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我和母亲最新视觉报道_我和母亲的爱情同人续写作者aishufu(2024年11月全程跟踪)

内容来源：天津万源聚所属栏目：热点更新日期：2024-11-26

我和母亲

母亲离世，我的愧疚与反思 𐟒” 上周，我的母亲永远地离开了我。她和我自小相依为命，自我3岁起，姥姥和生父相继意外去世，母亲便一直独自抚养我。她曾告诉我，那段日子她也不想活了，但看着年幼的我，她知道她有责任活下去。之后，我们寄人篱下，亲戚对我白眼相待，甚至打骂我。母亲看在眼里，疼在心上。再后来，母亲二婚了。我的继父在生活上照顾她很好，但母亲是一个受过高等教育的外语大学毕业生，干净又浪漫，而继父只有小学肄业，生活习惯上有很多不同。随着我长大，我和母亲会聊天、拥抱、吵架。我埋怨为什么所有的生活变故都不经过我的同意，被动地接受一次又一次的变故。母亲却说：“你长大了，可以逃出去。”于是，母亲在2019年患上了抑郁症。我找了很多医生，看了很多书，握着母亲的手说：“妈妈，我不会不要你的，不管怎么样我都会陪着你。” 于是，我们渡过了短暂的20-22岁痊愈期间。阳性过后，母亲又出现了脑袋木、脑袋疼的症状。我们依然找了很多医生，喝了很多药，带着她出去运动、遛弯。但这次母亲说：“儿子，你别拉扯我了，妈妈成了你的累赘了；儿子，妈妈知道你很着急；儿子，我不想看了，治不好了。” 我很生气，为什么我那么美的妈妈就这么放弃了？我不能让她放弃。我每天晚上回家拉着她的手，和她好声说要看病。她不听我的话，我就板起脸来说她：“妈妈你不能这样，你要慢慢独立起来。如果姥姥是这个年纪走的，你也在这个年纪想不开，我怎么办呀？” 然而，母亲还是在大雪来之前的两三天丢下了我。她的所有想不开、想不通都扔给了我。亲戚说她太狠心了，留下一个没办事刚年满32岁的儿子。而我只剩下了无尽的自责。如果我的工作不是在四大（四大会计师事务所），没有凌晨结束的工作；如果我不和她说房贷、工资、工作压力；如果每次我和她交流都能那么耐心；如果我就请假带她去法国、去欧洲、去她喜欢的地方；如果她头脑木我就给她按按头……多陪她聊聊天、多抱抱她、多说说我爱你、像小时候拉着她要她摸摸我的头…… 我对母亲的无限愧疚和自责让我无法轻易原谅自己。母亲一生已经很苦了，还要拉扯我那么久。到最后我甚至连新房子都没有让母亲住上。我真的希望母亲投胎下辈子能有一个比我更孝顺的儿子，但妈妈啊，我真的舍不得你。

我与母亲冷战背后的故事大家好，我是月芽儿𐟌™，一个从小留守长大的女孩。或许是因为从小就留守的原因，我和母亲之间的争吵次数特别多。每次吵架都像是一场没有硝烟的战争，让我们彼此的心结越来越深，也成了我心中的一道道伤疤𐟒”。作为一个留守长大的孩子，我其实很讨厌回家，尤其是回父母家。每次回家，和母亲的争吵总是不可避免。轻则互不理睬几天，重则冷战一年半载。我和母亲大大小小吵过很多次，最严重的一次是在八九个月前。那次争吵的导火索是母亲说养儿子更好，儿子以后能养老，女儿是靠不住的……这些话真的太伤人了！我自问我对她不好吗？我给她买护肤品、药、衣服，难道这些还不够吗？她平常叫我从手机上看护肤品、药、衣服之类的，难道我没有给她买吗？难道我不上心吗？𐟒” 我理解他们那个年代要儿子的想法，所以从出生起我就成了留守儿童，我也没责怪过他们。但过了这么多年，如今已是这般时代，我以为她不会再有这样的想法，就算有也不能当面这么说吧！我只觉得她愧为人母。那次之后，我收拾行李回到外公外婆家，从此，我们冷战了近半年时间[叹气R] 时至今日，虽然我们开始说话了，但我心里依旧别扭，再加之前也发生过一些不愉快的事，我们的关系愈来愈远。我知道，她心里和我一样别扭，我们都是能少说话就少说话，各自改变不了对方，各自为好！我有时也感到遗憾，子女与父母的关系处成这样，但我不知道该怎么办，感觉无能为力也力不从心[叹气R]所以想就这样任由它发展吧！不知道你们都是怎样解决与父母的矛盾的？

我和老母亲同居一百天：从被动到主动的转变最近这段时间，我和老母亲的关系发生了翻天覆地的变化。以前我总是被动地等着母亲问东问西，比如什么时候回家，什么时候走，从来不说。现在，我主动地告诉母亲各种事情，甚至在母亲面前表现得更加主动。手术后，老母亲想多住几天，等到第七天的时候，突然听说楼上有人阳性，整层楼都被封了，连住院楼都不能出了，吃饭都是食堂送上来。老母亲和我有点慌，本来可以出院了，结果被困住了。于是我们决定第二天办出院手续，还好顺利出院了。出院那天，我去办理报销，退的钱竟然能打到我的储蓄卡上，这让我意外之喜，相当于免费套现了。老母亲终于回到“阔别已久”的家，一进院子就深情地扫视一番，仿佛有恍如隔世的感觉。然后她一小步一小步挪向鸡窝，那才是她最惦记的。六只半大的母鸡完好无损，她终于放心了。之前养过几只鸡，都被黄鼠狼叼了，住院的这几天她一直担心得不得了，没想到这次居然一只都没少！刚开始，老母亲除了大小便尽量不下炕，凡事都得我来安排。我终于掌握了话语权和支配权，甚至是支配一切。革命的火焰终于点燃了。当然，还是得从小事做起。用了几十年的炒菜锅，扔了！不过没敢扔，只是收起来了，换新的！如果是母亲，那锅用不到底儿掉是不会换的！旧案板，太笨，换新的！笊篱那铁丝缺了一截，捞个面条都捞不利索，凑合这干嘛呀，换新的！盛油的罐子，怎么也得有一百年了，那是老母亲当年从娘家带来的，现在用着太不方便了，换新的！菜刀太钝，刀把儿也松了，看着就难受，换新的！还没来得及换新，姐就拿来了一把，虽然也是旧的，比原来的好用一点，叮嘱不要花钱买新的了。那就算了，先缓一缓，革命也不能太激进，得慢慢革。屋里的暖气片还是不够，我要买新的，老母亲又拦住了，那个旧的还能用！没办法把旧的搬出来，都用了十几年了，油汀的那种，插上半天才开始热，幸好第二天就坏了！彻底坏了，插上一点反应都没有，这下老母亲终于同意换新的了！我精挑细选了一个石墨烯的，轻便、热得快、颜值高，老母亲一问花了多少钱，我说二百多点儿。母亲又开始挑毛病了，看着电视里各种电暖器广告，觉得哪个都比这个好！我这火气是腾腾得往上窜！怎么说呢，老母亲心目中就是几十块钱的货，我这还瞒报了一半呢。

「满载千只猫狗的货车流出血水」大家好！我叫王韬，来自上海，生于2001年，和母亲李勇兰相依为命。我实名举报上海市长宁公安分局新华路派出所警察伪造假户籍地址，毁了我和母亲的人生。 2006年4月28日，在我和母亲毫不知情、也没有签过字的情况下，上海市长宁公安分局新华路派出所将我们的户籍地址，从上海市长宁区法华镇路150弄1号605室，迁到了并不存在的上海市长宁区法华镇路150弄1号610室，甚至编造了户号22002201（见图1、2）。整个过程我们没有得到任何消息。必须强调的是，610室无房屋、无房产证、无产权人、无户口簿，是一个彻头彻尾的假地址。但就是这么一个凭空伪造的地址，我母亲却成为了610室的户主，实在是令人匪夷所思。这么多年来，我们一直居住在上海市长宁区法华镇路150弄1号605室，从来没有人通知过我们户籍地址的改变。甚至在2008年7月29日，我母亲前往派出所开具无犯罪记录证明（图3）时，派出所在地址一栏填写的仍是法华镇路150弄1号605室。直到2009年10月16日，我母亲前往上海市长宁公安分局新华路派出所办理第二代身份证，派出所户籍窗口出具了一张《申领、换领、补领居民身份证人像信息采集单暨领证凭证》（图4），上面的户籍地址赫然写着法华镇路150弄1号610室，我们这才得知自己的户籍地址出了问题。假地址当然无法办理身份证。自此，我们踏上了漫漫维权之路。整个小学生涯，我都随着母亲在纪委、公安局等各个监管部门间奔波，举报上海市长宁公安分局新华路派出所的违法行为。然而官员的推诿令我们的努力显得如此渺小。 2013年，我小学毕业。由于派出所坚决不肯签发法华镇路150弄1号610室的户口簿，我无法办理小升初的手续，因而拿不到入学通知书，被迫辍学。当时我和母亲跑遍了升学相关的所有部门，得到的回复都是无法入学。 2013年9月24日。那天，我和母亲前往上海市长宁公安分局信访办，想要询问什么时候才能给予信访回复。就在此时，从分局冲出的便衣警察当着我的面，打断了我母亲的五根腰椎骨（图5）。我的母亲被他们拖走，而我也被软禁，24小时由民警看管。直到9月26日，我才第一次在原解放军四五五医院（现更名为中国人民解放军海军特色医学中心）见到了母亲。然而没等母亲痊愈，仅仅三个礼拜后，警察就强行将瘫在床上的母亲拉出医院，像搬麻袋一样扛回了我们法华镇路150弄1号605室的家中，从此不管不顾；母亲的康复过程从始至终只有我一人照顾。由于派出所拒绝开具户口簿等身份相关证件，许多再平常不过的事都无法办理。我和母亲都没有医保，平时生了什么病只能自己硬抗。我自小学毕业后辍学至今，母亲到了法定年龄却无法办理退休，连养老金也无法领取。我已23岁，却无法找到任何一份工作。我们甚至连低保都没法办理，生活困顿至极。我感到十分绝望。恳请各位看到这篇微博的好心人帮忙转发扩散，促使派出所受理我们的举报，早日还我们一个公道！我和母亲已经走投无路，我真的真的不想被这个社会抛弃。谢谢大家！ @新华社@CCTV今日说法@澎湃新闻@央视新闻调查@CCTV焦点访谈@人民日报@南方都市报@中国青年报@新京报@新华日报@光明日报@网易新闻@沸点视频@红星新闻@荔枝新闻@STV新闻坊@看看新闻KNEWS

失眠到天亮，心事无人知此刻，网易云播放着黄丽玲的《无人知晓的我》。写下这篇随笔，只是想记录一下此刻的心情，无所谓是否有人共读。母亲上次来上海看我已经是很多年前的事了。那时候她说会多待一段时间，陪陪我和姐姐。结果昨晚突然发信息说：“26号，商务舱，虹桥飞，上午。”我一头雾水：“要走吗？这么突然？不是住两个月吗？一起去旅行？”她回：“恩，会去算账有事。” 这几句简单的对话，仿佛道尽了我和母亲的关系。我们常年分开，各自定居在南北方，一周都说不上几句话。我出国旅行，她需要通过朋友圈才知道。我给她买礼物邮寄时，才知道她换了新家新地址。如果说成长路上遇到比我还能自洽坚强的人，那只有她了。我们的世界各自安好，彼此搀扶却又互不打扰。最后一次听她夸奖我，还是在六年前。那次是我失恋的时候。和那时恋爱最久最般配的男孩分手，大家都以为我很难过。可那时我没喝过一次酒，没流过一滴泪来宣泄。我忙着处理焦头烂额的店铺和突如其来的创业倒闭。一周后，母亲给我打电话：“我给你支X宝转了笔钱，你出国玩去吧，透透气开心点，我女儿那么好。”那是我十年内听过她对我最棒的夸赞了。从小被打压式教育，独立式思想灌输，让我成为了复刻的她。大概是因为小时候太苦太无奈。我们手牵手走在五点漆黑的雪地里，鞋袜湿透的那些年，只有我们俩彼此见证了彼此，温暖了彼此。母亲说：“你身后空无一人，是进是退你自己搏一搏吧。”后来我们都成为了一个人搬家、一个人看病、一个人睡觉、一个人流泪的“一个人”。害！想给母亲写一封情书，比我的命还长那种。母爱道不尽，愿您永顺心。我已长大，懂爱会爱，包容且理性，情绪稳定不怨天尤人，感恩这世道和您❤️。

老人去世后，如何取出存款？ 𐟑𕠦ˆ‘母亲在2021年去世，她生前在银行存了几十万。我和姐妹们带着母亲的死亡证明、身份证和存折去银行，结果输入了母亲之前告诉我们的密码，却显示错误。原来，只有去公证处公证才能取出存款。 𐟓œ 公证处要求提供的手续非常多，最重要的是要证明我们和母亲的亲属关系。也就是说，我们需要证明我们是她的女儿，她是我们的妈妈。然而，老户口簿早已不在，原派出所的户口底簿也因洪水被销毁，只能找原单位调取母亲的档案。 𐟏�𚲧š„原单位是某军工厂，十几年前就搬迁至内地。经过一番周折，我们终于找到原单位，调出了母亲的档案页，但上面居然没有子女的信息。最后，母亲原单位人事处的老领导知道我们家的情况，才出具了证明并盖章。 𐟌 因为派出所丢失了资料，这个证明才解决了亲属关系问题。又因为继承人必须都在场，我小妹在国外，她声明放弃遗产，并出具了公证书。由于公证书是英文，我们还花了一笔翻译费用。总之，经过一番努力，我们终于准备好各种资料，缴纳了公证费，半年后才取出了母亲的存款。 𐟒ᠤ𘺤𚆩🥅以后的麻烦，老年人存款应该选择：卡折并用存短期，一年期，保持资金流动性记密码，便于随时存取告知子女银行信息及密码，金额可以不说 𐟑栥Ž𛤸–后，子女可凭身份证取款，5万以下一次性取款，五万以上分次提取。重要提示：记住密码非常重要。老人去世后，子女凭银行卡直接去自助机提取整数。柜台取款时，避免直接提起老人去世，以免不必要的麻烦。希望这些建议能帮助老年朋友们更加安全、方便地管理自己的存款。

妈妈，您辛苦了，但为何无人称赞？在我们东亚文化中，孩子们往往在成长过程中经历许多沉默与痛苦。鼓励式教育对我来说，是一种深切的渴望。𐟌𑠦— 论在学校还是家庭，这种鼓励似乎总是难以得到。因此，当我成为家教老师时，我努力在我的学生身上弥补这一点，通过夸奖他们的每一点进步来激励他们。然而，当我们将目光转向我们的母亲时，我们发现她们也曾是那些挣扎的东亚小孩。𐟑颀𐟑碀𐟑栥幤𛬦‰🦋…了无数看不见的家务，默默付出，为我们提供生活所需的一切。但奇怪的是，尽管妈妈们做了那么多，却鲜有人称赞她们。事实上，我的工作和生活因为妈妈的辛勤付出而变得轻松许多。𐟏ᠦ䩥›ž家，妈妈总是笑脸相迎，尽管她可能需要花费更多时间来打理家务。她总是那样任劳任怨，默默地为我们操持一切。小到帮我拔掉电动车充电器，每天准备好开水，这些看似微小的关怀，其实都是妈妈对我无微不至的体恤。每当我为妈妈做了一些小事，她总是会夸奖我，即使这对我来说只是举手之劳。𐟒– 虽然我们之间也有过无言的磨难和压抑的瞬间，但我常常想，为什么没有人夸奖妈妈呢？我的妈妈也做得很好，她非常了不起。𐟌𚠦䩥‡†备好饭菜，保持房屋整洁，这并不是她一个人的责任，而是每个家庭成员应该共同承担的。没有人的劳碌和辛苦是理所应当的，有人多做了，就意味着一定有人偷懒了。在东亚家庭中，我们默许了“一家之主”的缺席。𐟏 但随着我们的成长，我逐渐意识到，妈妈才是支撑一个家庭的主心骨。她可能看起来柔弱，但家里的每一个大风大浪都是妈妈咬着牙抗下来的。我的妈妈既柔软又坚韧，她是一个非常了不起的女性。𐟒ꠤ𛥥Ž，我一定要更多地赞美和宽容妈妈。我不喜欢用“伟大”这样的词来形容母亲，因为“伟大”太沉重了，背后隐藏的是多么不对等的付出。我希望妈妈能成为一个幸福的女人，之后才是我幸福的妈妈。𐟌Ÿ

妈妈离开的那一年，我学会了坚强八月的某个早晨，我满心期待地回到家乡，想要多陪陪妈妈，多照顾她。然而，我从未想到，这竟然是我最后一次见到她。妈妈的病情已经持续了好几年，三四年前我就已经签过病危通知书，住院成了她这几年的常态。我常常在脑海中浮现出妈妈离去的情景，每次想到都会泪流满面。为了不让妈妈担心，我一直努力调整自己的情绪，在她面前保持微笑。作为母亲，看到孩子开心，她就会感到满足和快乐。从妈妈住进ICU那天起，每一天都充满了艰难的选择。医生和我们说，是选择让妈妈在亲人陪伴下走完最后一程，还是坚持无意义的治疗。在几天的挣扎和难过中，我和爸爸决定让妈妈转回普通病房，陪她走完最后一程。病情恶化严重，一味的治疗让妈妈孤苦伶仃地躺在里面，我于心不忍。我不能因为自己的自私，想让妈妈多活一段时间，就让她不情愿地一个人在里面忍受各种痛苦。而我每天只能见她15分钟，连她的手都没能握住。妈妈其实是想我们的，她想看见我们。ICU医生给的最坏结果是妈妈可能挺不过当天。果然，妈妈从ICU出来后，看见我们心情特别好。我们一家人控制住自己的所有情绪，陪伴着妈妈。她从病房出来后，和我们说了很多话，讲述了在ICU护理的各种不好。我也强忍着泪水，给她擦脸、擦全身，握着她的手。我们一天又一天地度过，看着妈妈的意识越来越模糊。在这整整10天里，我和爸爸弟弟除了隔几天回家洗澡，都不曾离开过病房。在这十天里，我都感觉妈妈是不是没有病了，休息完就可以出院了。医生来查房时也说妈妈是个奇迹。然而，我们终究逃不过现实。9月16日早上7:08分，妈妈在我面前咽了最后一口气。我喊她“妈妈、妈妈”，她再也没有回应我。

自由的定义 | 情感日常分享 𐟌ˆ 我喜欢待在家里，这里真的很自由。只有我和妈妈两个人的小家庭，让我感觉无所拘束。在家里，我可以不穿内衣，随心所欲地放松。我可以舒适地享受地心引力，也不用担心在妈妈面前会突然感到尴尬，需要遮遮掩掩。即使上厕所很急，我也可以来不及关门，虽然这看起来不太雅观，但也没关系。然而，我并不完全自由。虽然我的身体少了些束缚，但这并不意味着我完全自由。妈妈的存在让我感到有些束缚。我似乎总是要随时待命，家里没有完全西化，也没有完全东化。我需要观察妈妈的眼神，那种眼神仿佛决定了我的天气。妈妈告诉我，她希望有情绪的自由，希望我这么大的人应该有自己的想法。我说，我做不到，妈妈。我无法平衡自私和爱你的界限，在自由独立和依恋柔软之间艰难地呼吸。从我幼年开始，我就成长为一个外表看似应该独当一面的大人，但我依然软弱。我内心的矛盾让我时常忘记自己的年龄，在妈妈面前，我依然贪恋着母亲对孩子的包容。但我知道，妈妈已经给不了我这些了。不是因为我已经足够大，足够成熟，足够到应该自己去面对自己世界的风风雨雨。而是因为，妈妈一直都给不了我这些。我看到妈妈，她也不是一个如同外边一样的中年妇女。妈妈和我一样，是一个渴望他人包容和爱护的孩子。这可怎么办呢，这又该怎么办呢。我想，我只是想要一份真正的自由。

新手妈妈的自我救赎：从焦虑到平衡新手妈妈的焦虑，真的是每个妈妈都会经历的。如何在自我和母亲的角色中寻找平衡，真的是一门必修课。我也不例外，经历了宝宝小月龄时的一系列问题，我几乎要崩溃了。内心的抗拒和害怕让我陷入混乱，甚至开始重新审视自己的生活，思考自己到底想要什么，想成为一个什么样的人。每个妈妈几乎都会为了家庭牺牲一部分自己的工作，甚至失去工作。我也是失业状态，对工作的焦虑和对自我价值感的低落，都是我们面临的问题。与其在内耗中纠结，不如行动起来。我想带娃也想挣钱，于是我开始在网上卖母婴产品。我觉得这是平衡两者最好的方式。于是，我不去想能否做好，只求怎么做得到。在两周的时间内，我就开通了店铺，找好了厂家，上架了我的第一款产品。接着又陆续推出了第二款、第三款……都是我实际在用的东西。我是一个对自己要求严苛和追求完美的人（我打算改改这毛病，对自己好点！），所以选的东西不能说最好，但绝对不差。如果有看上的宝子路过，请多多支持。至于我的店铺最终能不能做起来，谁呢知道呢… 总之，生活总是充满了未知和挑战，但只要我们勇往直前，总会有办法的。加油，妈妈们！𐟒ꀀ

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