明忍不住问妹子：你总是看我是不是我特有安全感？妹子摇摇头说：只要一看你的脸，我就觉得其实鬼怪没那么可怕了！" 12 我有一哥们是做微商的，年纪轻轻就开上了法拉利，我很羡慕，于是今年就跑去跟他混，慢慢的，从刚开始的三千到后来的十万、二十万，说实话，我长这么大，还真没欠过这么多钱。。。。 13 有一个女的，好不容易才拿到驾照，第二天就硬要开着她老公的车上班。那天恰逢星期五，下午回家时，下班的，接学生的，正是马路高峰期。车子太多，她新手不敢变道，被滚滚车流裹挟着往前走，走啊走，走啊走，就这样开到了郊区……别问我怎么知道的，我特[马]那天是打车去了二十里外的郊区，才把车和人带回来的。

我公司的漂亮女秘书今天上班时哭着冲到我面前靠着我的肩膀说她和她男友分手了，看着她的样子我于心不忍，我心想机会不就来了吗？于是我就把她薪水降到了最低工资。 1 今天上车昏昏欲睡，终于没抵挡住困意睡着了，半梦半醒之间，睁开眼睛看到我躺在旁边帅哥的肩膀上，他示意我继续睡～我甜甜的睡了，等我醒来之时，想好好感谢他，却发现他不知道什么时候下车了，与此同时，我惊觉，自己的包也不见了！ 2 一哥们前几天喝多装逼被人揍了，过来一个40来岁的男的把打人的劝走了。哥们非要把那个男的当天吃饭的费用结了，那个男的请他进包间喝酒，结果只有她老婆和那个男的俩个人。 3 推销电话：“我们少儿英语培训班有外教哦！双语教学！请了解一下。”我冷笑道：“外教哪来的？英文是母语吗？讲话有口音吗？有案底吗？有相关职业从事资格吗？有工作签证吗？” 4 为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。 5 星期一的早上，我看了一下时间发现才六点多钟，我就被人给叫醒了，说是给我带了早餐。当时我们宿舍的门都还没有开，我就憋着一大股起床气，然后接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开发现里面装着三个馒头。我就特别特别的无语啊。 6 因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。熟悉的身影，背对着我熟练的打着鱼鳞剖着鱼肚。“老板娘，你这鲫鱼怎么卖的？”我捏着鼻子问道。 “十块一斤”。“这么贵，能不能少点呐！” “不还价的。” “妈，鲫鱼多少钱一斤？”我松开捏着鼻子的手问道。我妈惊讶的转过头，随即笑道:“不要钱！” 旁边一大妈听到后抓起一条鲫鱼就走…… 7 一哥们给银行的客服打个电话：“银行卡掉了怎么办？”客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”他问：“不可以自己捡起来吗？”……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来… " 8 有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！” 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！” 9 从水果市场买了8个桔子刚坐在公交车最后一排皇帝的位置上，塑料袋就破了，桔子滚了一车厢，车上的乘客都很热心的帮我捡起来给我，就是两个坐一起的美女一人拿着一个桔子不肯还给我，我就一直看着她两手里的桔子不说话，然后她两很不情愿的把桔子还给了我。我心想看着蛮漂亮的小姑娘怎么那么喜欢贪小便宜。等我回到座位仔细的数了数桔子，我发现我有10个桔子了！ 10 高中同学，翘了补习班去网吧打游戏，向邻座的大哥要了只烟，烟抽了一半，突然冲进来一群壮汉把邻座大哥从网吧拖出去，场面极其混乱，平日里用来镇场子的网管上前还没说话就被喝退，再没吱声。同学在旁边看了两眼，默默继续打游戏。半年后，这位同学和他全家老少，在CCTV-12上看便衣警察在网吧抓捕通缉逃犯，他坐在逃犯旁边，嘴里还叼着半支烟。 11 听说我老婆昨天没小心滚了楼梯，外地的大表姐一大早就发来视频:“听说你连滑了四五级台阶，没到医院检查一下？”“姐，我没事儿……”这边还没等说完呢，老妈就强势抢镜:“放心吧！你老妹子摔的七荤八素手里的杏仁酥都没撒手，坐楼梯缓老半天，临爬起来的时候也没忘了把剩下的半块塞嘴里……她肯定没事儿 12 拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边承诺： “现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。” 三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。 13 现在有些女生，在谈恋爱方面会认为，把一个男人搞到精疲力尽、钱包抽空后，才能获得所谓的安全感，才会觉得“啊，原来这个男人爱我”。假如有一天你实在累了，陪不动了，她就会觉得你不爱她了。

昨晚，我回到家，准备换上睡衣，老公突然来了一句：“老婆，你的内裤穿反了。”我愣了一下，心想这老夫老妻的，谁还在乎这个，随口回了句：“没关系，老夫老妻谁也见不到。”老公看着我，眼神里带着一丝玩味：“我记得你早上出门的时候穿对了。”我心中一惊，这家伙，居然连我内裤正反都记得这么清楚，难道…… 1 同学群里突然热闹起来，有人发了个链接，语音里急切地请求大家帮忙投票。我点进去，看到孩子幼儿园评选的页面，心想这孩子从小就得学会面对竞争，于是毫不犹豫地给第四名投了一票。人嘛，从小就得学会抗压，对吧？ 2 公司新来了一个小伙子，文质彬彬的，挺招人喜欢。有个女同事对他有意思，但她性格要强，不好意思直接表白，就天天找机会和他斗嘴。结果，没几天，小伙子受不了了，直接给了她一拳，然后辞职走人。这剧情，比电视剧还狗血！ 3 今天要参加同学聚会，可我口袋里空空如也。我只好对儿子说：“爸爸要参加同学聚会，你去叫妈妈拿点钱给爸爸。”儿子很快就回来了，手里提着一双旧皮鞋：“这是妈妈叫我拿给你的。”我看着皮鞋，无奈地问：“你妈还说了什么吗？”儿子说：“妈妈说，别找她要钱，这双鞋里有你的私房钱。”这媳妇，真是机智过人！ 4 以前女儿不小心踩到我，我都会装哭，她就会亲我一下。现在，我再装哭，她不仅不亲我，还补踩我几下。是我演技下降了，还是她长大了，见识广了？ 5 赵本山骑驴进城，遇到范伟。范伟问：“吃饭了吗？”赵本山说：“吃了！”范伟得意地说：“我问驴呢，你插什么话！”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”这剧情，简直比小品还精彩！ 6 十年前，老爸给老妈买了台电动车。老妈连自行车都不敢骑，更别说电动车了。有一次我骑车带她下乡，遇到一个大坑，我一加速就冲了过去。结果，我一回头，发现老妈远远地坐在地上……要不是她给我打电话，我都不知道她早就被我颠下去了…… 7 一大早，老妈敲我门，问我怎么给自己发红包。我说：“妈，你真会玩儿。”老妈叹口气说：“过生日，没人给我发红包，我自己给自己发自娱自乐……”我一听，立马给老妈发了个二百块钱的红包。 8 今天在家里和媳妇吵架，我妈拿起鸡毛掸子就打我。我嗷嗷直叫：“妈，您看清楚点，我是您儿子！”我妈说：“就是因为你是我儿子，我才打你！”我不服：“为什么啊？”我妈想都不想就说：“你奶奶当年也是这样打你爸的！”这家庭传统，真是…… 9 有人问我：“假如你有一百万你会捐了吗？”我说：“会啊。”“那假如你有一千万你会捐了吗？”“也会啊。”“那假如让你捐台车呢你会吗？”“不会。”“为什么？”“因为我真有台车。”这回答，简直绝了！ 10 为了报血海深仇，我到少林寺去拜师学艺。可是少林方丈说我尘缘未了，不愿收我。我不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜。第四天，方丈终于动了恻隐之心，叫了几个和尚把我拉出去扔了…… 11 高考后，富二代的女朋友是全省状元，被保送哈佛，而他落榜只好回家继承家产。到了开学的日子，富二代自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是十字架。女友疑惑道：“干嘛送我这个，我无神论的！”富二代淡淡来了句：“这还不简单，你戴上了它别人不就知道你有主了嘛。” 12 有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”这名字，真是让人尴尬不已！ 13 经常看到很多女司机停车时候车轮没有回正，如果要叫她把方向回正，她们往往受制于车技会说“又不是不能这样停”。这个时候若是企图从技术的角度来讲解车轮回正的好处就绝对是下下策。正确的方法是让她们反证“20块钱的口红又不是不能抹”、“100块钱的包包又不是不能背”。这逻辑，真是让人哭笑不得！#我要上热搜#

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